如果有一天，我真的離開這個城市美文賞析
如果有一天，我真的離開了這個城市，我是否還會眷念著回來聆聽木蘭花開的聲音，如果我真的在另一個城市的音符中紙醉金迷，我擔心是否迷失自我？太多的因為所以，每一聲嘆息都是一個無所是從，每一瓣記憶都如泡沫般透明，偶爾的傷感略帶憂傷，都是在寂寞聆聽夜籟的伴奏曲？
別人的世界是否很精彩，別人的生活是否無奈，與我無關。一切言不由衷的笑淚中卻是彷徨。眼神的迷惘，讓我的眼睛漸漸黯淡，看不清所謂的真假，一個有著讓小男孩讓他一直覺得很幸福的奶奶，在他生病的時候，給他的卻是逃避。美感瞬間逃離，失望泛濫，我想苦笑是唯一的蒼白回應。而他，選擇了默然。那天他忘了過去，也忘了他自己。因為他已經討厭了面對了這些虛偽的面具，每一聲假面的對白，都已經讓人毛骨悚然。在哀怨中沉睡過去，即使失眠，在明天的日光下又是一個快樂的自己。
每一個人都又自己的一本圣經，他在自己的圣經中寫著：“某年某月某日前，是一個幸福寫在心里的'小孩，而某年某月某日，我所有的快樂只能寫在臉上，因為現在已經寫不進心里，一顆沉甸甸的心早已成為患過傷風的角落�！彼�，快樂的自己只是一個假相，而說悲傷的自己只是在聆聽寂寞時不小心的囈語。
周國平說“家是永遠的避風港。”為何我不這么認為，為何這么沒有安全感，在這里，我看不到所謂的溫馨與甜蜜，這是一個個難以溝通的木乃伊的世界，我早已厭倦，早已想飛出這里，創造自己的另一片天地，我想這也是我能把80集的《朱蒙》看完的原因吧。你早已預言我的將來會忘了你們，心里的一陣悲痛過后，留下了悲哀，你是否想過，今天的你怎么對我，我也有我的思想，不是你的傀儡。所以，我渴望離開，離開這個充滿絕望的城市。
自以為是的木乃伊，我曾經有過好幾次想靜靜地坐下來好好地談談，除了我媽以外，其余的都讓我欲言又止，四代人的隔膜，一直延續，上上代受到的委屈，為何偏偏就要毫無保留地施舍給下一代人呢？而下一代人又……與其說是施舍，不如說是報復，我媽就是這些關系的受害者之一，即使她的行為有些我也不認同，我能理解，風平浪靜在婆媳關系背后卻隱藏著遺留下的矛盾。小時候曾聽到外婆對媽的告誡，將來不要像奶奶現在這樣就可以了。我那時候感到很欣慰。因為就因為兩個主角的游戲，許多人掙扎在這個城市的邊緣，掙扎在那個患過傷風的角落，讓我有了不想歸家的感覺，害怕這些冷眼的對視而無能為力。這種復雜的人際關系，讓我不想踏入他們的思想世界，也不讓他們踏入我的世界，因為，我不想延續這些不想說出的問題。
如果有一天，我是帶著淚水離開還是帶著眷戀，如果我真的離開了，是在另一個城市沉醉不知歸路嗎？如果有一天，我真的離開了，還會回來這片記載著曾經的土地嗎？一絲憂傷略過心頭。
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