找回自己作文

時間：2021-05-16 12:31:33 [第三單元]說說我自己我要投稿

【精品】找回自己作文8篇

　　在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。那么一般作文是怎么寫的呢？以下是小編為大家整理的找回自己作文8篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

【精品】找回自己作文8篇

找回自己作文篇1

　　記得小學的時候，每逢體育課練習跳繩時，我總比別人要“謙虛”。我一點兒不敢動手中的繩子，只是眼巴巴的看著別人跳了一個又一個——我怕別人笑話只能跳十幾個的我！

　　時間久了，我似乎感覺在體育課上，根本不存在著我。我硬是把自己給“搞丟了”！

　　萬幸的是，那一天，我找回了自己......

　　那一天，學校如期召開了一年一度的“達標運動會”，也就是對每位學生的體育水平進行公開考核。而其中重要的一項，便是跳繩。

　　等待輪到著我的時候。我攥著手中的繩子，出了手汗，心中矛盾萬分。我想：“自己都已經長這么大個人了，跳繩的水平也應該相應地提高吧。”可再抬頭看看正在跳的同學，我的心魔便又來了：“他們都跳得這么熟練，一下子就幾百個了，我無論怎么跳也得被他們笑話吧？”

　　我的朋友小Y望見了我，他似乎讀懂了我的心思，趕忙走了過來：“你是不是在擔心什么？”因為是朋友，我就一五一十的把我的矛盾想法告訴了他。“怕別人笑干什么？你瞧瞧我的成績！”他拿出了他的考核單，他的成績也十分讓人尷尬。不過小Y卻不是很在意，他說道：“跟你一樣差勁的人，都不怕別人笑話，你為什么就要怕呢？”我聽了，愣了一下，正琢磨著他說這番話的意思時，他又微笑著對我說道：“只要你帶著自信與勇氣去干一件事，你就是最好的。”我這才恍然大悟——一個有自信的，相信自己的人，為什么會去怕別人笑話呢？

　　終于輪到我了。我拿著繩子，不顧一切地跳了起來，心中只有剛剛小Y和我講的那幾句話。“十個。。。二十個。。。三十個。。。”，我被自己震驚了，我從來沒跳得這么順利過。

　　“時間到！你跳了110個！”，當老師宣布我的成績時，我過了好一會，才意識到這真的是自己跳出來的成績......

　　從那天起，我終于找回了自己，找回了自己應有的自信和勇氣。無論干什么事，顧慮也再沒從前那么多了。它們去哪了呢？當然是被空前強大的自信取代了。

　　自信的強大，足以讓一個從前自卑自棄的人找回自己，認識到自己的價值。

找回自己作文篇2

　　女孩子就要笑不露齒，說話溫文爾雅，不要毛手毛腳的……”聽，老媽有在講她的“女兒論”了，聽得我耳朵都膩了。“吃飯不要說話，別弄出響聲！”爸爸又在呵斥我，為什么，我什么都沒做錯，而他們卻都要如此待我？

　　我在父母的評論與呵斥中盡量約束自己的行為，以減少他們對我的不滿。唉，這樣的日子什么時候是個頭……

　　直到有一天，我聽到一首歌：我沒有香香公主的美麗，也沒有建寧公主的權利……，我的心為之一動，每個人都有其不同之處嘛！干嘛全都要清一色呢？說著就來氣，“女子無才便是德”這種思想怎么能影響這么大呢？現如今正是個性時代，要走個性化道路，怎么可以被這類守舊思想束縛呢？

　　淑女，我可不是那個樣子？

　　誰？誰在說我瘦？怎么可以如此在人背后妄加評論？居然膽敢說我麻桿兒！我進補很長時間了，體重不見長，我又沒有刻意。瘦就是特點，別人一見我就“記”住了，體重38公斤是事實，可誰要是借此數據來侮辱我，那可就太沒，太沒人性了！

　　我才要學淑女那樣“弱不禁風、矯如造作”呢？“野蠻刁鉆、伶牙利齒、自信滿滿這才是我！笑起來咧開嘴，說起話來語速快，做起事來干脆爽快才是我！

　　世界上沒有兩片相同的葉子，我們都是獨一無二的，對于他人的長處只須借鑒也就是那……也不知是誰說的“聞過即改，見善則遷”就行了，千萬不要一味模仿，“東施效顰”的故事大家可都聽過，這就是一味模仿的結局……

　　“嘩啦啦天在下雨，嘩啦啦云在哭泣，嘩啦啦冰凍我的心……我站在雨里找自己”……

　　我找回了我自己，你呢？

找回自己作文篇3

　　好久沒有寫東西了，沒有寫自己的生活，沒有寫自己的感想了，或許，真的平靜了！然而，這個時候卻有如此強烈的欲望，想寫一些東西，或真或假，或歡喜或悲傷，只是想寫寫！！！

　　手指在鍵盤上蹣跚而過，那些落寞在心底翻騰，久久不肯離去！我想笑，凄楚卻在眼底揮之不去，窗外的夜色漸濃，有點點的燈光在遠處跳躍！我不是天使，我不是圣人，我的喜怒哀樂大多時候是我不能控制的！！

　　這是一個撩人的秋天，而我一如既往的心若止水的在陽光下飄忽，我只是一個塵埃，不能自己！！我想，我已經沒有生機，我想，我真的將過往全部埋葬！！

　　今天，同事說起了我，說起了我這幾年的一些！是的，我這幾年做了很多驚人的舉動，這一切只是為了改變自己，改變生活，改變心態；然而，一切事與愿違，我每次總是帶著更加糟糕的心情繼續著雜亂的生活，我不是一個成功者！

　　我開始了遺忘，我開始了迷糊，我開始了一如既往的寂寞！我總是分不清眼前的人們，我忘記了身邊的大多數人的摸樣，忘記了她們的姓名，忘記了我還是一個有血有淚的人，我在人群中越來越孤單，越來越憔悴，越來越迷茫！

　　我沒有了悲傷，如同我沒有了快樂一樣，我已經習慣了用牽強的微笑面對所有，即使在一個人的房間，我依然！！

　　這是第幾個秋天，或者說，這是第幾個缺口，我慘淡的過往早就云煙消散，我連那時那刻丁點的疼痛都無法記起，天知道我是多么想再次擁有那些撕心裂肺的疼痛啊，那么真實的淚水在眼底翻滾，那么清晰的痛楚在心底蔓延，那么真實的愛著，那么真實的恨著，多好，多好心里埋的心思的太多了，壓力也就這樣席卷而來。突然發現自己連傾訴的人也沒有了，遠方的朋友

　　也不知道現在在干嘛？不想讓我的壞心情破壞朋友的快樂，就這樣把臉埋在腿間，讓淚水隨著臉頰流下。

　　原來我也是孤獨的人，白天的笑容在隨著夜晚的降臨而消失了。可悲，我不哭，我只是流眼淚愛情是禁不起等待的。當你很期待的渴望著能夠從對方那里得到一些回應的時候，或許對方正在與另一個他打得火熱。希望與失望不過是愛情的兩個面。當你滿心以為希望就在眼前，其實失望也就不遠了。激情這東西就像BT下載，開始的時候速度很快，不代表會一直快下去。而不溫不火的兩人，一旦遭遇顛峰，也就意味著，快要結束了。Download結束的那一刻，誰也不能保證硬盤上的那個東西是不是你真正想要的。只不過不喜歡的文件可以刪掉，而感情卻并非能夠輕易被丟棄的，直到最后大多落個兩敗俱傷。

　　不得不承認，覺得自己是個不夠幸福的人，都是對某種事物貪戀太深，生命中無處不充斥著欲望、追求，然后是無止盡的訴求、索取。直到最后甚至連自己都不知道究竟還有什么是自己真正想要的，究竟怎樣才是真正的心滿意足。人類的欲望是一個黑暗的旋渦，當一樣訴求不能被滿足的時候，就會有另一股更可怕的力量趨勢著自己，去做出更多意想不到的事情。而很多時候，即使明知事后會后悔，依然會鬼迷心竅的走下去。

　　寂寞就像一道永遠也無法愈合的傷口，被詛咒的愛情，沉寂了很久，直到自己都聽到了它在潰爛的聲音，才不得不抬起頭面對。蒼白的面容，一臉驚惶的錯愕，原來，那些自欺欺人的信仰，竟是如此不堪一擊。

　　也許愛情里，女人才是弱勢的一方，開始的時候總是自豪的相信一切都是美好的，幸福真的就在唾手可得的地方。然而當付出得不到回應，當信任換來欺騙，才知道，再美的夢也會有醒來的一刻。甜美的夢魘，延續在幻象中的愛戀，都像在嘲笑著我的無知愈加證明了自己的愚笨。

　　有人說不合邏輯的事，發生第一次是偶然，第二次是必然，第三次便是命中注定。我卻覺得并不是所有的命中注定都會必然或偶然的發生。它需要一個引端和一個催化劑。而那個引端，也可能是自己的想象，更也許只是誤會一場。

　　其實很多時候，我都是在自欺欺人。至少在自己制造的夢境中，我可以肆無忌憚的快樂或痛苦，可以驚世駭俗，甚至可以放浪不羈。一切都只因為現實給了我們太多的框框，沒有多少人是真正有勇氣去違背世俗的眼光我行我素特立獨行的。

　　曾經的我是個表面熱情內心火熱的人，對身邊的一切事物都充滿了好奇，總是盡量多的去嘗試。看過聽過太多讓人失望的故事，遇見過太多虛情假意的過客，我已不愿再花費太多時間去了解另一個人的人生，那些于我而言，已不再具有任何意義。想象與現實永遠存在著不能逾越的鴻溝。于是學會了隱藏，內心的熱情被表面的冷漠掩蓋，埋葬了那個曾經無知的年代。

　　不想讓自己變得太過尖銳，而有的時候，卻又不得不如此。糜亂的城市，蒼白的人生，無奈的自己，該怎樣才能走出這個漩渦，找到真正屬于自己的世界，沒有答案，留給自己的只是一個個被歲月劃破的缺口，無法彌補。

找回自己作文篇4

　　上了初中后，我變了，變得自己都認不得自己了，對事物冷淡，在危亂面前，也鎮定的多了，歡笑也少了，有一次，朋友小賈說：“你變了。”哦，真的嗎？我變了，哼，我要找回我自己。

　　查看以前的日記，發現我真的變了很多：以前，每天下午，我總要打一會籃球，打的滿頭大汗，可現在呢，我每天從不運動（除過每天早操），一跑步就氣喘吁吁，哎。我決定了，每天下午的第八節課要打一會籃球或打一會羽毛球，運動運動嘛。

　　還有啊，我以前總是樂呵呵的，可現在呢，每天都很冷漠，別人在我眼里都是冷空氣，所以我又決定每天要給自己講一個笑話，每天笑一笑，放松一下，俗話說的好嘛：“笑一笑，十年少。”

　　不過我還有變好的一面哦，以前我做事總是毛毛躁躁的，不加考略，并且一意孤行，只要我說是對的，誰也改變不了，哪怕是父母，可現在呢，我做事總是三思而后行，考慮到前因后果，也懂得了“合作”的真正含義：先合而后作。我更懂得了但丁的名言：“走自己的路，讓別人說吧”的意義。

　　我變好的不只這一點哦，還有我的人際交往在這個陌生的集體里得到了加強，在這里我一個人也不認識，可現在我差不多全認識了。呵呵，很強吧！1000多人吶，才13周啊，我很厲害吧！

　　“我一定要找回自己”我暗下決心，我一定會找回自己的，為我加油吧，耶。

找回自己作文篇5

　　小學時期的我最喜歡吃的是冰淇淋，最喜歡的事情是做數學題。現在的我，說著吃冰淇淋的幼稚，嚷著數學的無趣。偶爾想起小學時期做出一道數學難題時的情景，只是木然地搖搖頭。如今的我，已不再是那個一道數學題的方法就能讓我欣喜若狂的女孩。是的，我，變了。甚至快忘了原來，曾經的我是那么地喜歡數學。

　　記不清是在那一天翻開的作文了，無意間看到的八個字：不忘初心，方得始終。那是我小學時的筆跡。初心，我還剩多少呢？我真的不再喜歡數學了嗎？我問自己。

　　我忘不了，一次次看見鮮紅的分數帶給我的心痛——我恨不爭氣的自己，漸漸地忘卻了這種刻骨銘心的痛，我以為數學只是我人生中的一個過去式。但是，我還是忘不了，拿到那張數學滿分試卷的觸動——這是時隔幾年再次見到滿分試卷的驚喜。也許并沒有人在意，只有我自己，清楚地記得，有一滴晶瑩的淚珠從我的眼角滑落。我已經太久，太久沒有感受到這種快樂了。

　　究竟是什么時候想改變自己，已經忘卻了，也許是看到小學時期滿分試卷的觸動，也許是不甘于現在的自己，有或許是我心中那份對數學的喜愛促使我想找回以前的感覺，以前的自己。只是從那以后，數學老師講的每一節課，每一句話我小心地把它們保存在腦海里。

　　我看著陽光明媚的窗外，仿佛看見了以前的也是現在的自己，正在埋頭苦思一道數學題的解法，旁邊放著的是——我最愛的冰淇淋。

找回自己作文篇6

　　人，總有迷失自己之時，然而有時，又會因為某件事的觸動，找回了最真實的自己。

　　就在一個禮拜天，因為種種原因又要回去上課。誰知老師心血來潮要搞一次考試，又要模擬劍橋大學。

　　上課，老師抱著一疊考卷，笑瞇瞇的走進來。卷子剛發下來，我隨便撇了一下試卷，原以為會很簡單，結果往往是殘酷的。卷子上的內容竟然是根本都沒做到過的。這些內容如果沒記錯的話，都是最后一個單元才會學到的。我原以為只是想測試一下我們。誰知老師又冷不丁地拋下一句：“要批分數。”這無疑對我們來說是晴天霹靂。這么低的分數讓家長看到了可不就死定了。于是不出意料有些同學動了歪腦筋。有的眼睛左瞄右瞄的，有的趁老師出去時偷看書，還有的向左右同學詢問。我都看在眼里，心里想：這不是作弊嘛?這是不允許的啊!可眼下不這樣就沒法及格。于是我陷入左右兩難的境界。我的腦子經過思考，得出答案：自己硬著頭皮寫，秉著誠實守信的態度自己寫，即使不得分。分數固然重要，可沒有什么比誠信更重要。誰知我們的這次考試純屬是老師精心策劃的一次看我們誠信的考試，而并非是想拿給家長看，老師出去并不代表沒盯著我們，其實是在角落盯著我們，只要有任何一舉一動老師是看得一清一楚，老師只是為了測試我們誠信。

　　經歷了這次考試，我找回了迷失的自我，不為一點點的'利益，而出賣自己的誠信。

找回自己作文篇7

　　在這小半年的時間里，我覺得生活的痛苦、焦躁不安，不是我經歷過多么悲傷的事情，也不是有過什么不好的經歷，只是隨著年齡的增長，自己內心覺得恐慌，這不是玩耍的童年時期也不是被自由擺布的嬰兒時期，二十多歲是思想的全盛時期，有著各種各樣的天花亂墜的美夢場景，有著對無限美好未來的期許，膨脹著身體里及思想上所有的細胞，讓人在焦躁的心理狀態下要爆炸的感覺。

　　短短的時間里，圍觀著同學們結婚生活及生兒育女。好神奇從畢業來看到同學們各自的生活變化，一切都好像順其自然一樣的發生著，卻不能想象著這一切的自然規律在自己的身上發生，但不的不承認自己也感受著這一切的心理變化，并不期待自己盡快的進入婚姻生活，但覺得同學們過的也不錯，理想雖然遠大，但好像對于早已進入婚姻家庭的同學來說，她們也從剛開始恐懼、興奮、期待已經過度到平靜的生活中來了。工作也在踏實的去做，人也開始變得安穩、生活也很明確。

　　十月初的時候去了幾個城市小轉，發現自己更不是可以早早選擇婚姻的類型，面對陌生的城市并不感覺陌生，一個人卻可以在第一次去的城市里，自由的穿梭，熟練的生活，很是向往在路上的風景及生活狀態，遠離了本身生活中的一切不安與不滿。以最謙卑的姿態感謝路途上幫助過自己的朋友。說實話，人和人之間，本是陌生的，沒有什么信任感和第一印象可談，但在張嘴尋求幫助的時候對方能以熱情的態度對待，對于一個小女子來說，心里還是在默默的流淚感動。

　　有時候可能因為自己大大咧咧的性格，不經意的一句話就傷害了身邊的朋友、同事。。。互相又不挑開說明，因此造成了各自的負擔，說話也夾槍帶棒的，其實自己死都討厭遇上骨子里就只會說面上話做表面功夫的人，說什么都是她對她有優勢又什么都懂的這種人，讓我有想滅她的欲望，但卻一句反駁的話也沒有，實在說不出。因為糾纏到最后也只是一件無聊的小事兒而已。但卻影響心情，人有時候很受外在環境的影響，會因為別人的一句贊美的話一整天都心情超好，但卻因為一句不中聽或者批評的話而好幾天都放在心上，焦慮又較勁。

　　雖然還沒有明確的目標去確定未來要成為怎樣的人！但現在卻學會梳理自己的心態，用正確的態度來生活。不知道同齡人是不是都喜歡自己所做的工作、所在的環境？又是否滿意現在的自己？在經過這一時期后，我只要求自己一點一點進步，也學會讓自己同自然安靜的相處，遠離這浮躁的第二社會環境，遠離虛無縹緲的娛樂新聞，好讓自己習慣讀書帶來的新生活。

　　很多人迷茫，不是因為沒了方向，而是缺乏邁出新生活的第一腳。畢業的幾年里薪水的90%都用來買了不必須品，幾乎都是別人穿上漂亮我也要買來掛著證明我也買得起的心態。多不成熟的年紀，想起來都要傻笑的。無論哪種比法，內心的舒適與真實是沒有可以比得到的。即使假裝很幸福很快樂也未必可以帶給自己心安的感覺。

　　世界那么大，愿意嘗試去做各種各樣有意義有新鮮感的活動。愿意接受身邊人給予的疼愛與關心。愿意盡自己所能帶給需要幫助的朋友，哪怕是一個微笑，哪怕是安靜的傾聽。

　　自己始終自己敵人的朋友，無論怎樣的際遇也無論是那種遭遇，我們都應該相信自己可以解決自身的一切問題。生下來我們都有的生命和平等的呼吸權利，唯有自由的靈魂可以自己創造，自己毀滅。。。。

　　未來自己要跟自己約定，愿意用文字書寫人生的每一天。把命運交給上帝，看究竟要活的精彩還是沒落。

找回自己作文篇8

　　《找回不抱怨的自己》內容概要：當我發現了“不抱怨”的秘密后，我的生活發生了翻天覆地的改變，我以普通記者的身份登上文壇，終于成為一名珠寶設計師兼暢銷書作家。只要改變你的思想、消除負面情緒，凡是你所渴望的東西，你都有資格得到!即使你現在再平凡，總有一天，你也能像秀晶一樣，如鉆石般璀璨閃耀……

　　從失業女到人人艷羨的珠寶設計師從大齡剩女到收獲鉆石王老五的愛情不抱怨的完美實踐版“我一直努力著，希望把平凡的自己變成如鉆石般閃耀的女人，然而，卻每每事與愿違——我和別人一樣付出了千辛萬苦，卻始終得不到別人早已擁有的成功。我和小說中的秀晶一樣，怨天怨地怨自己，然而這些抱怨并沒有給我帶來絲毫好處，我依然在坎坷的事業和愛情之路上艱難前行……當我發現了“不抱怨”的秘密后，我的生活發生了翻天覆地的改變，我以普通記者的身份登上文壇，終于成為一名珠寶設計師兼暢銷書作家。只要改變你的思想、消除負面情緒，凡是你所渴望的東西，你都有資格得到!浪漫的愛情，成功的事業。每個人都想擁有。在我們為了這些奮斗的過程中，有可能把原本的自己給弄丟了。通過這本書的女主角的故事是不是找到了許多和自己相似的地方。那么也讓我們先找回自己，再去為了我們的目標努力吧……

　　這本書是公司的老總要求買《不抱怨的世界》的時候順便看到的，說是像韓劇一樣的小說。本人最喜歡以讀小說的方式吸取知識了，當即就買了。送來后被她質感的封面激起了閱讀的欲望。故事深入淺出，總能在秀晶的身上找到我自己的影子，越看越愛不釋手。記得有一次坐公車回家，看得正入神，以為抓住扶手了，因為太入迷，摔了一跤。即使這樣還沉浸在故事的情節里。非常好看。我同事說回家看《不抱怨的世界》躺在沙發上睡著了，我想，這本書不會產生這樣的效果。故事的總體思想也不是單純的說教。人在遇到不合心意的事時，多少都會有一些不利情緒。本書從一個積極的角度告訴大家，遇到不利因素時，請從另一面考慮如何解決他們。抱怨有時候只是浪費時間。書中另一個觀點也挺吸引我的，就是關于不要抱怨自己。大多數的人會想不抱怨別人，說自己總行吧?No，請相信自己的價值……

　　“為了朋友對我的種種肯定和鼓勵，我會要求自己時時打起精神來，做個有美麗人格的人，而不會動不動就想著放棄自己或隨波逐流”，這正是立立身上最難能可貴的地方。她看似恬靜、溫和的外表所折射出的來自內心的光芒，是每個和她打交道的人都會感覺到的。喧囂浮躁的時代，堅持自己往往比改變自己更艱難。能不讓生活的病菌污染自己靈魂的人是可敬的，從這個意義上說，寫作于立立已經不僅僅是一種愛好，更是一種生命的必需。而同時，文字和文學就像一劑美容丹，今日的立立比起當年那個內向青澀的少女，從容自信，優雅溫和，渾身充盈著知性的美，令人感嘆。文字和我們的才女，就這么彼此成全。

　　我有時也想，文字于我們到底有什么意義呢?為什么我們最喜歡的還是手不釋卷?為什么我們還會將自己的所思所感傾注于文字?讀書多年，眼睛近視，破壞了形象，內心也為自己樹起美與道德的標桿，很多事不愿為，錯失了所謂的機會。文字似乎并沒有帶給我們實際的好處。可是，文字即使不能給予我們什么，卻能讓我們找到自己。看立立和她的《單純的味道》，就是一種絕好的詮釋。她始終知道自己要的是什么，始終在傾聽來自心靈的、純真清冽如同天簌般的聲音，并讓這聲音化為文字，芬芳了我們的生活。

　　而這個世間，還有什么比找到自己更重要呢。

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