愛自己作文初中版

時間：2022-01-27 16:13:12 珍愛我要投稿

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愛自己作文（初中版）

　　只為了完成一個夙愿，還將付出幾多鮮血。

　　耷拉著拖鞋，揉著眼睛起來，手習慣的向床頭柜摸去。碰到那個被我經常抱在懷中的日記本，記下腦子里閃過的只言片語。

　　提筆。愣住。

　　這句子，如此的平凡或是平庸，我卻把它當做我閃動的靈光。忽然想起很久以前的理想：作家。就是只要一張紙、一支筆足矣，坐在家里涂涂寫寫，敲敲打打就能收到別人寄來的錢的那種職業(yè)。

　　苦笑。

　　我真的有天分嗎?雖說我確實很喜歡寫作，幻想能在雜志報紙的某個角落里發(fā)現(xiàn)自己的文章。可是又能怎樣呢?我的詞藻是如此的普通，句子是如此的一般，思路是如此的大眾，只能說，我的文章只是一般水平。

　　有人勸我，還不如當個公務員什么的，薪水挺多的，總比你的志向容易多了。其實我也很清楚，但依然在心中保留著這個悲傷的愿望。我知道這個世界沒有那么多的童話，卻還總是對奇跡抱有一絲幻想，所以活該承受幻想與現(xiàn)實之間的落差。

　　青春的雙翼，劃破傷痛的記憶。昨日的淚水，激起心中的漣漪。

　　徒有悲添。

　　有些念像斷線紙鳶，結局悲余手中線。

　　像所有相思苦戀的人一樣，我有些瘋狂地追求文字。我讀書、看報、聽歌，有精美的句子就記下來。我寫小說，寫文章，寫散文、敘事文、文言文、議論文，所有的文體我都嘗試。我為自己編織的美景而歡笑，為自己創(chuàng)造的悲劇而皺眉。

　　我不停的幻想，想象瑰麗的異國風光，構建恢宏壯麗的世界。

　　我在想象的原野里馳騁。

　　我強迫自己看看不懂的《史記》《楚辭》《論語》，我在書店一待就是半天。我?guī)浊浊ё值膶懳恼拢鄣氖种赴l(fā)抖。我犧牲了午睡時間寫作文，甚至夜里摸索起來，記錄在黑暗中苦思得來的零星半點。我曾經捧著《左手倒影，右手年華》，企圖用我不太靈光的大腦滲透其思路。

　　我曾經投過稿，投過兩次。第一次投過去，因為地址不對被退了回來。我不服氣，換了一家報社又投，這次是杳無音信。我沉默了，真的要這樣對我嗎?這個理想，會隨著歲月斑駁嗎?

　　時間的沙漏沉淀著無法逃離的過往，記憶的雙手總是拾起那些明媚的憂傷。

　　手中還有，幾縷堅持。

　　誰誰誰彈一段，一段流浪憂傷。

　　我注定在寫作上失敗嗎?泛濫了眼淚。

　　當我傷心的蜷在椅子上悲傷時，我會想起很久很久以前下決心的那一刻。沒錯，這是個玩笑。在那以后，我自己都很快就忘了。然后在時隔多年的今日，我完整的回憶起往事。原本的初衷沒有改變。只是，我發(fā)現(xiàn)我真的愛上了文字。就像羅密歐與朱麗葉，我成為了這場禁忌之戀的主角。

　　或許我該去做個老師、商販、工人，反正什么都比用鍵盤敲字要輕松舒適的多。有時候，我真想跪倒在地，雙臂上揚，雙手平伸，向太陽，向所有至高無上的神靈行最高的禮節(jié)，獻上自己虔誠的心和淚，換的一點點才情，一點點靈性，一點點智慧。可是，我又知道天上是沒有神的。在那蔚藍的天穹背后，是永恒的虛無與寂靜，是因無希望而無絕望卻令眾生感到無望的黑色死地。我只好在心里面將繆斯的名字呼喚千回，一邊冷靜到冷酷的撕碎所有祈禱。

　　思緒凌亂的結成一張網，越網越緊，直達心臟，一陣隱隱作痛，方才罷休。

　　是我的悲哀。

　　沒有一種生命的輪回是命中注定的，就像隔夜的狂歡。

　　也許有一天，我會突然變聰明，發(fā)現(xiàn)自己以前的執(zhí)著毫無意義，我會對以前的癡狂嗤之以鼻，從自己設下的枷鎖中掙脫出來。

　　但至少直到今天，我依然無法釋懷，依然只能抱著這個遙不可及的夢想，悲切的寫著，在漫漫的修行中品味人生百態(tài)，逐漸走向成熟。

　　失去寫作的念頭，打不打傘，心都是濕的。我會一直相信屬于自己的那顆星不會隕落。

　　誰曾從誰的青春里走過，留下了笑靨;

　　誰曾在誰的花季里停留，溫暖了想念;

　　誰又從誰的雨季里消失，泛濫了眼淚。

　　對寫作的堅持，我不會放棄。在這過程中，我體會到了對理想追求的溫熱。

　　像一陣風，吹拂春天的記憶，待到滿園春色關不住的時候，它便沉入心底，泛濫成一個汪洋，流出來，只兩顆淚滴。

　　總有一天我學會不再憂傷，因為我已經像蝴蝶一樣，完成了既定的掙脫。