我努力讀懂不可能優秀七年級作文（精選37篇）

　　在生活、工作和學習中，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，下面是小編收集整理的我努力讀懂不可能優秀七年級作文（精選37篇），歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

　　我努力讀懂不可能優秀七年級作文 1

　　拿破侖說：我的字典里，沒有不可能。因為這種信念，他成了法蘭西第一帝國皇帝。但，什么是不可能？它是一個毫無概率的根本？還是一個不可否認的事實？這種種原由，讓我更想讀懂它。

　　大作家——海倫·凱勒。三歲時，雙目失明，耳朵也漸漸沒了該有的敏捷，這對海倫·凱勒來說，是一個莫大的打擊，她無法領略大自然的風采，她無法看到美麗的一切，更別談讀書、寫字。但隨著莎莉文老師的到來，海倫·凱勒的人生有了天翻地覆的變化。在莎莉文老師的幫助下，她燃起了對知識渴求的火苗。通過了不懈的努力，最終成為了偉大的女作家！她完成了所有人認為不可能完成的事。三個字“不可能”并沒有束縛海倫·凱勒的潛能。

　　“不可能”，如果你將任何事情都定義不可能。把簡簡單單的`可能視為奇跡，那你的人生又有什么意義呢？相反，你把“不可能”看做——“不，可能。”那么命運掌握在自己手中，我們每個人都應該用坎坷的從容，和身為萬物之靈的睿智去把持自己，駕好自己的人生之船。“不，可能。”會在你最虛弱的時候潛入你的意識中。“不，可能”會在你身邊駐足、萌芽，和它有緣的人，會以此作為她的機會，讓它時刻來提醒自己：萬事皆有可能，世界是不可預告的。因此，心中樹立起無形的旗幟，讓它在風中無際的飛揚。

　　曾有人說：當你滿懷信心時，不可能也會變成可能，當你自暴自棄時，可能也會變成不可能，不可能變為毫無希望。消沉的人，眼里充滿消極，頹唐、籠罩著黑暗。積極的人，眼里充滿希望，追求，點亮著生命。著名音樂家，貝多芬，他在音樂坮的事業剛剛起步，卻雙耳失聰，這對他猶如晴空霹靂，但他憑借自己的意志力，成了叱咤風云的音樂家，盡管之前喧囂的世界驀然間變得寂靜，美妙的音樂也慢慢逝去，但他可以用心靈去感受。

　　讓我們把“不可能”，轉化為“不，可能”。去未知的世界探索、去綻放屬于你的亮色。畢竟，精益求精，提取其精華，將其吸收，才是正道！

　　我努力讀懂不可能優秀七年級作文 2

　　醒來時覺得甚是愛你，就如同你沉默時甚是愛我一樣。

　　——序言

　　那一晚，沒有月亮，也看不見什么星星，全世界都好像被黑暗侵蝕，空氣里彌漫著塵埃的味道，我開始喘不過氣來。

　　半晌，他干澀地聲音響起：“離婚吧，孩子歸你，我會每個月寄來撫養費。”媽媽紅了眼，點頭。他深深、深深地望向我，平時清明的眼睛卻像一汪深潭，潭水黏稠，好似攪得什么莫名的情感。我認為，他應該對我解釋：為什么要離開？是我不夠乖巧？還是他不再疼愛我了？可他卻久久沒有發出聲音。

　　自此之后的幾年里，我總在樓下的老樹旁，靜靜地等他歸來，等著他抱抱我，等著他如變魔術般地從兜里拿出糖給我吃，再寵溺地親親我的額頭，那時我一定會輕喚一聲“爸爸”。那個小小的身影啊，年復一年地蜷縮著，等待著，卻仍沒有等到一個結果。

　　有一天，他抱著一個小男孩，身旁站著一位婦人，就這樣突兀地出現在巷口。熾烈的陽光灑在他們身上，他如變魔術般從兜里拿出糖來給小男孩吃，再寵溺地親了親他的額頭，小男孩糯糯地喊了聲爸爸，他似乎笑了。那一瞬間，陽光好像晃花了我的眼，我靜靜地站在原地，使勁地揉著眼睛。他轉頭看見了我，呼喚著我的小名，快步向我走來，眼里迸發出驚喜的光芒，仿佛還有著細細碎碎的淚意。我卻只是木木地站著，他有點尷尬，伸在半空中的手無力地垂下，隨后淡淡地笑笑，一言不發。

　　我覺得，我已經知道答案了。從此，我再也沒有叫過他“爸爸”。

　　他沒有放棄，每周都堅持著來看我，我卻一直冷眼相對。一次又一次，他的雙眼都從明亮的期盼到灰暗的失落，卻從不曾說一句我的不對，只是默默地垂下眼瞼暗自嘆息。那低首間頭發里夾雜著的縷縷銀絲，那眼角眉梢泛起的絲絲皺紋，那隱隱受傷的表情和那低低的長長的嘆息聲，令我心中豎起的圍墻上逐漸出現了一些如蜘蛛網般的裂縫。

　　但我還是喊不出那一聲“爸爸”。

　　沒過多久，我踏入了中學，昔日相約考入同一校的好友卻久久沒有出現。就好像我喊不出稱呼的那個人一樣，沒有理由的離開。我開了視頻忿忿地責備她的背棄，她只是低著頭，默默不語，隱約間聽見她微微抽噎的聲音。我憤怒地準備掛掉視頻時，她的媽媽責罵傳入我的耳朵：“我瞞著你換學校是我不對，但是你也別整天……”

　　我想：是不是每種沉默，每個人都有自己言不得已的苦衷呢？

　　我還在苦思，手機短信的聲音響了。那是一個不在通訊錄里的`號碼，上面寫著：“女兒，明天是爸爸的生日，你能來看我一次嗎？”這般懇求的語氣啊，使我幡然醒悟：父母離異并非是我不夠乖巧，爸爸并非不再疼愛我，他的愛隱晦，藏在我目所不及的灰暗地帶。那場沒有理由的別離，那每次的默默不語或許爸爸也有著自己言不得已的苦衷啊！我迅速回撥過去，心中肆意奔走的酸澀使我拿著電話的手都輕微地顫抖著。電話通了，我再也壓抑不住，那么多年日日夜夜堵在喉嚨里的那聲“爸”像是打開了閘門的泄洪，控制不住。他沒有說話，可我清晰分明地聽見他驚喜訝異的倒吸聲。

　　那一刻，我讀懂了他的沉默——我心里的圍墻轟然倒塌。那個午夜的默默凝望，那個重逢的淡淡笑意，那每次受傷時的暗暗嘆息，都攪著的莫名的濃稠的感情，那分明就是父親無法言說的疼愛與不舍啊！

　　我努力讀懂不可能優秀七年級作文 3

　　時光漸漸流逝，而爺爺你已成仙飄遠，你可知我對你的濃濃思念。

　　是你把我帶大，是你教會我如何做人。沒有你，就不會有今天的我。而殊不知，一場疾病奪走了你的生命，也就是在你離開人世那一刻我們的祖孫緣分一到盡頭了……

　　以前我不懂你，不懂你為何要在我犯下錯誤之后那么嚴厲的批評我;不懂你為何在我放學后總在家門口守候著;不懂你為什么總是省吃儉用，而總把最好的給我。但現在回頭想想，我懂了——那就是你對我的摯愛。

　　回憶從前有你的日子，我是多么的幸福啊!我就像是一個小公主，被你寵著、疼著。當你外出不方便帶上我時，我總黏著你，又哭又鬧，但最終你還是妥協帶上了我。在我第一天上幼兒園時，你精心的為我準備好書包，但當我到了學校時，卻抓著你死活不放，不肯踏進學校，你就把我“收拾”了一頓，最終我完敗了，只好從命。在我上小學時，每天回家都會看到你在門口等著我;每天回家都能嘗到你精心準備的飯菜。我感冒時總是不愿吃藥，而你總是耐心地守著我吃藥。但快樂的時光總是短暫的，就在昨年，你突然生病了，看到你難受的樣子，我不知所措，便找來叔叔送你去醫院。在路上，我緊緊的抱住你，抓緊你的手，怕你難受，更怕你突然“離開”。檢查結果出來后，醫生說你得了很嚴重的病，還下了病危通知書。我不敢相信，突然，大腦一片空白，就呆呆的陪著你。直到現在，我也還很后悔在你臨走之前沒有好好照顧你，還讓你為我操心。

　　在你離開我的`那一天，我不敢接受這個事實。無論我怎樣呼喚你，你都不再回應我了。我傷心極了，便偷偷的躲起來哭了許久，但每當我想起你不在我身邊了，再也不能享受你對我的愛了，我的眼淚還是會不自主的留下來。

　　以前我不懂你，現在我懂了，你所做的一切都是為了我，你對我的愛，我永遠都忘不了。上帝啊!請讓時光倒流吧，我想好好地回報爺爺讓他永遠幸福快樂!

　　我努力讀懂不可能優秀七年級作文 4

　　我懷著沉重的心情走著，不遠處的馬路上，車子仍在急速奔跑。唉，不知從什么時候開始，更不知為何，我開始讀不懂自己了。別人幫我做點芝麻大的小事，我就感動半天，而媽媽為我做了那么多事，我卻以為理所當然，甚至還出口埋怨。就在剛才，我竟又一次與她發生了爭吵。

　　“你呀你，怎么這么屢教不改？你都偷跑出去幾次了啊！你看看隔壁的大姐姐，每次考試穩拿第一。而你呢？是不是不想讀書了呀！不想就……”“夠了！別人什么都好，我什么都不好！你喜歡她們就叫她們來當你的女兒呀！出去玩一下咋了！我不管三七二十一便“嘭”的一聲關上門，沖了出去。

　　一陣涼風吹來，我清醒了許多，我有點后悔，媽媽現在一定氣壞了，但倔強的我就是不肯回去。不知不覺已經走到了車站，原本空空如也的公車站竟人滿為患。雨似乎大了些，斗大的雨珠悄無聲息的滴落到我的脖頸上，滑落到我的背部，一陣寒意。風帶著淡淡的花香掠過我的臉頰。我深吸了一口氣，一個角落吸引了我的眼球，詢問路人，才知道原來是一位老奶奶，因為兒子出了車禍，為了湊足醫藥費變賣了許多家里值錢的東西。現在家里的經濟越來越困難了，為了減輕兒子的負擔，原本患有心臟病的她便不顧家人的反對毅然出來賣花補貼家用。

　　雨好像更大了，但再大的雨也阻止不了我的好奇心。我慢慢向人群走去，雨滴落的聲音就像被撥動的弦，斷斷續續。擠過人群，我的目光定格在那一角落。老奶奶靜靜地待在角落，她穿著一雙十分陳舊的棉布鞋，和一件縫著補丁的衣服。額頭上的銀絲掩蓋不住歲月在她臉上留下的痕跡，眸中透露著無限的無助與哀傷。

　　身旁圍觀的人越來越多，上前買花的人也越來越多。我摸了摸口袋里的錢，打算也去買一束花。我向老奶奶走去，我仔細的看著老奶奶布滿歲月的臉。“奶奶我要買一束花。”“謝謝你，給你。”老奶奶將花遞到我手中，無意間我碰到了那雙粗糙的手。她的手已說不出是什么顏色，猛一看去，灰色的像是嚴寒中干枯的樹枝。我再次抬頭看向老奶奶時，他的臉上一洋溢著快樂的微笑。

　　雨似乎停了，風挾著凋零的花瓣，花瓣在空中劃出了一道愛的弧度。才知道，這是一份愛，一份偉大的母愛。不知怎的，我剛才對媽媽的懊悔竟淡薄起來，繼而轉變成了憤怒。為什么媽媽都不會像其他母親一樣關愛自己的孩子呀！還整天嘮叨，真討厭。

　　咦？我豎起耳朵，遠處是誰在呼喚我的乳名。“雪兒！”是媽媽！我趕緊找了一個地方躲起來，等媽媽走遠后，才走出來。我漫無目的地走在大街上，突然，肚子“咕嚕咕嚕”地叫了起來。我拿出余下不多的錢，想去買點東西吃。這時我才意識到我僅剩的錢已不夠了，想起家里那豐盛的晚餐，我的肚子更加饑餓了。但我寧肯自己餓肚子，也不回家。

　　終于挨到了晚上，我怒氣也漸漸消了。我快步走進家門——在昏暗的燈光下，媽媽正斜靠在沙發上，桌上的`飯菜也一口未動。目睹著此情此景，我的手腳不禁輕了下來，但是關上門的那一刻還是驚醒了正在淺睡的媽媽。媽媽微微睜開眼，眼神焦距的那一剎那，我靜靜的等候著暴風雨的來臨。“吃過了嗎？”不知是媽媽溫柔的語氣使我震驚，還是她的疲憊使我呆滯，我微微愣了一下，隨即淡淡的說“吃過了。”“吃飽了嗎？還要再吃點嗎？”媽媽邊說邊艱難地站了起來，她的聲音輕得像自言自語。沒等我答復，她便徑直走到餐桌前，獨自吃了起來。我情不自禁的走到餐桌前，拿起筷子便伸向滿滿一桌我喜愛的佳肴，入口，微涼。我吃了一些便不再吃了，媽媽似乎沒有察覺，還在埋頭吃著飯菜。

　　“媽，別吃了，都涼了。”媽媽微微抬頭，我看見她的眼角還殘留著心碎的淚光，歲月的刻刀不知何時在她的額頭上挽出了繁瑣的劍光，雕琢了幾縷細絲，看著媽媽微白的雙鬢，我的心里酸酸的。

　　我好想讀懂自己，好想弄明白，我是否真的愛媽媽，但我卻又害怕面對現實，總怕現實中的自己不是不是理想中的樣子，或許這就是青春期的我，總是生活在迷茫中，想要看到現實的自己，卻又充滿恐懼。

　　我努力讀懂不可能優秀七年級作文 5

　　淚，是人生來就有的。更何況我這個多淚的人。隨著時間的流逝，我對淚水也有了不同的看法。

　　小時候，哭是生活中必不可少的，只要是那里嗑一下，那里碰一下。兩行清淚就掛臉上了。爸爸媽媽是極少罵我的`，而只要他的語氣稍微嚴厲一點兒，眼眶立馬就濕潤了。甚至依稀記得，爸爸媽媽有一場戰爭競爭是以我的眼淚而告終的。那時，我或許是把眼淚當作發泄情緒的工具了。

　　再到后來，我不在經常哭了。考試成績糟糕透了，我忍著；被父母和老師指責一番。我也忍著；受了天大的委屈，哪怕被誤解成逃課，我也還是忍著，我不允許眼淚落下來，因為，我的心里，淚水有另一個名字，叫軟弱。

　　那件事后，我不在這樣想了，對淚水，我又有了新的詮釋。

　　上一次800米的成績是參加補考拿下的。因為考試當天身體不適，沒能參考，也可以說是跑到一半停了。在那一刻，我才明白什么叫軟弱。明明可以跑一半了為什么不能堅持下去？這帶給我的是深深的自責和懊悔，那天下午，我竟哭了四十分鐘。但經過一個周末的反省，我也有了下次跑得更好的決心，跑的過程中，口干到不行，四肢無知覺的擺動，踏出的每一步都是要跪倒在地。但這都沒擊破我心中的堡壘最后，竟與上一次有十多秒的突破。

　　是啊，感到傷心，內心低落，受到委屈時，想讓眼淚流多少就流多少，至少可以證明自己難過。流淚不是軟弱，重要的是，你能在流淚之后，拍拍灰，繼續向前。

　　我努力讀懂不可能優秀七年級作文 6

　　忍一時，風平浪靜；退一步，海闊天空。題記

　　事情發生在五年前的一個中午。那是一個酷熱的夏日，聒噪的蟬鳴擾亂著人們的心緒。我們這群頑皮孩子，連午休的時候也不消停。有兩個男同學，隔著“千山萬水”在互相投擲著磁帶盒。看著他們玩得正歡，許多同學也按捺不住，加入了他們的隊伍。霎時間，教室里滿是飛舞的磁帶盒。

　　我正與同桌有一下沒一下的互相拍打嬉戲著，突然間，我猛地一站起，一個朝我這邊飛過來的磁帶盒不偏不倚砸在我的額頭上。這突如其來的意外令我不知所措，額頭上傳來的痛楚挑逗著我的神經，提醒我剛才所發生的一切。頓了幾秒，我嚎啕大哭起來。拿手摸摸額頭，鮮紅的血染紅了半邊手。我哭得更厲害了。

　　過了一會兒，淚眼婆娑的我被兩個同學攙著到了老師辦公室。醫務室回來，老師了解了原因，批評教育了那個砸傷我的男生后，便先叫我們回教室了。

　　下午的時候，那個男同學有意向我道歉，可我總是一副拒人以千里之外的模樣。還故意捂著傷口耀武揚威的走到他面前晃了兩下，他只是默默的低著頭。我感覺得到，我身體下那一顆炙熱的心，現在已經被那個冰冷的磁帶盒給緊緊地封住了。外面變天了。剛才還是晴空萬里的.好天氣，現在已經隱約看得見閃電在用全身的力氣撕扯著天空了。灰蒙蒙的天給我的心籠上了一層陰霾。

　　我們的班主任是一位開明的老師，當他知道我不肯原諒那個男生之后，便找到我，用一種誠懇的語氣對我說：“忍一時，風平浪靜：退一步，海闊天空。你應該將心比心，設身處地的為別人著想一番，而不是只顧著自己發小脾氣。你或許會想到，因為你的原因，別人可能會因為此事而悶悶不樂一天。你應該嘗試著去寬恕，而不是咄咄逼人。你可以重新考慮一下，接受他的道歉。”

　　聽了老師的話后，我回到教室，看著他獨自坐在位置上，一言不發。他那落寞的背影，深深扎傷了我的眼。他平時在班上算是聽話的，這一次肯定也是無心的，回想起我之前的種種

　　那天晚上，我終于有勇氣撥通了他的電話，對他說了一聲“其實，我不怪你”。他永遠無法得知，我在那一聲“沒關系”之前做了多激烈地思想斗爭才下定決心；我也永遠無法得知，他為了等那一聲久違的“沒關系”心里曾經受著多大的自責與內疚

　　我努力讀懂不可能優秀七年級作文 7

　　風吹起碎花般的流年，又匆匆斂起時光的裙角，時光從記憶的大門如水滴入泛起漣漪的河流，讓我們聆聽一會時光的記憶。

　　時光的記憶——母愛

　　那時是期中考試，許多作業就如同千斤重的大象般壓制這像螞蟻一樣的我們，作業如此之多，每天晚上我也是強忍著濃烈的睡意。而每天在我最疲憊的時候，我便可以聽到房門外躡手躡腳很輕微的腳步聲“快趁熱喝了吧，記得別學習的太晚，少熬夜。”媽媽遞給我一杯溫燙的牛奶，溫暖的熱度通過熱傳遞到我的手心，隨即也把我的心溫暖。

　　細細品時光里有母愛的味道。

　　時光的記憶——友情

　　每天我和她在學校都是雙雙而行，形影不離的我們常被老師朋友們說為“好姐妹”

　　“嘿，你發什么呆啊，這次考試算什么啊，考得不好我們下次還可以繼續努力啊，你現在干嘛拉攏著你這副冤臉，我還以為有人欺負你了呢”她輕拍我的肩膀對我說，這調皮的.話語讓我原本悲傷的心情瞬間變得“多云轉晴”，我知道她是在安慰我，我朝她笑了笑，說“我知道”

　　細細品時光里有友情的味道。

　　時光的記憶——幸福

　　冬日的早晨，一團冰冷的空氣迅速包圍了我的全身。

　　“來，多穿點衣服，別感冒了。”媽媽從衣柜里取出一件大衣來給我披上，一陣暖暖的幸福穿破了寒冷空氣包圍著我，頓時感覺冬天有了幸福就不再寒冷。

　　細細品時光里有幸福的味道。

　　時光太長，長的像一幅怎么都鋪展不完的畫卷，在這一幅幅畫卷里，有一些事如驚濤巨浪，讓人感動萬分，也有一些事卻又如何中的漣漪，帶給你微微的感動，它們像花朵，綻放在我的心中，讓我看到了時光的美好。

　　我努力讀懂不可能優秀七年級作文 8

　　有一種愛是埋藏在心底的呼喚，有一種愛是蘊藏在掌心的余溫，有一種愛是隱藏在耳邊的密語，有一種愛是收藏在臉頰的吻痕。這種愛可以讓你肆意地攫取，不求回報；這種愛在你最絕望的時候給你動力，在你最難過的時候給你勇氣，在你最難過的時候給你力量；這種愛其實一直伴隨在你我的成長路上。

　　棉花糖童年

　　童年是一首清新的歌，回蕩在田野里；童年是一朵芳香的花，飄散在夢鄉里；童年是一條清澈的小溪，歡唱著離我們遠去。童年里充滿了無盡的歡樂，它就在甜蜜的糖果里，在快樂的游戲里，在母愛的滋養里。

　　記得剛上幼兒園的時候，老師讓我們練習本子上寫自書的名字，可是我連怎么拿筆都摸不清頭腦，急得我只好哇哇大哭。媽媽也為這件事若惱了許久，并最終毅然辭去工作，親自“上陣”。于是，媽媽買了很多字貼讓我描慕，教我拿筆的方法和練字技巧。皇天不負有心人啊！終于在媽媽的指導下我練成了寫字這門“絕技”，那時我的心呀比吃了蜜還要甜哩！

　　童年里母愛帶給我的是似棉花糖般的柔軟而甜蜜，品味這獨特的味道讓我感動陣陣，幸福連連。

　　巧克力青春

　　青春似一朵剛萌發的嫩芽，含苞待放；青春似清晨的第一縷陽光，溢滿朝氣；青春似脫繭而出的蝴蝶，活力四射，青春是人生的一個轉折點同時也是人生的新起點，唯母愛會伴你一生。

　　燈光下，我還在忙碌著。“丫頭，累了吧？喝杯熱牛奶，歇會兒！”媽媽端著杯牛奶滿臉微笑著說。我接過牛奶，輕輕的抿了一口，頓時，一股香甜流入口中。媽媽慈愛地將我的頭發梳理整齊，語重心常地說道：“學習要好好學，可也別把身體弄壞了，也要適當地輕松一下。”我一邊喝著牛奶，一邊不住地點頭。燈光下，筆尖摩擦紙面的聲音“清晰可聞”，兩個被拉長的交錯的身影，詮釋出了愛的深意。

　　青春里雖有苦，但若有母愛給予的甜就有了不同的風味，就像巧克力一樣，享受雙重口味，雙重人生。

　　彩虹糖年華

　　人生能有多少個年華？有些人抓住了它，而有些人卻只知默默的嘆息。無論你的人生是怎樣的，都曾有母愛的給予，陪伴你看過這美好的“風景”，度過這美好的年華。

　　“嘩——”一場傾盆大雨擾亂了我內心的平靜，我不由地擔心起來，“今天回家可就要成‘落湯雞’嘍！”“叮——”下課了，只見一群“蜜蜂”傾“巢”而出，只剩下我還在風雨中等待救援，可每當一位“救援者”從身邊經過的'時候我都沒有足夠的勇氣發出“求救信號”，正當我瀕臨“絕境”之時，“救星”出現了，她帶著正義的“曙光”前來營救啊！是媽媽！我興奮地沖出教室，沖進雨里，沖進媽媽的懷抱里，頓時，一時的委屈、難過和驚悸都被媽媽溫暖的情誼融化，化為烏有。

　　人生年華雖短暫，但有母愛相伴那便是最長久的深情。就像這彩虹糖一樣溫馨甜蜜而多姿多彩。

　　讀懂一段話，也許并不困難；讀懂一篇文章，那也只是件小事，可是你可能很難讀懂母愛的深刻意義，這其中包含了最濃烈的親情，她融化過我冰冷的內心，趕走了內心的恐懼與厭惡，填滿了內心的空虛與孤獨。

　　母愛是迷航的燈塔，指引著我前行的方向；母愛是春天的細雨，滋潤著干涸的土地；她是冬日的一縷暖陽，溫暖了赤子之心，她是清澈的山泉，灌溉了你我的心田。

　　在這溫暖的秋日里，我終于讀懂了母愛！

　　我努力讀懂不可能優秀七年級作文 9

　　雖然人與人之間應該相互信任，但有時還是存在著欺騙。最好的處理方式就是互相包容、理解。

　　小學時我和她同級不同班，每次見了面也就是互相打打招呼。我總是能聽見別人表揚她的話，所以我對她充滿了好奇心，想與她成為朋友。但是有心無緣，每次都是陰差陽錯，最終畢了業也沒能成為朋友。升入初中后，我很榮幸，和她在同一個班級里學習、成長，慢慢地我們成了朋友。

　　還記得有一次政治晚自習。那時，政治晚自習就是我們放開玩兒的時候，也正是這次晚自習，拉近了我和她之間的距離，最終使我們成為了好朋友。

　　那天晚自習第一節課下課后，我和另外一位同學一起抹粉筆灰，我們開始追逐打鬧起來，跑到走廊時，我一不小心抹到了她的臉上，剛開始我以為她會很生氣，不理我了。可是恰恰相反，她只是暗暗一笑就加入我們的“世界大戰”的團隊來了。還記得那天晚上我們玩得很開心，回到寢室后我心里都美滋滋的，因為我真的很高興有她這么一位好朋友了。

　　就在那周周末，正趕上她的生日。她邀請我和她的另外幾位朋友去參加她的生日聚會。那天我很爽快地就答應她了，回到家后也取得了我爸媽的同意。可是不知道怎么了，到了她生日那天，我突然就不想去了。我靜靜地盯著那時間一分一秒地過去，眼看就快到我們約定好的時間了。我終于鼓起勇氣給她打電話說我不去了。她問我為什么，我就隨便編了一個理由來糊弄她。我告訴她說：“對不起，我哥今天來我家了，他幾年都沒回來過了，所以我不能來了。”她也就沒再多說什么了，我們就把電話掛了。

　　周末很快就完了，眼看就到了去學校的時間了。我發現我害怕去學校，害怕失去她這個朋友。可是上學時間到了，不得不去。到了學校，我發現她對我異常冷漠，我也覺得不好意思，所以也沒敢去搭理她。到了那天下午，我回到寢室把原來準備好的禮物放在她床上，并寫了一張小紙條放在里面向她道歉。她回到寢室發現那個禮物，就來問我是不是我放的`，我看見她笑瞇瞇的，我也就笑了。那是我讀書以來最高興的一次了，因為我真的很珍惜我們之間的情誼，可這份情誼差點因為我的任性，因為我的不誠實毀于一旦了。

　　經過兩年的接觸了解，我發現她是一個善良、大方、誠實、寬容的人，我希望能與她成為永遠的朋友。

　　我努力讀懂不可能優秀七年級作文 10

　　路燈下，加課晚歸的學生，一個個都頂著一把花傘，那雨水沾著燈光的光澤，變成暗淡失色的珍珠，打在那積水的坑洼處，把“銅鏡”劃得支離破粹。路上那些漸行漸遠的喧鬧聲，被我遠遠甩在身后，路上偶爾幾輛車從身旁經過，濺我一身濁水。

　　回到家，當我打開那破舊的鐵門，里面灰黑一片，我幻想過每晚一打開那扇鐵門時，可以看到燈光從窗戶上射出來，因為那可以給我溫馨感，打開客廳的門，伸手去觸摸冰冷的開關，只聽見燈泡通電的'聲音和父母熟睡的均勻呼吸聲。我輕輕地走過他們的臥室，一個人洗漱完鉆進被窩躺在冰冷的床上。

　　考試頻頻失利讓我感到心酸，用枕頭捂著頭痛哭一場，我開始想念父母那溫暖的懷抱，想念父母身上熟悉的味道，想念和母親相擁而眠的日子，但想念終歸是想念，不可能時光倒帶，我在心里自嘲。父母要賺錢養家，而我要努力讀書，在未來的日子贍養他們，這就是我作為女兒的天職。

　　周末父母要上班，而我要買菜，照顧弟弟，在那人山人海的集市中，我像一個小大人一樣對這那些菜品，左挑右撿，挑出最合我心意的菜品，突然，外面下起了大雨，由于出門走得急，忘記帶傘，只好在雨中一路狂奔，就像一只四處尋找避雨處的鳥，無奈，心酸，一起涌上心頭，爸爸媽媽這些年是怎么度過的。那不知是淚水還是雨水順著眼角下滑，我多么希望爸爸在一個轉角處接我回家啊！可是，他們也可能和我一樣淋著雨，在雨中狂奔，趕時間完成工作，想著心疼……

　　手中的袋子把我的手勒得麻木，我才體會到父母要經營一個家不僅要經歷歲月的風霜，還要被生活瑣事糾纏，他們肩上的擔子，快把他們的腰壓彎了，可是什么毅力讓他們能一直支撐著這個家？我想應該是對我們的愛吧。

　　我痛恨自己現在才真正領悟，我痛恨過去蠻不講理的我，我痛恨在家患有公主病的我，過去我什么也不懂，什么也不會做，更不會體諒父母。直到我要照顧弟弟，開始替他們打理這個家時，我才知道他們為了這個家付出了這么多，我才體會到父母的不易和維持這個家的艱辛，才知道你對我們的愛全包含在出門前的一句句叮嚀里，謝謝你們，給了我生命和無私的愛。

　　我努力讀懂不可能優秀七年級作文 11

　　溫暖的陽光透過玻璃灑在書桌前，照亮的是成長中與朋友的相片。照片中的我們笑得是那樣燦爛，但現在我的心中卻感受不到一絲慰藉。友誼，究竟是什么？我反而越成長，越無法讀懂了。

　　源于前幾天，在與朋友玩耍時，偶然聽到的對話。

　　“沒有，我才沒有和她們玩。她們太無聊了，我一點也不喜歡她們，尤其是……”

　　聽到這里，我猛然間感到一陣冰冷，不禁打了個寒顫，有些不知所措。然后只見她又走了過來，滿面笑容地繼續與我們說笑。雖然嘴角仍在上揚，但我的內心卻在哭泣。朋友，怎么可以這樣？友誼到底是什么？我對這個詞感到既親近又陌生，感到既近在眼前而又遙不可及。

　　不覺間，臉頰上劃過一行淚痕。眼前的'陽光也顯得那樣刺眼。厭煩地抓起在陽光中閃耀的相片，記憶中的點滴又浮現在心頭。

　　在學前班，那個充斥著童真與可愛的年代。相片中的我與小伙伴間相互交換零食，一起爭搶玩具。那時，朋友，是好玩伴，也是討厭鬼。但我們彼此相互包容，也不會過多地計較，友誼的花朵，正在悄然綻放。

　　進入了小學，我們穿上了校服，背起了書包，拿起了課本。這時，我們在相片中彼此關照，彼此關心，彼此祝福，彼此鼓勵。在開心時，與朋友一起歡笑；在孤單時，與朋友一起傾訴；在難過時，與朋友一起哭泣。朋友，是可以同甘共苦的親人，是不分你我的姐妹。友誼，像一顆璀璨的明珠，在人生的長河中熠熠生輝。

　　想想如今，在我們長大的同時，是否也遺棄了什么。我們不如小學時那樣體貼，也不如學前班時寬容，仍不愿自我奉獻的同時，還在一邊渴望友誼。我們反而越長大，越自私了。放下了手中攥緊的照片。是啊，我又為友誼做出了什么，我又是否用自己的真心去面對了呢？也許她也有著她的苦衷吧。我感到豁然開朗，陽光，也是那樣柔和，那樣美好，滋潤著我的內心。

　　隨著歲月的蹉跎，身邊的友誼也在不斷變化，它如同一面鏡子，映射著我們的成長，體味著我們的人生百態。友誼，是朋友之間共同的付出，是互相包容贊賞的態度，是坦誠相待的藝術。也許友誼之路并不是一帆風順，但在經歷了挫折的洗禮后，它一定會更加閃耀。友誼，讓我們的心緊密相連。青春無悔，友誼萬歲。

　　我努力讀懂不可能優秀七年級作文 12

　　面對著這樣一個脾氣不是很壞，有著一雙明亮的大眼睛，場場的眼睫毛，高挺的鼻梁，櫻桃般的小嘴，還有著一頭烏黑亮麗的長發，但她卻不招人喜歡，只招人唾棄——那個人就是我。

　　我不知道為什么大家都那么討厭我，是因為我的脾氣嗎？可是我的脾氣不是很壞啊！我一直壓在我的心頭。每次我都會試著去問同學，可是沒有一個同學愿意跟我說真話都是沉默或是說一些別的事情繞開話題，被別人拒絕后自己安慰自己說為什么大家都不愿意跟我說話，我有什么地方使大家討厭嗎？我到底有什么事情大家都不愿意說出來。常常會在睡覺前回想起自己這一天被人拒絕或自己把別人惹到的事情……

　　在一次老師叫我們去看安全知識片，我們興致勃勃的走向另一個教室，我在恍惚中覺的自己的`腳好痛一看是一個同學在跟別的同學打鬧不小心踩了我的腳，別我道歉我走過去踩了那位同學一腳，便走了。

　　直到現在我還記憶猶新地記得一件事：一天，我興高采烈地從操場走回教室，走進教室，一不小心把別的同學的課本碰掉了，我連忙把課本拿起來，說：“對不起，我不是不故意的”結果還是沒逃脫被人惡罵一頓，我心里不服，便小聲低咕了兩句，結果不小心被別人聽見了，這位同學便火冒三丈高了，出口就罵，我聽了也開口罵。結果被別的同學聽見說我沒事就亂罵別人，那一堆人聽了就連起來罵我一個人。時不時便想起那件事，難道我真的做錯了嗎？大家對我的意見恐怕又深了一點吧！

　　有一次我和朋友開玩笑，有一位朋友就在墻上寫我的壞話，剛開始我就知道她寫的是我，我想去擦掉可是被朋友阻止了，于是我就在那里笑，其實開始我非常的想生氣叫她擦了，但是想起我們在開玩笑就不好意思說出來，我怕說出朋友就會說我經不起開玩笑就不好意思說出來，我怕說出來會不跟我玩。就著樣寫完后我們去吃了飯她還把那件事講出來了，于是我再也忍不住了，那眼淚就像“三月里的小雨”嘩啦啦地下個不停。有人看見了后來安慰，我說沒有人惹我是我不開心發泄一下。其實我也不知道我為什么要哭我搞不懂自己。那一次過后，過了很久我又和朋友開玩笑結果我又哭了，我想我是那種“江山易改，本性難移”的性格吧！有一次還不知道改一下。

　　我現在終于知道為什么大家那么討厭我了，是因為我說話有時實在太過份了，而且做事都不經過大腦思考一下就做。也許我是那種不會包容，不會思考的人。我一定要改正自己的缺點，使大家都喜歡我。

　　我努力讀懂不可能優秀七年級作文 13

　　世界上，最懂你的莫過于自己的父母，其次就是自己，最后是一位真真實實的朋友……人生百態，百變無常，在這個發達文明的世界里，無法讀懂自己那善變的心。

　　一部分人稱我為“熱血怪”，大部分人說我是冷漠，無情的結合體。其實我認為自己不應該被稱為熱血怪，因為我不太喜歡說話，人際交往，但有時候不得不認同別人的說法，我無法知道自己這張冷酷的臉下，究竟包含了一顆火熱的心，還是在那扇幾乎無法打開的窗戶。

　　在性格上我已經無法讀懂自己，但自己還是借著那永不放棄的力量努力著。

　　曾經有一份真摯的'友情擺在我眼前，我沒有珍惜，待到失去后，才后悔莫及，但，卻無法追回。

　　我曾經有一位非常要好的朋友，卻因為我與他所堅持的信念不同，叫他離開這個學校，因為自己的狠話，他離開了，在他走后，我對接近我的朋友只想說一句—狐朋狗友，想起自己為了滿足自己的信念，而卻傷害別人自己是不太自私，太執著了，我究竟是怎樣的一個人，我只好仰天長叫心里只有陣陣的懺悔，但卻再也無法挽回。

　　在別人心中，我也許是個好孩子，但這只是有時候，在我的記憶中，這個說法完完全全的取決于我當時的心情，時好時壞，我卻真的很想成為一個真真切切的好孩子，但那總是無用的拼搏。

　　我不懂別人，更不懂自己，但我一直沒放棄，因為我會永遠的去努力讀懂那個善變的自己。

　　我努力讀懂不可能優秀七年級作文 14

　　有時，隨著輕風的拂過我會想我到底是誰呢？有時，隨著冰涼的水露沁透我的肌膚我會想我到底該如何做別人眼中最出色的我呢？有時，隨著朋友的一個白眼我會想我到底該怎樣活出最精彩的自己呢？哦，原來這一切都是霧，朦朧多變。我應該活出我自己心中最真實的自己！

　　在家人的眼中，我是他們的“掌上明珠”，我變得愈加叛逆，仿佛我與家人之間總有一條不可逾越的鴻溝。有一次，我因為我的鑰匙丟了，就大發了一通脾氣，在房間里大吵大鬧，那吵鬧聲震耳欲聾。他們實在是看不下去了，便安慰我不要氣惱。我非但不聽還和他們杠起來了。就這樣的事幾乎每天都會發生，也就因為這樣我在他們的眼里慢慢變成了無可救藥的有著壞脾氣的小公主。而也就因為我們的矛盾越多，他們也就不管我了，所以我也更放肆。可我也是想讓他們再次重視我罷了。這就是我。

　　在老師眼中，我是他們公認的乖學生。我的性格溫順開朗，對老師尊敬有禮。但我也有不為人知的一面——我十分要強。有次考完試后我的數學成績出來了。我自以為數學是我最擅長的科目，便抱著很高的期望去看我的數學成績。可到了辦公室，我怔住了。那整潔的卷面上密密麻麻的紅叉兒，那耀眼的分數無疑是傷透了我的心。我出了辦公室。眼淚如泉水般涌出眼眶。同學們在后面緊跟著我，他們輪流安慰著我。可我卻是對他們不理不睬坐在座位上顏面大哭，痛恨自己、責怪自己、譴責自己，這就是我。

　　在同學們的眼中，我與他們是格格不入，只要他們聊到最愛的`電影、那家店賣的飾品最好時，我就不敢出聲了，生怕打擾他們的閑情雅致，生怕他們問起我。而在了了解我的朋友的眼中，我是他們的榜樣。事事以我為中心，認為我熱情可愛、天真，學習認真。他們每個人都從各個方面來模仿我。所以，我希望活出別人眼中那個完美的自己。這就是我。

　　在我自己的眼中，我覺得我就如古代的騷人墨客一樣，寄情山水，希望能在自然中去釋放自己。我覺得我就如畫家一般，喜歡畫出一幅大自然的畫去尋找最初的童真。我覺得我就似音樂家一樣，渴望借助那一首首多情的歌兒來洗滌我的心靈讓我找回最真實的自己。我覺得我就像一只勞累的雄鷹，在休息好時一展翅奔向最遠方，朝著最大最好的目標去奮斗。這就是我。

　　我明白，不管是在家人、老師和同學的眼中，還是在我自己的眼中我都應該做那個真實、最精彩的自己！

　　我努力讀懂不可能優秀七年級作文 15

　　包容是荒漠里一片綠洲，可以使人清新；包容是寒冬里一縷陽光，可以讓人溫暖。包容是一門藝術，懂得包容的人，就獲得快樂。

　　可是，之前的我并不懂得包容是什么，不懂得包容有什么意義。但那件事讓我明白了包容的必要和價值。

　　那天，我和我最要好的同學在一起聊天玩耍，不知怎的`，她把我的文具盒弄跌了，里面的文具散落一地。我便不由分說地對她吼道：“你怎么把我的文具盒弄跌了？”她正要張嘴申辯，但沒等第一個字說完，就又被我鋪天蓋地的吼叫給擊退了。

　　她一下子傻了，瞪大眼珠子愣愣地望著我，眼眶里噙滿了淚水，接著，晶瑩的淚順流而下。我本來就很生氣，她這一哭，我不但沒有憐憫她，反而更生氣了。因為她沒給我撿文具，就知道哭！我頓時火冒三丈，氣不打一處來，便大聲喝道：“我們絕交！”我這一吼，她立即停止了哭泣，把淚一抹，牙關一咬，默默地走開了，那意思就好像說：“絕交就絕交，誰怕誰啊？哼！”

　　幾天后，她就主動來向我示好，我卻沒有理睬她，繼續昂頭向前走。她迅速追了上來，說：“對……對不起！上次是我的錯，把你的文具盒弄跌了，也沒有撿起來，惹你生氣了，對不起！”

　　我沒跟她說話，連看她一眼也沒有，繼續往前走。

　　我分明地感覺到同學們對我指指點點，好像在說我太過分了。

　　我在心里默默地想：我是不是做錯了？

　　下午放學回家，我把發生的這些事情原原本本的跟媽媽說了一遍。媽媽聽后，語重心長地對我說：“孩子，這件事情你也有錯，因為你連解釋的機會都不給人家，就一口咬定全是她的錯，很明顯她不是故意的嘛，是她在和你玩的時候不小心弄跌的吧。你應該學會包容！要學會換位思考，將心比心，想想人家的感受。”

　　聽完媽媽的一番話，想想那天發生的事情，我突然發現自己真的錯了。我不好意思地向媽媽點了點頭。媽媽說：“快去道歉吧！”

　　一會兒我來到她家，跟她說：“對不起！是我對不起你，我沒有聽你的解釋！”她高興地回答道：“沒事兒！”就牽著我的手出了門來。

　　就這樣，我們又和好如初了！

　　就是這件事讓我明白了：包容就像春風，讓我們溫馨；包容就像航標，讓我們清醒；包容就像冬天里一把火，讓友誼充滿希望！

　　我努力讀懂不可能優秀七年級作文 16

　　“只有經過地獄般的磨練，才能練出創造天堂的力量，只有流過血的手指才能彈奏出世間的絕響。”——泰戈爾

　　自從上了初中，尤其是初二這個關鍵的一年，由于學習科目的'逐漸增多，致使我很少全身心的投入到課外閱讀之中我知道課外積累尤為重要。但是卻總無法擺脫那深不可測的“題海”，盡管這樣，但是我還是懂得“時間就像海綿中的水，只要擠，就總會有的”這個道理。看見其他同學都爭先恐后地想要登上那個光芒萬丈的學習巔峰上時，我的心中使生起了那個想要超越，不甘落后的萌芽。

　　盡管如此，成績還是無所提高，經歷了重重失敗和打擊逐漸失去信心，難過，傷心，往日的那種斗志使消失的無影無蹤。我的心中仿佛有一團霧，一直在困擾著我，心中不免有一些疑問和謎團。“為什么，我努力過，認真地學習過，付出百分百的努力，為什么就沒有得到過收獲，沒有喜悅，全都是傷心和失敗為什么……”此時此刻，我的心中滿是埋怨，埋怨生活的不公。

　　終于有一天，爸爸讓我和他一起來到了一片樹林。爸爸指向遠處的一棵小樹。他是這片林子當中最弱小的一棵樹，瘦弱的簡直無半點生機，樹枝可以用細若蚊足來形容，弱不禁風的樣子讓人心生憐憫。但它唯一引人注意的是它竟能長出如此繁密一片密不透光的綠油油的葉子，那它又要付出多少努力和多少心血啊！我眼前一亮，恍然大悟，意味深長地望著那棵坦然的小樹。

　　我終于明白，世上的許多人，許多事都遭遇過不公，但是他們坦然地面對成功與失敗，面對眼前的挫折，戰勝挫折，證明自己的實力。

　　我努力讀懂不可能優秀七年級作文 17

　　“您真的是一個智者么？”我這樣問您，也這樣問自己。——題記

　　您一生智慧絕倫，勝績無數，功蓋三分之國，名成八陣之圖，后世萬人景仰。可您最終北伐無果，在五丈原逝去。大業未成，您的故事已隨歷史的硝煙長眠于地下……您，真的是一個智者么？

　　阿斗的羸弱，蜀國的貧瘠，都注定無法助您走完這條復興之路。您這么睿智通達，難道看不明白這一點么？明知其不可為而為之，您心里到底在想些什么呢？我有太多的迷惑沒有讀懂。

　　最初認識您，是在一篇課文上。您與周瑜聯手打造的赤壁之戰讓我不由得關注您。之后，我還不斷地向姐姐提起您，說您多么智慧，多么偉大，是一個讓我佩服得五體投地的人。

　　后來，姑母將一本《三國演義》遞給我，說一定要多看看。于是，我開始了解關于您更多的故事。舌戰群儒的銳氣，痛罵王朗的霸氣，空城退敵的勇氣，揮淚斬將的義氣……三十余年的征途上，寫滿您的`智慧忠心。縱使遭人誤解，蒙受委屈，也始終不忘處于危亡邊緣的國家，從未改變振興蜀漢的目標。這時，我漸漸讀懂了您的一生。

　　劉備窮途末路之時，三顧茅廬，找到了您。從此，您認定這就是自己要輔佐一生的人，而沒想到，您竟也耗盡了自己的一生。您未出茅廬而知三分天下，羽扇一揮，江山無限，前途光明，蜀國從此鼎立于那個群雄并起的時代，甚至一度接近統一中原的目標。可是天不遂人愿，您的戰略籌劃被打亂。關羽自負而痛失荊州，張飛暴躁而慘遭迫害，劉備意氣用事而遭火燒連營，隕落白帝城。蜀漢江山瀕臨坍塌，中興漢室的大任全部壓在您的肩上。您忍住悲痛，不負重托，平定南蠻，勵精圖治，六出祁山，一心要為蜀國打開更廣闊的局面。出師一表真名世，千載誰堪伯仲間。這是文采飛揚的巔峰，也是赤子滿腔的熱血。奈何“天不助我，助爾曹……”，您病逝于五丈原，留下永遠的遺恨。油盡燈枯之時，您卻始終沒有半句怨言。

　　出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟。無數次品讀您的故事，在悲愴的結局里，我無數次的落淚。關上手中的書，我再次陷入了沉思。我不能理解您，也無法安撫自己的悲愴的心。我只能悵望灰色的天空，在天幕之上幻化出您的模樣……

　　“士為知己者死”。您看透了歷史風云變幻，仍義無反顧地獻出自己的全部能量，一心匡扶漢室，挽狂瀾于既倒。您本可做一個更加“識時務”的俊杰，但您選擇了“仁”和“義”，選擇了用一生來報答知遇之恩。“鞠躬盡瘁，死而后已”，您的赤膽忠心早已名垂千古，成為后世楷模。您是一位真正有大智慧的人。

　　讀完您的一生，我才漸漸讀懂您的選擇。但我不敢說讀懂了您，我只能試著努力去讀懂您……

　　我努力讀懂不可能優秀七年級作文 18

　　一個人的人生旅途中，不可能每天都是陽光明媚，時而也是烏云密布，但面對烏云，我們要堅持努力，相信它總有消散的一天。

　　在一個風和日麗的下午，我走出家門，漫步在湖邊，靜靜地走著，突然，我看見一位捕魚人人正要殺魚，那魚在他手上掙扎，眼睛流露出對生的渴望，我立住腳步，看著這一幕，我似乎感覺那魚注視著我，希望我能帶它逃離死亡的魔掌。

　　捕魚人一只手握著魚，另一手準備去拿剪刀，開始剖魚，這時，魚的尾巴，一直拍打著他的手，身體不斷扭動著，那一張一合的嘴，總像是無聲的求助，捕魚人人拿起剪刀，往魚側面的一處，扎了進去，魚更加用力地拍動，仿佛在做出最后的掙扎，然而這并沒有用，剪刀在它身上，一點一點地加深它的傷口。

　　魚兒一直沒有放棄生的希望，掙扎著，直到捕魚人將它處理完畢，放到另一個盆子里，在后來的一兩分鐘里，魚兒不動了，我以為它死了，可沒想到幾分鐘后，它竟然又跳了起來，似乎試圖跳出這個監獄，但最終還是重重地摔在了盆子里，接著它拍動了幾下，漸漸弱了下去，真的死去了。

　　我回想它剛剛最后的那一次跳躍，心里覺得十分震撼，我沒想到它在明知道無能為力，逃脫不了的`時候，還盡力爭取，它的表現，讓我更加深刻地理解到了它的精神，堅持不懈，不到在最后一刻，決不放棄。

　　通過這一次的經歷，我努力讀懂了堅持，明白了在困難面前，一定要敢于抗爭，懷著不言放棄的信念去挑戰，走向成功的彼岸。

　　我努力讀懂不可能優秀七年級作文 19

　　“哇、哇、哇……”伴著一陣嬰兒哭啼的聲音，我就這樣出現在了一個色彩斑斕的世界，也就此成為一個慈祥母親的孩子。

　　“哇哇”墜地時，什么也不知道，更無從談及成熟。只是舔著那小小的手指頭，天真無邪地望著保溫箱外的一切：一位母親干瘦憔悴，穿著一件單薄的衣服。門口的強風肆虐而來，吹亂了她的頭發。可她仍很堅定地站在那兒。她的眼神中透露一種渴望，她的目光不斷搜索。尋覓之中，她見到了許多新生兒，唇角不禁微微綻放淡淡的笑。忽然，她看到了！那個小天使！她的精神恍然之間振奮，口中還不時念叨著：看那櫻桃似的小嘴，再看看那胖嘟嘟的小腳丫子……有了她，仿佛整個世界都明亮而多姿了。

　　風過無痕，時過無跡。從咿呀學語到喋喋不休，從一無所知到熟字識文。漸漸長大，也漸漸發現與懂得她。

　　望著窗外的太陽越升越高，聽著樹上的知了越叫越大。知道，辛勞的她又開始忙碌了。正午，我哼著小曲，邁著輕快的步伐回到家。可此時家中已忙得熱火朝天，她也忙得不可開交（因為她為更好地照顧我，在學校旁開了一家快餐店）。家中如此之忙，可我的`肚子也咕嚕咕嚕地叫了起來。我走到她的跟前想讓她做一份蔥花蛋給我吃。忽然，她猛地一轉身，撞到了我，這一撞，也擦出了我的淚的花。我肆無忌憚地號啕大哭起來。她放下鍋，顧不了客人們的催促，到了我的跟前。我顯現一副可憐兮兮的樣子仰頭望著她。可這一望，我看見了一個截然不同的她。額上又多了許多皺紋，凹凸凹凸的；在陽光的照耀下格外入眼；臉上豆大的汗珠不斷涌現，汗水已經浸濕了她的衣衫；微風中，她的白發散落出來……我覺悟：她已經老了。可為什么平日與她相處，我沒有絲毫的察覺？低頭、深思、悔恨。

　　歲月悠悠，時光荏苒。我從稚嫩無邪到成熟穩重，從調皮可愛到沉著冷靜。越長越大，也越來越察覺她的偉大。

　　早晨，第一縷和煦的陽光射進我的房間。我揉了揉松惺的睡眼，只聽見她在一樓叫喚客人吃米粉的聲音，那么洪亮而清晰。今天放假，本來昨天我答應她早上我去賣米粉，讓她好好休息的，可她……我躡手躡腳地下樓，快速走到她的身旁，如罪怪犯人般審問她；“為何不叫我呢？我幫您有不好嗎？您多休息休息不好嗎？”她只是莞爾一笑，避而不答。又一次，在一個悶熱的夜晚，我反復踢被而讓自己著涼了。她并沒有責備我不照顧好自己。而是小心翼翼地拿白酒給我擦后背、前胸、手心、腳心……

　　我從歲月中讀懂了媽媽，媽媽為了我，為了家，變得不再年輕美麗，我從她的皺紋和白發中讀懂了深沉的母愛。

　　我努力讀懂不可能優秀七年級作文 20

　　在很多人眼里，“爸爸”是個溫暖的名字，而我的爸爸，對于我來說，卻是個熟悉而又陌生的名詞。在我心中，父親是本很厚的書，我卻怎么也找不到那最精彩的一頁！

　　“爸爸，你根本就不了解我，你從來不知道我心里在想些什么，我討厭你！”這句話我很想對爸爸說，但我一直不敢說出口。每每看到別人父女如好朋友般談笑風生，親密無間，我更多的是一種羨慕，羨慕之余，我就在想，為什么我和爸爸就不能這樣？我總為自己和爸爸的這種距離感到不可思議和難以訴說。十年來，我和爸爸溝通很少，隨意笑談似乎沒有過。我很想和爸爸無話不說，但我覺得正是有這樣一段距離和別扭讓我難以靠近。

　　他在我心目中始終是嚴厲的，難以親近的，加上每次他對我說話時，往往是我犯了錯，或事情做得不完美，才會和我多說幾句。所以，我和他的談話，基本上是批評和講道理。多數時候，我是用沉默來對付他。不管他有多么尖酸刻薄，不近人情，我始終寵辱不驚。

　　他當然也關心我的`學習，但他總喜歡拿我優秀的姐姐的學習來比較。一開始我以為他是想激勵我，但我漸漸明白，他只是很不看好我的。有一次，我期中考試進步很大，我很開心，心想這次他總會表揚我了吧，誰知他竟然說，這次是試卷簡單而已，我頓時開心不起來了。有時候，我與同學發生矛盾了，回家給他說，他就很肯定的說是我的錯。我打心眼里認為，所有人都會覺得不是我的錯，只有他非要和我唱反調。我只好一個人氣憤的走向自己的房間，傷心的嚎啕大哭，他卻一點也不理睬我。從此，我再也不對他說我的心事。

　　漸漸地，我長大了，自從上了初中，學習壓力也逐漸增大，誰都希望回到家里可以多些溫暖。但這些感受我還是沒有得到。每次回家，都不是很愉快，要么是媽媽說我整天玩，要么是爸爸說我學習不努力，我心里的想法就不知對誰說了。

　　爸爸，你不理解我老批評我，有些話我聽了真的好難受。爸爸，你真是不想你的女兒開心嗎？你不想你以你的女兒為驕傲嗎？你總以為我越長大越不懂事，只知道在意我的成績，雖然你在物質上是滿足了我，但是我最需要的是父愛，是你陪我去一次公園游玩，是你和我一起吹泡泡，陪我坐旋轉木馬，是對我的特別的在乎啊。

　　快要放暑假前的一個星期天，我一回家就把所有的學習任務放到后腦勺，把一切心思都投入到電視上去了。當我津津有味地看著電視時，手里傳來一陣熾痛，如同被火燒……隨即傳來爸爸的斥責：“還在看電視，就要期末考試了，還不緊張嗎，快去復習！”“難得放一次假也不給放松一下嗎？每天都學習，不成了書呆子嗎？”我反問道，便跑回房間，淚水不禁流了下來。

　　在房間發泄完之后想去洗洗臉。經過爸爸的房間，便聽到爸爸和姐姐的對話。“我這么做其實是為她著想，讓她經歷磨礪變得堅強，我何嘗不想對她溫柔一些……”爸爸自責地說。“爸，別這樣，她長這么大了，我相信她會懂的！”姐姐安慰著。“真希望……”沒等爸爸說完我便沖進了房間摟著爸爸，淚水再次流落，說：“爸爸，對不起，我不該總是這么任性，這么的自以為是……對不起，對不起！”“你懂得爸爸的心就好。”爸爸撫摸著我的頭說道。“爸爸，我一定會努力，考到最好，不讓你失望！”我向爸爸許下了承諾。頓時，房間里傳來一陣歡樂的笑聲……

　　的確，父親就像是一本書，一本深奧且難以猜透的書，我一直都在嘗試理解他，讀懂他。因為，你對我深深的疼愛和我對你深深的敬愛，我想，我就一定可以讀懂你這部書最精彩的一頁，讀懂了你的辛苦，讀懂你的心！

　　我努力讀懂不可能優秀七年級作文 21

　　幸福是什么？幸福就是父親那愛的雙眼。

　　有一段時間，我與父親之間有一堵可恨的厚障壁，怎么捅也捅不破。他不再親昵地拉著我的手，我也不再笑呵呵地給他講學校發生的趣事。

　　四月的陽光嫵媚的有些過了頭。連云兒們也被這刺眼的光芒射得倉皇逃竄。小樹耐不住炎熱地在不停的嘰嘰喳喳地嘶吼著。街道兩旁曾經經歷過無數風吹雨打的樹兒們也都冒出了幾顆晶瑩剔透的汗珠。

　　一個往常的星期天，我與小伙伴們約好出去玩。父親說要送我，可我再三拒絕。可是最后還是沒有拗過他，就勉強讓他跟隨我前去。

　　在路上他像鳥兒一樣嘰嘰喳喳得嘮叨個不停。說什么“最近在學校發生了什么事”啊，“在學校過得開不開心”啊，“學習狀態怎么樣”啊“犯什么錯誤沒有”啊，等等這些。盡管他很興奮地在講，但我依然是將頭扭向一邊。我明白，他是知道我不想聽的`，可是他還是固執的要講。就這樣，到了一個路口，我央求他回去，可他還是不同意。這時我就不樂意了，十分憤怒地對父親吼道：“你干嘛啊你，煩不煩啊，我又不是三歲小孩了，你有必要嗎！”很顯然，父親聽了我的話是被震懾住了，沒有再說話。見這樣，我心里暗喜，便使勁瞪了他一眼就走開了。三步并作兩步走到拐角的地方。我隨意地向后瞥了一眼，沒想到父親還在那里。他就站在那兒，他就那樣忘著我。皺著眉頭，抿著嘴。眼睛里充滿了焦慮，擔心，惶恐。那眼神絕不是千萬個語言文字可以形容出來的。火辣辣的太陽映得他的額頭有些發黑。兩旁高大的樹木顯得他是那樣的渺小。是啊，曾經自己眼里的父親是那樣的高大。是年齡的隔閡，還是青春期的叛逆就讓那厚障壁硬生生的長在了我與父親中間。我慢慢地停下了腳步，也望向父親。他看見了我，露出了和藹的微笑，緩慢地抬起僵硬的手，對我搖一搖說：“快走吧，這里太陽大。”

　　似乎這時的太陽更加猛烈，仿佛要吞噬整個地球。空氣中干燥的氛圍，充刺著我，讓我紅了眼眶。那時，他的眼神是那么的和藹。而這時，所有的千言萬語都包含在了那充滿關心，愛護的眼睛里了。

　　那雙眼，讓我明白了幸福原來就在我們身邊，幸福就這樣簡單。幸福就是最平凡，最普通的東西。人人都想要抓住它，可又不是人人都抓的住它。所以，握緊幸福，別讓它一溜煙兒地就跑了。

　　我努力讀懂不可能優秀七年級作文 22

　　古人云：自知者，明。自知=讀懂自己。但沒有人生下來就能讀懂自己，它需要一個過程，一次契機，一份努力。

　　“語數英108，物理、化學95，體育滿分45——只有各科達到老師剛才說的分數，按去年559的錄取分數線，才能正取一中。你口口聲聲說自己一定能考上一中，但以你現在的成績，你看看，差了快40分！我是越來越讀不懂你了……”

　　她的聲音，有些尖銳，音調高揚，那是恨鐵不成鋼的激動。我臉紅發燙、低眉垂首，心中暗暗接了她的話茬兒：“是啊，我也越來越讀不懂自己了！進入初三以來，每次大考，語數英都徘徊在100分左右，上102都很難；物理、化學勉強才考到90；連體育，都才40左右。離559，的確還差了快40分。那個曾經的學霸哪里去了？”

　　她在課堂上左顧右盼呢——這個知識點如此簡單，老師用得著講好幾遍嗎？那個老師講得一點也不好，算了，我還不如回家自學呢——我努力讀懂那個課堂上的自己，驚覺她傲慢自負，以為初一初二的成功會自然延續到初三，天天懷揣著小聰明，云里霧里做著夢。

　　她在夜燈前心猿意馬呢——做完這些題就收手吧，累死寶寶了。一會兒一定要打上半個小時的游戲犒勞一下自己。加題？另買練習冊？瘋了。我這種學霸哪需這么低端的題海戰術？——我努力讀懂那個作業本上的自己，驚覺她懶惰自足，以為自己是不需要刷題的'新型學霸，天天眼高手低，稀里糊涂自戀著。

　　她在電影院里享受著，從不錯過任何一部新電影；她在咖啡廳里閑適著，美其名曰“善待自己”；她在大小商場游逛著，自認為必須與書呆子劃清界線；她在手機網絡里悠游著，嬉笑打罵，“豐富”生活——我努力讀懂那個聲色世界里的自己，驚覺她放縱光陰，不知虛度。

　　“40分平攤到各科，每科也就2道題的差距！孩子，現在還不是泄氣的時候，憑你初一初二扎實的底子，現在開始追，還能追得上！”我抬起朦朧的淚眼，再一次努力讀懂自己——你還想考一中嗎？想！你智商夠嗎？夠！你愿意改變嗎？愿意！自知者將會如何？明。”

　　我看見明亮的自己，以卷土重來之勢，正奔向一中。

　　我努力讀懂不可能優秀七年級作文 23

　　有時我不明白什么是幸福，于是，我努力讀懂幸福。

　　幸福是什么？幸福是沙漠中絕望的行者眼中的那一片綠洲；是上帝向人間撒下的顆顆蜜糖，是一個調皮的精靈，在不經意間勾起人們的嘴角，把人們的眼睛瞇成一條彎彎的月牙。這就是幸福

　　小時候摔倒了有人牽，哭鬧了有人哄，殊不知這就是幸福。如今，我同同學有福同享有難同當，這也是幸福，還好我意識到了，沒有落下每一個該收獲的幸福。但或許我還只是片面的明白了幸福罷了。

　　有一漫步公園，看見一對爺爺輩的老夫妻手挽手迎著日暮向前走，他們走得不快，但他們有說有笑，臉上洋溢著滿滿的幸福，那背影，好似暗示著他們要一直走到靈魂盡頭。手拉手，白頭到老，這是幸福。游樂園里，滑梯上一個三四歲的小女孩興致勃勃地向下滑，笑聲一直不斷，滑梯兩邊站著一男一女，他們目不轉睛地盯著他們愛情的結晶——他們的孩子，伸手護著她，生怕她受了傷，看到這一幕，我想到了過去，小時的我也是爸媽一直護著的.吧，或許我一直都生活在幸福之中，只是未細細體會罷。現在想起來，這都是幸福啊。

　　我常望著浩瀚的夜空會想著點滴的幸福，幸福其實很簡單，它并不難讀懂，因為它也渴望我努力讀懂幸福

　　幸福，一個多么特殊的字眼啊！它就像一個小精靈，一會兒來到你的心里，一會兒來到他的臉上，無處不在……

　　3歲時，幸福對于我來說是簡單的。看看鄰居的好朋友，夏天時嘴里含著一塊雪糕，冬天時含著一塊蛋糕，我只要嘴中有一塊媽媽給我的棒棒糖就夠了。那時，就像莊稼人久旱逢雨，又像漁人霧海中望見燈塔，心里那股樂勁兒，真不知該怎么形容了。

　　5歲了，我的幸福要求又一次增長——一張獎狀。在我的眼里，獎狀那金燦燦的榮譽光芒簡直逼我的眼。記得那次“六一”兒童節，老師在途中頒發“優秀兒童”的獎狀，但我萬萬沒想到，我竟首當其沖，成為第一個獲獎得主。在周圍雷鳴般的掌聲中，我飛速跳上領獎臺，拿取我的獎狀。下來時，我看看四邊，覺得周圍的草木，都在那里對我微笑；看看蒼穹，覺得幽遠無窮的大自然，微微地在那里點頭。一動不動地向天空看了一會兒，我覺得天空中，有一群天使，背上插著翅膀，手里捧著鮮花，在那里跳舞。我幸福極了！

　　8歲的我，最最大的幸福就是像影子般跟在媽媽的身邊，做媽媽的“小棉襖”，有時為媽媽捶背，有時為媽媽端上一杯溫水，有時又為媽媽放一桶洗腳水，只為看到媽媽欣慰的目光。

　　10歲的我，幸福要求飛速增高，就像發射的箭，一去不復返。我認為，像比爾蓋茨，大明星一般擁有不平凡的一生就是幸福；要過著富足的生活就是幸福；虛榮心得到滿足就是幸福……

　　現在的我，終于讀懂幸福，如果你沒經歷過戰爭，你就比經歷過戰爭的百萬人幸福；當你有吃有穿，就比世界上三分之一的人幸福；當你早上起來，發現自己還能呼吸，你就比死去的千千萬萬人幸福……

　　幸福其實很簡單，只要你有一顆知足常樂的心。

　　我努力讀懂不可能優秀七年級作文 24

　　仔細品味著余光中的《鄉愁》這首詩，我不禁懷念起了老家，不禁想起了爺爺那慈祥的面孔，一行熱淚從臉上劃過，那一幕幕像放電影一樣重新浮現在我的腦海里，那是在四年前一個涼爽的秋季……

　　那個秋天的雨季似乎特別漫長。早上，雨肆意地下著，風盡情地刮著，天上烏云籠罩，豆大的雨珠拍打在那來來往往的車頂、雨傘、雨衣上，有著獨具一格的美。

　　不知何時，外面的雨下得愈發的大了，打在地上，啪啪作響。風怒刮著窗戶，發出嗚嗚聲，秋天的氣息更深了，即使待在屋內仍能感覺到幾絲寒冷。爸爸媽媽似乎總是很忙，又留我一人在家。我蜷縮在被窩里，動都懶得動一下。

　　雨終于停了，烏云逐漸散去，太陽露面了。我來到爺爺家對面，可是面前的橋已被淹沒，只露出了那一點點的輪廓。正在我一籌莫展之際，爺爺緩緩地從對面走了過來，溫和地說：“來，騎在我背上，我背你過去。”我不由得一愣，看著爺爺并不高大的身影和早已斑白的鬢發，我不知道這是否合適，所以我并沒有上去，可是爺爺硬是把我給背了起來。

　　我伏在爺爺的背上，感受著他并不十分有力卻堅毅的步伐，他走得很慢很慢，呼出的氣流與寒風交織在一起。才走幾步，已然是氣喘吁吁了。一座十幾米的橋，仿佛走了很久很久，那一刻，我的世界變得是如此的溫暖。

　　水漫過了爺爺的小腿，他喘著粗氣，艱難地將我背過了河。面對早已準備好的熱乎乎的飯菜，心中涌起一股莫名的辛酸，我潸然淚下。

　　爺爺的'身體本就不好，前幾年精神狀態更是一日不如一日，經常連一些最熟悉的人和事都難以記清。

　　又有一次，媽媽去了別的地方，我的中飯又沒有著落。于是，奶奶特意給我準備了一份午餐。

　　中午時分，爺爺提著一個飯盒，滿臉呆滯，目光空洞，一步一步蹣跚地走進了校園。我也剛好走到操場，撞見了爺爺，可爺爺竟然完全不理我，徑直從我身旁走了過去，我心里閃過一絲絲的失落。

　　我連忙叫住了爺爺：“爺爺，您去哪兒呀？”爺爺茫然地回頭答道：“給我孫子送飯去。”我說：“我就是你孫子呀，您怎么了？”“哦！是你呀。”“來，這是爺爺給你帶的中飯。”說著，爺爺用顫巍巍的雙手遞過了那還冒著熱氣的飯盒。我至今記得那雙手：布滿如蚯蚓般爬行的靜脈的手背，如橘皮般粗糙的皮膚，常年勞作留下的老繭裂開了口子。這是雙飽經風霜的手。它曾犁過地，割過稻，插過秧……撐起過一個家，并且給過我許多的撫摸與溫暖。

　　看著爺爺的背影慢慢地消失在校門外。我仍站在教室的走廊上，不忍移開焦灼的目光。我心里砰砰直跳，這是怎么了？是害怕他不認識路嗎？是擔心他會被別人拐去嗎？是后悔沒有送他出校門嗎？

　　就這樣，爺爺拖著他的病體，不知為我送了多少次飯菜，不知來接過我多少次。

　　日復一日，年復一年，爺爺的身體終究還是垮了，中風嚴重，右半邊身體癱瘓了，在當地人眼里，爺爺剩下的日子不多了，可我總以為爺爺能活到一百多歲，在人們陣陣的議論聲中，我的眼淚又落了下來，而這一次的眼淚不再熱了……

　　爺爺不知疼愛了我多少年，而我卻未曾回報過爺爺。小時候，我最愛親近的是爺爺；現在我最敬仰的是爺爺；以后，我最懷念的是爺爺。

　　曾經，爺爺對我的付出感染著我。如今，我再也沒有機會再見爺爺那慈祥的面孔了。本是少年的我，卻我讀懂了“鄉愁”，那是為見不到的最想念的人衍生出的深深的惆悵。

　　鄉愁是一方矮矮的墳墓，我在外頭，爺爺在里頭。

　　我努力讀懂不可能優秀七年級作文 25

　　包容為何物，也許是諒解，也許是寬宏。生活中處處都有他的影子，那樣美麗，那樣炫彩給人快樂。在生活中我努力的讀懂她

　　包容像飛奔的馬到處都能見他的蹤影，但他有選擇性：容易發怒的人很難駕馭它，而心平氣和的人隨呼隨到。包容人的人會獲得很多：也許包容了別人不小心的動作而獲得了友誼也許包容了別人出狠的嘲笑而獲得了成功。這告訴我們懂得包容是有多么重要，我也一直在努力的讀懂她

　　齊桓公對管仲一箭之仇的包容，才有了齊國春秋第一霸的偉跡；藺相如包容了廉頗的詆毀，使二人齊心合力，讓趙國在群雄之中有一席之地；共產黨正因為包容的蔣先生所犯的罪惡才能使日本屈膝下跪。包容真神奇啊！

　　包容就是一種忘卻。人人都有痛苦，都有傷疤若。若是揭去，必定舊痕新傷難愈合。忘記昨日的是非，包容別人對自己的指責和謾罵，生活才會有陽光。同學不小心打掉了你的墨水，不必指橫相對，只需一聲沒關系一切都便化解了。這就是包容吧。

　　包容是一種堅強。是以退為進的積極的防御，無奈和迫不得已并不算真正的包容。必須心懷的是對眾生憐憫。陌生的.一個小男孩不小心撞了你，正要發火時看見他身后的哥哥，便連忙說沒關系，轉身就走。這就不算真正的包容了，因為已經失去了它的顏色

　　包容就是忍耐。朋友的誤解、同伴的爭執、父母的批評，當遇到這些情況你會怎么做呢？只有忍耐、諒解、冷靜最重要。如果父母錯怪了你，千萬不要責怪父母，而是要挺起一個做子女的責任，用心去諒解他們。這就是包容吧！

　　包容在我心中打下了堅固的根，我慢慢去了解他，感觸很多，他也帶給我很多。

　　在生活中我覺得我已經能夠掌握包容了。它就像一只在天遨翔的風箏，風箏線一直在我手上。包容就像一把雨傘，撐著它，在雨中漫步。包容就像……

　　我揉揉雙眼，那好像就是它！

　　我努力讀懂不可能優秀七年級作文 26

　　雛鷹摔落懸崖第一次展翅是成長，小草頂開頭上的石塊是成長，魚兒在遷徙時勇敢地逆游是成長，對我來說何為成長？

　　陽光暖暖，卻蒸發了我的慵懶，清爽的風隨著光束與我在房中散步，氤氳的花香暗暗浮動，不知不覺到了我的臥室。一切皆如往常，唯一讓人心煩的是那堆雜亂的試卷與即將枯死的吊蘭。

　　那盆吊蘭佝僂著枯黃的身子，早已皺的不成樣子的葉默默訴說著即將死亡的即刻降臨。這盆吊蘭一直在家里放著，幾乎不怎么澆它的我，整天都忙于學習，只有周末才有時間回家去照看它。但成績卻讓我失望，后退了不少。我于心不忍便把它搬到了陽臺，澆個徹底，就算臨死前我對它的補償吧！

　　一個星期后，被學習壓得喘不動氣的我，發現了它。在煜煜的陽光下，它獨自折射出瑩瑩光芒，綠的如天地凝結的精華，在剎那間綻放出本身應有的美麗。在葉脈下，涌動著新生的汁液，好似有著無窮的生命力。突然間就被它震撼了，它之前的逾死之態，我分毫不差地記在心中，而今天它在一次水的養育、光的照射下，死而復生了！這怎么能不讓心為它感到驕傲與自豪呢！

　　想著想著，竟有一絲絲的羞愧，從心里蔓延起來。我從小就很聽話，而且成績一直都很好。時間久了，便滿心以為天下都是甜的，一點苦也吃不了。碰到不順心的`事又鬧又耍脾氣，真是“公子哥”。遇到困難，永遠都是手足無措，緊張慌亂，還常常自暴自棄，錯失不少機會。而吊蘭身處困難，滿身是傷，但只要有一口氣在，它永遠都是盡最大努力活下去，只用殘留一點水分的根去支撐自己，而每當有水分養料便會抓緊機會，向自己生命的曙光發起最大的努力，絕不會將自己的生命拱手相讓。這就是堅強，這就是絕地逢生時涌動的巨大能量，有了這種力量，困苦面前有何俱？

　　鳳凰涅槃，浴火重生，承受的是重塑之痛；破繭成蝶，得到的是掙扎之苦；而折翼的鷹在九天之上飛行受的是何苦？那么包容著珍珠的蚌又承受著怎樣的煎熬？

　　在困難面前，哪怕風吹雨打，哪怕荊棘密布，哪怕刀山火海，也一定要邁出勇敢的第一步，不管怎樣，要沖破層層霧障，迎接成功之巔的歡欣與快樂，品味霞光萬丈的繽紛。

　　我努力讀懂不可能優秀七年級作文 27

　　高爾基說過：“父愛是一本震撼心靈的巨著，讀懂了它，就讀懂了整個人生！”的確，在漫漫人生路上，總有那么一個人將我們支撐，總有一種愛讓我們心痛，這個人就是父親，這種愛就是父愛。

　　父親一沒錢二沒權，他不能許諾讓我們過上優越的生活，甚至不能為媽媽買一件昂貴的衣服，但是他卻能給我們一個家，一個可以遮風避雨的家，一個可以停靠的港灣。每當遭到煩時，不知所措的媽媽會第一個想到爸爸；每當被人欺負時，我會哭著跑著，到爸爸的懷里撒嬌；每當我和媽媽最無助最彷徨的時候，是爸爸第一個擋在了我們的前面…在這些平凡的日子里，我漸漸看到了父親的那份堅毅與沉穩。

　　作為男人，作為家庭的頂梁柱，父親責無旁貸。春天，父親披著清晨的露珠，出入集市，給我挑選新鮮的蔬菜；夏天，頂著烈日，四處打工，為的是我能穿上漂亮的衣服；秋天，起早貪黑，穿梭于果園，為我準備各式瓜果；冬天，忍著寒冷，即使手已千瘡百孔，仍然為我清洗厚重的衣服。從父親那里，我讀出了他的艱辛與無奈。

　　有時，父親也會對我很兇。而我則不懂得他的用心良苦，常常會不經意間刺傷了他那顆愛我的心，然父親卻總會在事后用他那溫暖的懷抱緊緊地抱著我，為我抹干臉頰上的淚水。記得有人這樣說過：我們是最容易傷害那些最愛我們的人，而也只有那些人才會一次又一次地原諒我們。

　　父親，您那質樸無華的愛，盡管被我年少時的虛榮擊打得已支離破碎，但您仍然毫無怨言地停在原地等待我的轉身，用您那寬闊的胸懷溫暖我幼小無知的心靈，父親，我永遠愛您！

　　父親的愛，是春天里的一縷清風，拂醒我奮斗的決心；父親的愛，是夏日里的一汪甘泉，漫濕了我枯干的心靈；父親的愛，更是秋日里溫暖的陽光，時時刻刻帶給我溫暖。

　　有一次父親病了，是腦出血。他一直有高血壓，常年離不開降壓藥。他是在耕田的時候病倒的：中午的太陽火辣辣的烤著大地，年輕人都避之不及，何況是一個患病的人。父親躺在病床上，高大的身軀被歲月打磨得像一片瘦小的葉子，眼窩深陷，顴骨突出，頭發白得如一團干枯的棉花。然而就在一周前，他還對我們說：“你們放心，爸爸是永遠不會倒下的，爸爸的使命就是永遠守護你們，守護我們幸福的家。”

　　過了幾天，我去醫院看爸爸。爸爸看到我想要坐起來并努力長大干癟的嘴，做好了展示年輕的準備，但最終只發出了在、極低的聲音：“我一直不敢老，怕我老了，你就沒有父親幫，沒有父親疼了，可是我還是老了……”怕爸爸看見我滿含淚水的眼睛，我扭轉頭看向窗外，外面陽光正好，可是爸爸……眼淚還是不爭氣的流了下來。

　　原來，這么多年，父親一直用行動和語言激勵自己、強迫自己時刻保持年輕狀態，好給我掙足夠多的錢，給足夠多的愛，同時也給我足夠多的從容與坦然，讓我不因有一個年邁的父親而自卑自憐。

　　以前根本不懂父親的良苦用心，竟然以為父親的眼里只剩下自己，卻不知道原來父親時時刻刻在為我們打算。現在我知道了：父親的愛就像陽光一樣，不是需要的時候才出現，而是時時刻刻都在陪著我們成長。

　　在靜靜的空氣中，有一盞臺燈“屹立”在橙黃色的桌面上，上面掛著幾張黃色的便利貼紙，這便利貼上，寫的每一個字都是我的座右銘。

　　每個偉人都有自己的座右銘，像魯迅在桌子上刻上一個“學”字，我也曾效仿過，但也只能注重形式而不是內涵，所以沒多久便遺忘了還有座右銘這回事了。但經過兩次成績不理想的情況下，我時常責備自己“好了傷疤忘了疼”，只有在跌倒后才開始懊悔，這時我便又想起寫一句座右銘來時時刻刻提醒我。

　　我便拿出一張紙，寫到：失敗的滋味。顧名思義，就是讓我記住這揪心的懊悔。寫完后我便貼在最顯眼的地方。爸爸若有所思的看了我幾眼，什么也沒說。

　　過了第二天，回來的時候，我站在寫字臺前定格了幾秒，眼前，那平靜的臺燈上又多了一張紙條貼在更高處，上面寫道：當你情緒低落時，想想成功后所帶來的喜悅。后面又寫著：一定要用心。

　　很明顯這是爸爸在鼓勵我，而又像是談心般充滿關切之情，有人說：“父愛是默默無聞的，如果你感覺出來那便不是父愛了，是的，有時父愛不似母愛一般如流水洋溢，但我們不能因為自己不易察覺而忽視這份默默的愛。

　　父親的愛就像是一個守護神，它總是到你需要幫助的時候才會出現，然而這份愛它只會在背后默默地守護你，你卻不會知道。當它為你遮風擋雨的時候，你卻覺得這是理所當然的，不會感受到它。它總是在我們摔倒時，扶我們起來，但我們卻總想不起它是誰。

　　父愛這東西還真是耐人尋味，有人說它像一把傘，有人說它像棵樹……但我覺得它像一盞燈，因為它照亮了我們前方黑暗而又坎坷的道路。

　　愛不一定很強烈，但它會像靜靜的苦草一般，發出縷縷清香；愛不一定會像陽光那樣耀眼，但它會在某個角落里發出幽幽的光芒，默默地引導著你。

　　父愛不一定像母愛那樣明顯。它就像一杯濃濃的咖啡，需要我們去細細品味。

　　從寬大的雙手中品味父愛，我讀懂了父愛中的寬容。“砰砰”陣陣跌落聲深入我心，望著倒在地上的散落的自行車，我默默地等著挨罵，過了一會，“怎么了？”，一句洪亮但關切的聲音，我哭著說：“對不起，我的自行車摔爛了……”這輛自行車雖然不貴，卻是爺爺留給爸爸的唯一的一件物品。父親默默地走過來，寬大的手掌撫摸著我骯臟的臉，理了理我的頭發。一路無言，一手放在我稚嫩的肩上，一手推著破自行車，從寬大的雙手中，我讀懂了什么叫寬容。

　　從粗糙的.雙手中品味父愛，我讀懂了父愛中的操勞，“砰砰”的開門聲，雖然很小卻驚醒了我，朝窗外望去一片昏暗，偶爾夾雜幾聲蛙鳴，我瞇著眼，見父親貓著腰，躡手躡腳地走進我的房間，小心翼翼地蹲在床邊替我蓋好被子。然后又輕手輕腳地，一步一巔地幾乎是小跳著出去了，“砰”一聲關門聲，我的眼淚不禁流了下來，我從粗糙的雙手中讀懂了什么叫操勞。

　　從柔軟的雙手中，我讀懂了什么叫父愛。父子倆的歡笑，嬉戲，奔跑常常充滿了整個夏天。回顧剛學會走路的我，一路難免跌跌撞撞，每每這時，“哇哇”的哭聲總會引來著急的父親，緊張而又細致的父親也總會用他那柔和的雙手把我抱起來，輕輕地擦去我臉上的泥土，然后用他那滿臉胡茬扎我的臉，引來我更大的哭聲，而父親這時卻露出難得的笑容。哦，父親，從你柔軟的雙手中我讀懂了什么叫關愛。

　　父愛是一杯濃濃的咖啡，它需要你細細地慢慢地品味，如果你是細致的人，你會發現這里面余味無窮！

　　父愛如山，高大而雄偉；父愛如水，清澈而甘甜；父愛如火，熱情而嚴厲，我們的生活中，父愛不如母愛偉大，它普通而平常；父愛不如母愛深刻，它淺淺地印下傷痕；父愛不如母愛美麗，它只撒生活的點點滴滴。

　　多少次風吹日曬，你不說一次苦；多少次傷害，你不喊一聲痛；多少次事業受挫，你不道一聲怨……一直以堅強，高大的形象出現在我面前，你承受了太多的壓力和辛苦，但從來不在我的面前流露你的辛酸，或許你根本不知道什么是辛苦。你一磚一瓦的砌起這個家，雖然并不富裕，也沒有達官貴人的奢侈享受，但這個家里的每個成員吃飽穿足睡好，這個家很溫馨。

　　當你的孩子生病時，我知道你很難受，不善言辭的你總會安慰鼓勵我們；當你的孩子們在外面受人欺負時，一向溫和的你突然很氣憤，會替我們出氣不讓我們受半點委屈。當從姐姐那里知道你身體不好的消息時，我的心都在顫抖，我徹夜未眠，眼淚止不住流下來，想著你日益變老的臉龐，想著你日益佝僂的身軀，想著我們生活的點點滴滴。

　　是啊！你不再是以前那個身強體壯的男人，再健康的人在無情的時間面前總是不堪一擊。我了解你，你是不服老的，你不承認自己身體已經不像以前那樣了。

　　人的一生原來是要經歷許多坎坷的，想想自己曾經為一次友誼的爭吵而氣憤，為一次失敗的比賽而失落……我從未為我的生氣和傷心找過原因，只是一味的責怪罷了。而你，不管我怎樣任性，您總是在一旁默默的安慰我，寬容我。您安慰的話語是如此溫暖，讓我很快就忘記了煩惱，可是我卻從不知道您的痛苦和煩惱。

　　我體會到父愛是那么偉大，那么無私，那么可貴，那么溫暖。父愛像春日的微風，父愛像夏日的清泉，父愛像冬日里的太陽……父親就是溫暖的避風港，讓我們在他的保護下茁壯成長。

　　回首過去的歲月，往事如煙，它們折疊在一起，折成綿綿細雨，折成淺吟的晚風，折成瘦瘦的月光，折成一段段美麗的故事。這故事里令我印象最深刻的莫過于那一年除夕所發生的一幕。那一次，我讀懂了父愛！

　　父親是個普通的農民工。記憶里，我很少享受在他臂彎里、脊背上撒嬌的幸福。父愛，在我童年的回憶里是一片空白。每當看到別的孩子在他們的父親懷里盡情玩鬧時，我幼小的心靈總會有一種說不出的失落，但我也慢慢習慣了這種“棄兒”般的生活，“父親”對我來說僅僅只是兩個冷冰冰的漢字。

　　他很威嚴、話很少，冷峻的臉上很少見到笑容。他從未打過、罵過我，也沒表示過任何親昵。我總感覺我和他之間有一條無法逾越的“鴻溝”。直到有一年除夕，記得在以前都是很開心的，因為在跪拜完家長后就能拿到壓歲錢，可以肆無忌憚的玩耍到深夜甚至凌晨，但去年的除夕卻讓我真正讀懂了父親對我的那份深沉的愛，讓我跨越了我和父親之間那條以前從未逾越的“鴻溝”。

　　去年除夕，按照慣例跪拜完長輩后領到了壓歲錢，于是，我就在一旁玩手機。爺爺、父親他們在一旁有說有笑的談論著。大伯讓我給他倒杯水，我卻突然感到肚子疼，那種疼至今讓我記憶猶新。當我說出我的“痛楚”后，大伯不相信，還調侃的說：“我叫你倒水，你就說肚子疼”，說完，還不禁笑了出來。爺爺讓我在一旁休息，可過了一會兒，仍覺得非常疼，爺爺便說送我去醫院，那時比我奶奶還小的祖父也在我們這里。祖父便說坐他的三輪車去。那天晚上異常的寒冷，再加上三輪車開得非常快，而且還是敞篷的，這樣一來便更冷了。我穿的很單薄，父親見我渾身哆嗦著，便脫下他的外套給我披上，他身上卻只剩下一天T恤，可他完全忘卻了寒冷。到達醫院后，他急忙給我掛急診。檢查后，醫生讓我在病床上靜養，他就一直守在我身旁寸步不離，直到我出院那天。

　　那一次，我讀懂了如山的父愛，沉重而又溫暖、偉大而又細致；

　　那一次，我讀懂了父愛，一種和母愛一樣無私、執著的愛；

　　那一次，父愛早已化作微風，吹過我的臉頰、吹過我柔弱的內心，為我擦拭傷痕、撫平憂愁。

　　哦，父愛，我讀懂你了！

　　我曾多次以為，你不愛我。但在那片灰暗的天空下，我讀懂了你那深深的愛。

　　你是我的爸爸，一個開車的。一句俗語：“起的比雞早，睡得比狗晚。”每天很早就起床開車了，不僅僅是為了賺錢，還是為了整個家。每天回家又要洗車，很晚才吃飯，日復一日，年復一年多辛苦啊！爸爸我想為你分擔一些，不讓你這么辛苦。

　　那天，我終于不能忍受這一切，和你吵了起來：“你為什么每天都要這樣！"說完，我便跑出了家門。我一路小跑著，眼前總是浮現出你平時嚴肅而冷峻的面孔。想起這些我的心里，只剩下對你的恨意。

　　下起傾盆大雨，我的淚水也跟著流了下來。我孤零零地蜷縮在一個角落，冷的發抖。這時有一個熟悉的聲音在呼喚，拿了一件大棉襖披在了我的身上，給了我一把小傘，可自己全身都濕透了，連續感冒了三天，我才懂得了你對我的愛，這深深的愛使我今生難忘，那深深的愛，你卻用痛苦的方式來詮釋……

　　從這件事當中真正懂得了父愛，都說父愛如海，深沉而又寬厚；父愛如酒，令人回味無窮；父愛如傘，為你遮風擋雨。我明白了爸爸的愛隱藏著，不像母親那樣露在外面的，此刻，浮現在眼前的是一個慈祥而溫暖的身影，讓我倍加敬重。

　　愛，世界上有許多種愛，而在親情之中又分為很多種，有母愛，父愛，手足之情……都說母愛是世界上最偉大的愛。的確，母親賦予我們生命，她的愛是慈愛。很多人認為父親不懂愛，他總是一幅嚴格不堪的表情，讓我琢磨不透。

　　或許很多人在小時候都想過：我的爸爸對我兇巴巴的，是不是不愛我了？這種想法，幾乎每個小孩都有過吧！我也不例外，總是無法理解父親對自己的那種平淡。我正努力去了解父親，體會他對我那種獨特的愛，與父親之間發生的任何事都會讓我對父愛有更深一步的認識。

　　那次，我可能是因為天冷了著涼了，所以有些感冒，吃了午飯后，身體越來越不舒服，媽媽又不在家里，唯獨我與父親二人在家。頭越來越暈，就到床上躺了一會兒，我以為爸爸并未發覺，就閉上眼漸漸的睡著了。不知睡了多久，迷迷糊糊地聽見爸爸著急的聲音：“怎么啦？平常都不見你睡午覺，是哪里不舒服嗎？”我輕聲作答：“嗯，可能感冒了吧！”他沒說話，輕輕地關上門出去了。不一會兒，門又開了，“走，我現在送你去拿藥。”我支支吾吾說不出一句話。跟著他的步伐到了診所，拿了藥，回到家之后，他趕忙給我倒了一杯開水，囑咐道：“等水冷些，就快把藥吃了。”

　　這件事后，我仍一有空就會揣摩他當時的心理，是否也在擔心呢？我想，擔心肯定是有的吧！誰說不善言語的父親不懂得關愛自己的孩子，只是不善于表現出來。這就是父親對孩子那獨特的愛。

　　父愛——它不像母愛那般細膩，它如大山那樣穩重，它可能是嚴厲的，不善于用語言來表達的，但我會努力的去理解它，讀懂它。

　　世界上的愛有很多種，如山的父愛，似海的母愛，還有美好的友誼……其中，我最想讀懂的就是那如山的父愛。

　　從小到大，父親的身影就很少在我腦海中出現。父親這詞對我來說有時是陌生的，我甚至一點都不了解他。一年之中，他只有過年才會回來，其余時間都在工作。還有就是暑假時我會去他那玩，但次數也是屈指可數，大概就兩次吧。因為路途遙遠，怕浪費錢，我們父女便很少相處在一起。

　　小時候，在我心中，父親是仁慈的、溫和的，他從不動用武力來教育我和弟弟的形象。但隨著年齡的增長，有時，我也會在心里埋怨他。看著跟我同齡的孩子和自己的爸爸在一起時，是那么的開心。我都會很羨慕，羨慕他們能和自己的爸爸在一起。而就在今年暑假，我有幸去父親那玩，這讓我從此不再埋怨他。我的父親是一個廚師，他和媽媽在浙江那開了一家小飯店。在那家飯店里的廚房中，我看見了他，看見他在那又小又滿是油煙的廚房中炒菜，汗流浹背。看見我走了進去后，他笑著對我說：“快出去，這油煙大，會嗆到你。看我現在這么辛苦，如果你不好好學習，將來也會這么辛苦……”

　　在和父親相處的那一個月中，我發現父親原來還有點“吝嗇”。他買什么東西都要講價，好像要不付錢他才甘心。有時，我們去逛超市買東西，錢花多了他也會不舍。那時的我還在想：父親怎么會這么小氣，一點都不像我認識的那個父親。可轉念一想，他還不是為了我們，今年的生意不好做，如果他再不省點，我們可能就喝“西北風”去了。久而久之，他就不知何時養成了節省的習慣。

　　父親，辛苦了半輩子，勞累了半輩子，為了我們，他總是付出全部。父愛如山，它雖沒有母愛細膩，但卻是真實的。它就像一杯清水，是純潔的，是白味的，是一看就能看到里面全部的，它不像飲料那么甜，但只要你細細品味，你就會知道它的好。我努力讀懂著它。

　　世界上的愛有很多種，如山的父愛，似海的母愛，還有美好的友誼……其中，我最想讀懂的就是那如山的父愛。

　　從小到大，父親的身影就很少在我腦海中出現。父親這詞對我來說有時是陌生的，我甚至一點都不了解他。一年之中，他只有過年才會回來，其余時間都在工作。還有就是暑假時我會去他那玩，但次數也是屈指可數，大概就兩次吧。因為路途遙遠，怕浪費錢，我們父女便很少相處在一起。

　　小時候，在我心中，父親是仁慈的、溫和的，他從不動用武力來教育我和弟弟的形象。但隨著年齡的增長，有時，我也會在心里埋怨他。看著跟我同齡的孩子和自己的爸爸在一起時，是那么的開心。我都會很羨慕，羨慕他們能和自己的爸爸在一起。而就在今年暑假，我有幸去父親那玩，這讓我從此不再埋怨他。我的父親是一個廚師，他和媽媽在浙江那開了一家小飯店。在那家飯店里的廚房中，我看見了他，看見他在那又小又滿是油煙的廚房中炒菜，汗流浹背。看見我走了進去后，他笑著對我說：“快出去，這油煙大，會嗆到你。看我現在這么辛苦，如果你不好好學習，將來也會這么辛苦……”

　　在和父親相處的那一個月中，我發現父親原來還有點“吝嗇”。他買什么東西都要講價，好像要不付錢他才甘心。有時，我們去逛超市買東西，錢花多了他也會不舍。那時的我還在想：父親怎么會這么小氣，一點都不像我認識的那個父親。可轉念一想，他還不是為了我們，今年的生意不好做，如果他再不省點，我們可能就喝“西北風”去了。久而久之，他就不知何時養成了節省的習慣。

　　父親，辛苦了半輩子，勞累了半輩子，為了我們，他總是付出全部。父愛如山，它雖沒有母愛細膩，但卻是真實的。它就像一杯清水，是純潔的，是白味的，是一看就能看到里面全部的，它不像飲料那么甜，但只要你細細品味，你就會知道它的好。我努力讀懂著它。

　　“謝謝你做的一切，雙手撐起我們的家，總是竭盡所有把做好的給我……”一首《父親》唱出了普天下父親們的苦。父親，一個偉大而神圣的名詞。

　　如果說母愛是一股甘泉，那么父愛就是一座魏然大山。這座山歷經世間苦難，無論風雨還是寒雪，它四季不動，魏然聳立。即使身上滿是枯葉、白雪，或是落花鶯啼，它依然聳立如故，從不傾斜。

　　自我“哇哇”落地，到如今初三的學生，都沒少讓父親操心。身體不適，父親操碎了心；因為學習沒少挨過打挨過罵。或許真的因為屬性的原因吧，當我被管的密不透風時，我像一匹溫順的小馬駒；當我有一定自由時，便像一匹躍躍欲試的馬；當完全得到自由時，像一匹脫韁的野馬。

　　我感觸最深的，是父親那雙眼睛，很多人說他的眼神很嚴肅，給人一種莫名的緊張感。但也是這樣一雙眼睛讓我改正了很多錯。那雙眼睛，有我害怕的責罰，有讓我自責的無奈。

　　每當我看到父親的眼神，我的心情便很復雜，因此，我幾乎不敢看父親的眼睛。

　　父親的每一次責罰，打罵，我都不會吭聲，不會大吼大叫，只有自責和對父親的愧疚。每次看到父親無奈的神情，心中也有很多無奈。我本自制力自覺性就差，對于自己不會有太高的要求，我無奈，父親更無奈。

　　父親對我的關愛從不會像母親一樣得囑咐，他總是默默地為我做這做那：感冒時，他會一聲不吭地為我買來藥；住院時，就算再疲憊也守在病床邊；吃飯時，給我夾來很多菜也默不作聲。父愛是無形的，也是有形的：看不到聽不到卻感受得到。

　　生活上、經濟上的壓力把他壓的氣喘吁吁，可他仍然盡力給我所需要的，我卻不懂珍惜和擔當。

　　父愛是美好的，神秘的，是我所需要感受的。我努力讀懂父愛的美好，但愿我能感受到我努力讀懂父愛】

　　父親，是偉大的，雖然他有時對于子女很嚴格，但他心里還是很愛她們的，他盼望子女們好，而有的子女卻不理解他們，以為是父親不愛他們，但事實卻是相反的，只是父親們不善于表達罷了。

　　以前，在我的眼里，父親很嚴厲，我基本沒有在他的臉上看到笑臉，對于我們做了錯事，他也不會觸及我的皮膚，他最大限度也就是給我們講上一大堆道理，讓我的心靈受到了感悟。每次，他批評完后，我總會想：‘他是我的父親嗎？我是他的女兒嗎？’他每次說話是不留情面的，即使在眾人面前，也一樣不會考慮我們小孩子的尊嚴，每次我都是以難堪收場。平時，我們用錢也要受他的管轄，一周除了生活費，就沒給過我零用錢。看著同學們想買什么就買什么，自己卻只能看著，心里真不是滋味。

　　現在，我漸漸長大了，對于父親的一些說法及做法我還是不能理解，以至于我有時候還跟他頂嘴，我努力去克制自己的行為。并說服自己要諒解他的一些做法，我也試著去揣摩他的心思。日積月累，我漸漸知道了父親的一些小性格。

　　他總是默默的付出，但是他從不會表露出來，感覺他好像并不在乎，但對于我提的要求，他都會盡量滿足我，我也懂得了如何與他溝通交流，增加我們父女的感情。

　　父親慢慢變老，我對他的了解不少，但也不是全部，我會更努力的讀懂他，當然，那是得用我的心去真真的理解他，難到不是嗎？作文

　　伴隨著年齡的增長，身體拔高的同時，與之變換的是對‘父愛’這兩個詞的體會。

　　小時候，父親是溫柔的，每次闖了禍就往他懷里鉆，每當這時，父親就會耐心地為我收拾爛攤子，用他的胡茬扎我，我被癢的咯咯直笑，那時的我覺得父親是最溫柔，最好的爸爸。后來為了支撐起這個家，在我很小的時候便外出工作，每當過年時才回家帶幾天，陪我度過每個春秋冬夏的只有母親，我與父親之間的關系越來越冷淡，我不敢與他對視，不明白為什么那么溫柔的父親何時變得如此冷漠，那雙黝黑的眼睛平靜如古井，我每次都逃的遠遠的。

　　那天我獨自坐在陽臺上，打著寫作業的幌子玩手機，絲毫不知道有一雙眼睛透過窗戶看著這一切，終于，我被父親狠狠地罵了一頓，期間，我低下頭什么也不說，只是眼淚止不住的往下淌，我在心里惡狠狠的發誓，再也不會和他說一句話了，永遠不會原諒他。

　　依然是有著寒風的夜晚，父親仍然背著他那大大的黑色行囊走，不同的是，只有母親去送他，我迫不及待的關上門，阻斷了不斷涌進的寒風，與外面的漆黑不同，白色的燈光把一切都照的發亮，桌上還擺著飯后的碗筷，空氣中的煙味漸漸淡了，我在屋里來回走動，心里煩躁的厲害，像是下雨前的沉悶，經過一番思想斗爭后，我追了出去，依然是那條路，依然是那幾盞昏黃的路燈，依然是寒冷的夜，依然是離家的人，與白熾燈的明亮不同，暖橘色的燈光柔柔的包裹住夜，添上一抹淡淡的卻不失明亮的色彩，母親站在前面目送父親漸行漸遠的身影，我順著她的目光望去，只看到了大大的背包，泛著橘黃的灰發，以及路燈下被拖得老長老長的影子。

　　某個周末回家后，剛洗完澡，放在床上的手機便響了，‘喂？’我正心想會不會是母親，卻只聽到一道低沉的聲音‘生日快樂’，我立在哪里，沒想到父親會這樣說，手腳不知往哪里放才好。掛了電話后，我翻出日歷，在那一瞬間，我讀懂了父親對我的愛。

　　人有多種情感，愛恨情仇說起來人人都知道它們的意思，但是真正能夠讀懂它們的又有多少呢？我就來說說父愛，父愛人人都知道，但真正說起來又無法真正讀懂。

　　我知道父愛的概念，但我又何曾真正的讀懂父愛呢？我每天和父親頂嘴雖然我知道父親是為了我好，但我卻無法遵循這個想法，我知道我內心并不覺得這是“真正的”父愛，我仍然沒有讀懂父愛。

　　每次和同學們走在回家的路上，他們時不時就在討論他們的父親對他們是怎樣和藹，怎么樣關愛他們。而我呢？父親總是對我不冷不熱的每天都在教訓我，很難與我嬉鬧。人人都知道父愛是什么，但我卻讀不懂父愛，我一直堅信著我父親是愛我的，或許只是他表達愛的方式不同吧，但說心里話父親對兒子不冷不熱的又有誰能夠真正的從心里接受它呢。我無法理解無法讀懂父愛，我只是希望他能夠像別人家的父親一樣與我能夠說說話，很多書里都說父愛很偉大我不反對，但我無法讀懂父愛為什么是這樣的，我心里很不解。

　　直到有一天，我的同學聽了我的想法后狠狠的嘲笑了我一番，他說：“你知道嗎？我倒是希望我的父親像你的父親一樣，他是為了你好，你覺得他對你很冷淡是因為你沒有好好觀察，關心過他。”我很吃驚，我心里暗暗決定回去觀察下父親。不看不知道一看嚇一跳我突然覺得父親變得很矮小，直到這時，我才發現，父親的肩膀早就不如從前了，他額頭上也多了許多皺紋，沒有從前的活力了。我才發現，我讀不懂父愛是因為我一直沒有關心過他，我從來只是為了自己著想。我從未幫父親分擔一點家務，我才反應過來父親對我的學習一直很嚴格，讓我做很多題是因為他不想讓我為他擔心，是想讓我出人頭地。我默默轉過了身心里暗暗決定去努力學習，努力讀懂父愛。

　　我們唯一能做的就是學習，日后加倍補償父親。人生是一座山，有時或許他會壓得你喘不過去但當你有一天抬起頭看見的并不是山頂而是天空，直到這時你才會發現自己已經到達山頂，是父愛的雙手將你高高托起。雖然父親變老了，父愛的高度卻沒有改變，我發覺，原來我一直在這高度的頂端卻不知道，而父親花了多大力才把我托起！其實讀懂父愛很簡單，只要你努力去讀它，去留心觀察你才會知道父親為了我們操碎了多少心，讓我們一直向前，讀懂父愛與父親一同前行吧！

　　父愛如山，母愛如河。這是人們常說的一句話。可我不這么認為。父愛如同黑夜中的明星，指引你前行，你努力地伸出手怎么也夠不到。這是我懂事前認為的。

　　我的父親如同很多平凡的父親一樣，不善言辭。他只會努力工作，然后把他能做到的最好的一切給我。他會在我考試失利時，把一道道錯題寫在本子上一遍一遍講給我聽。

　　我開始是討厭父親的。他總看著我摔倒，聽著我痛得哇哇大哭，然后站在旁邊，讓我自己站起來。他總是在考試失利后大聲訓斥我……我與他頂嘴，與他爭吵，甚至想過離家出走。在他生氣時，總是想等他老了，我只供養母親。

　　上初中后，我一個月才回家一次，也不怎么喜歡給他打電話。一次月假，我回家時，他在沙發上看報紙。我走了過去，他皺了皺眉頭，冷峻著臉問我：“我聽老師說你考得不怎么好，嗯？”我沒有理他，走進廚房，張開手臂給媽媽一個熊抱。媽媽“咯咯”笑著說：“我給你說，你爸知道你今天回家特地去水鮮城買了你最愛的大閘蟹，高興不？”我瞄了他一眼。

　　吃完飯后，我和幾個同學去散步，天公不作美，走了一會兒，下起了毛毛小雨。幾個同學分別稱自己有事先回家了。我一個人在雨中行走，雨越下越大，我幾乎快成落湯雞了。雨中，我看見一個黑色身影朝我走來，是他。看見了我，他急忙朝我走來，腳踏進了大大小小的水洼，褲腿上全是泥點，半個肩膀都被雨淋濕了。

　　他把外套給我披上，又用雨傘遮住了我的頭頂，叨叨絮絮地講：從小時候我如何經常感冒的“劣跡”，說到現在。我抬頭看，傘是向我傾斜的，他是一個多么好強的人啊？我怎會不明白：那個比我高幾個頭，讓我坐在他肩膀的身影，什么時候駝了背；那牽著我學會走路的雙手，什么時候變得這么粗糙；那個雄資英發的父親，什么時候有了白頭發？而這一切的一切，我都不知道，理所當然接受他的好，卻嫌他不善言辭，懷疑他不在乎我，因為他沒有說過“女兒，我愛你。”

　　等到收假時，他把幾百元錢塞給我，對我說：“不要怕花錢，爸爸會掙，不要苦了自己。”那一刻，我讀懂了父愛。

　　父親，如果我是魚兒，你就是海洋；如果我是鳥兒，你就是天空；如果我是小船，你就是港灣。原諒你那不懂事的女兒，她終于讀懂了您。你雖不善言辭，但你說的話就是動聽的音樂，我會用一生珍藏、回味。

　　直到我十三歲那年，要是有人跟我說“女兒上輩子是父親的情人”這種話，我一定會狠狠瞪他一眼”切“一聲，然后走人。

　　不是因為我不懂禮貌，是因為我一直覺得，你對我實在是太狠了，狠得讓我一直以為你是我后爸，比傳說中的虎爸還狠。虎爸大冷天跑個步算什么，在我們家，稍不留神便是戒尺侍候，一尺下來，紅印立見，干干凈凈，沒有絲毫拖泥帶水。

　　在我的印象中，從來沒有你抱著我溫柔微笑的回憶。你總是板著臉，讓我不由自主的心生畏懼，從而聽從你的命令，吃飯、背書、跑步，以及做各種各樣的運動。所以，那年，那時候，我最討厭的就是體育臺。

　　我四歲那年，你便讓我背唐詩，背不出來，便打手掌心，打到背出來為止。四歲的孩子，腦袋瓜里想的也不過就是玩兒，玩的多了，就野了，眼睛盯著唐詩，好像在很認真的記著，實際上心思早就不知道飛到哪兒去了，過了許久，你進來，道：“檢查背書。”看，這就是你和你的親生女兒說話呢，聲音平板，沒有絲毫起伏，冷得跟冰坨子一樣向我砸來，讓我措手不及，沒背到，結果很明顯。你拿著尺子，冷著臉，一下一下的打在我的手掌心上，一尺下去，手立馬腫的跟蒸熟的饅頭一樣，我痛得聽從身體的指示，一下把手縮了回來，同時，眼淚也像瀑布一樣瀉下來，你的臉更黑了幾分：“伸出來！”我極不情愿卻又不得不把疼得火辣辣的手伸出去，眼看著第二尺落下，卻不敢再把手縮回來。

　　手被打腫了，便發脾氣不肯吃飯，你卻不許媽媽喂我，說：“讓她自己吃，不吃就餓著。”我想起你眼睛眨也沒眨就打過來的戒尺，不敢再裝英雄，忍著痛換了勺子，大口大口的按照你的規矩把碗里的飯刨得干干凈凈一粒米都不剩。

　　為了避免挨打，我小心翼翼的遵守你的規矩，不敢不聽話，可是我似乎也太笨，一首二十個字的唐詩，一個星期都背不到，于是在那個星期，我的手掌心就總是紅通通的。偶爾半夜醒來，看見媽媽坐在床邊一邊給我抹藥膏一邊抹眼淚，你低著頭站在外面，是一道可怖的黑影。

　　第一次見到你的眼淚是在三年級的時候。

　　因為再一次寫錯了”慧“字，我又要挨打了，你眼睛看著我：“你說該不該打？”我垂下頭，不敢答話。那天你一如既往的打得狠，才兩下，手掌心就火辣辣的痛，打到第五下的時候，我受不了了，抬起頭說：“爸爸，等等。這只手明天還要寫字，我換另一只挨打行嗎？”我想的很簡單，這只手挨了打，明天還要寫字，如果還寫不好，又要挨打，還不如換另一只不寫字的手來挨打。我記得很清楚，當時你愣了一下，沉默了一會，眼睛忽然就紅了，我不太明白為什么你的眼睛一下就蓄滿了淚水，我看你同意了，就把那只麻辣辣的右手伸回來，換成了左手。你拿著尺子的手有些顫抖，但還是抿緊了嘴唇，像是強忍著什么不能忍受的痛苦那般，匆匆忙忙打完了另外五下。

　　直到我十二歲那年，奶奶將要去世，老人臨走之前把我叫到她的房間說：”囡囡，他們本來不讓說的，可我還是覺得該告訴你，你剛出生那幾個月，因為不小心，撞破了頭，當時去醫院檢查，說是輕微腦震蕩，說以后的智力發展可能會受到影響，當時我們就蒙了，還是你爸反應過來說她一定會好好長大。于是從小就對你又打又練，現在好了，看你平平安安、健健康康的長這么大了，我也就放心了，就是你爸，你爸他不容易，不容易啊。“我緊緊抓住奶奶的手，想要說點什么，可嗓子就是發不出聲音來，好半天，聽到自己尖銳的抽氣，帶著哭腔大喊”爸爸！爸爸！“

　　你從外面沖進來，連說：在在在，我在呢，咋啦，咋啦？你看一眼帶著微笑慢慢合上眼睛的奶奶，再看一眼痛哭的我，表情又是焦急又是悲痛欲絕，連手都不知道擱在哪兒，急得直跺腳，我忽然拉過你的手，撲進你懷里，失聲痛哭。

　　爸爸，原諒你那笨笨的女兒吧，她用了這樣久，這樣努力，一步一步，才讀懂了打在手心上那些疼痛卻又深不可測的愛。

　　我努力讀懂不可能優秀七年級作文 28

　　包容?包容是什么呢?

　　小時候，無論是爺爺奶奶還是爸爸媽媽都常常在我耳邊說這樣一句話：“包容，孩子你一定要學會包容，等會包容別人的缺點，包容別人不足的地方。”這樣一句話簡單的話，竟然陪伴了我十三年。

　　在我上三四年級的時候，我努力的去讀懂包容，可我還是不知道包容的真正含義。直到有一次，我讀懂了它。走在大街上的我，忽然停住了腳步眼睛盯著前方。因為，我看到了這樣的一面場景：一個小女孩，她因為家里面實在是太貧窮了，而她非常的想看書卻沒有錢。她便走到書店里面趁人不注意的時候，她悄悄的拿走了一本書。這個小女孩便躲在一個挨有路燈旁邊，拿起書看了起來……直到晚上書店里的.店員在查看圖書時，才發現少了一本150元的圖書。這位店員她便去調看了白天的監控錄像，她驚訝的發現偷書的竟然會是一個不滿十歲的小女孩。由于出于店長要求必須找到偷書的小女孩，要她必須把書退還回來才可以。

　　店員找了大概一個小時，終于在一盞路燈旁找到了這個小女孩。小女孩的心里非常的恐懼，怕店員把她送到警察局去。可是，店員并沒有這么做而是輕輕的蹲下來對小女孩說：“沒關系，小妹妹。阿姨幫你把這本書買下來好嗎?”“嗯”。小女孩點了點頭。

　　從這個事情中，我真正的讀懂了包容，這位店員阿姨她包容了小女孩的過錯。我努力的讀懂包容，我讀懂了。

　　我努力讀懂不可能優秀七年級作文 29

　　人世間太多難懂難以預測的事情，我努力去理解它，努力去體會它背后的內涵。從小到大，一直活在都在父母的掌心中，走過一道道彎、一條條路，我還無數次都想掙脫開他們的束縛，直到后來的一件事，我才體會到了他們對我的這份包容！

　　我一直在想，包容是什么，是毫不保留的`包庇嗎？

　　那天，我走在去書店的路上，天空陰沉沉的，黑著臉和我們打招呼。好不容易到了書店，卻被前方不知何事圍觀的人群擋在門口。我奮力向前望去，只見一位中年男子牽著一個小女孩正與售貨員炒起來。男子言語粗魯，小女孩躲在他的背后一言不發，戰戰兢兢的，售貨員竭力辯解，卻被男子粗暴地打斷，我看著這一幕，向隔壁的人借了道，便看到了那個父親和他的女兒，還在那大吵大鬧；我問收獲員，向她了解整件事情的來龍去脈，她說：小女孩偷了書，在門口抓獲，本想讓她的父親來為她付錢，沒想到她父親還沒有問清情況，就與我們吵起來，還想動手打人。我于是走上去問了一下小女孩，小女孩委屈地說是別人誤會她了，后通達相互溝通，緩解了氣氛。我望向書店門口，小女孩正高興地說：爸爸你看，天爺爺不生氣了，笑著看著我呢！她和父親也看著剛放晴的天空，也憨笑著說：那是，我……。

　　回到家，我帶著無限的疑問去找母親，她和藹地對我說：你今天看到的那個父親，就他剛開始的處理方式，一定會帶她的女兒誤入岐途，她的女兒也會變成一個不明事理，不講道理有的人，因為他這是太過于溺愛的表現，這并不是對女兒好，不是包容，而是沒有底線的寵愛。說到這里，我才理會包容是多么重的一個詞，它不是無休止的愛，而是教你如何為人、為事，錯就是錯、對就是對，錯了就嚴厲批評，對了就表揚。想到這里，我為之前的愚蠢行為感到后悔………

　　回想起，我也因清晨起床晚了，沒時間吃早飯，也被父親硬留下吃完飯才準走，經常因我性急要和父親爭吵，到達學校就遲到，老師問我原因，我說生病了，可老師卻嚴厲地批評我。其實，在之前，父親就已經將我的情況給老師請假說明了情況，我想到這里，心里難受極了，原來父親所想到的都想了，是我不理解，我不禁為我的行為感到自責，父親是這樣的愛我……。

　　我努力讀懂不可能優秀七年級作文 30

　　何為傲骨？何為傲氣？又何為驕傲？

　　古語有言：“天行健，君子以自強不息；地勢坤，君子以厚德載物。”以為傲骨。

　　拿著雞毛當令箭，無疑傲氣。

　　倚老賣老，居功自傲，居才自傲，無疑是驕傲。

　　壯志凌云，氣吞山河，無疑是好的，但若是沒有傲骨，沒有自知之明，那就是傲氣了。

　　最為出名的就是西楚霸王項羽，他自自恃武功蓋世，天下無人能敵，所向披靡，不可阻擋。同時剛愎自用，性情暴烈。每當他提出什么想法時，左右便齊聲稱善。

　　不可否認，他是一名出色的軍事家，打了很多勝仗，以致于太過傲氣，不能認識到錯誤，最后落到自刎于烏江。

　　嗚呼！其實他完全可以盤據江東，等時機成熟東山再起，可他為了自己那一點可憐的傲氣，竟甘愿自殺。

　　而傲骨是一種品德，是一種民族氣節，它一般不表現在外，并沒有一定的`固定行為或方式，或許一生都不會表現出來。

　　但是一旦受到壓迫，那種永不屈服，抗爭到底，舍生取義的錚錚傲骨便會爆發。

　　但是有些人卻誤解了它的含意，無論遇到什么事，都死扛到底，那怕是自己錯了也不承認，美其名曰：“傲骨錚錚不可屈。”

　　可笑！那明明是無理取鬧，死要面子活受罪。

　　話是沒錯，但也不是讓你什么都死爭，適當退步并不代表你就失去了傲骨。

　　恰恰相反，這并不是失去傲骨，反而使它更加內斂，一但激發便石坡天驚。

　　曾經我也誤解了他的內涵，一味的要面子，死扛，對他人指手畫腳，自認為傲骨無比，但這實際上是讓我變得偏執，自大，傲氣，與傲骨越行越遠。

　　而今我卻是遲遲的醒悟了，所謂傲骨是不屈權貴，不慕名利，奮斗不止，自強不息，謙虛處事，友善待人，平等對待。

　　傲骨的存在或許還是一種精神的寄托。

　　每個人都應該存在傲骨，也都存在著傲骨，它是正義的，是不屈的，同時也是開明的。

　　君不見清王朝驕傲自滿，自認自己是天府之國，財富無雙，實行閉關鎖國，對于新知識無比排斥，只落得財盡民窮，以致于破滅。

　　如果說你覺得過于抽象，也可以說傲骨是反抗壓迫的精神，中正平和的心態，自強不息的意志，是不可退讓的民族大義原則。

　　近代科學家錢學森說過：“人不可有傲氣，但不可無傲。”因為傲氣，讓人眼盲，傲骨使人心凈。

　　我努力讀懂不可能優秀七年級作文 31

　　在人生路途中，總會遇到幾位雖然位于社會食物鏈的底端，卻有著金子般善良的心的人。它們或許卑微、或許渺小，但他們將會是我們人生路上最美的風景。

　　那個是風和日麗的午后，陽光毫不吝嗇的釋放著它用之不竭的溫度。陽光懶洋洋地灑在我身上，我站在車水馬龍般的街頭等待過馬路，等待的煩躁慢慢將我包圍。看著擠成一鍋粥的街頭，我快速地鉆到了馬路的防護欄邊，抬腿、跨過、跳下，一連串的動作流水般的一氣呵成，就在我沾沾自喜時，一聲尖銳的剎車聲突兀的在我身邊響起，在我的大腦還沒下達指令時，我便倒在了一片血泊中，身體的疼痛和死亡的恐懼慢慢向我襲來。圍觀的人群漸漸多起來，可是沒有卻一個人有要救我的意思，甚至一些人連駐足都懶得吝嗇給我。這個冰冷的社會啊，使人感受不到一點人間的煙火。在我的意識漸漸被抽離時，我被一個滿身塵土味的瘦小身軀抱起來飛奔，我努力地睜開眼睛看向他，刺目的陽光撒在他身上，滿頭的銀絲，黝黑的蒼老的面龐，橘色的清潔工作服。那一瞬間，心中一種名為羞恥的小蟲爬遍全身，以前對清潔工的.傲慢與不屑灰飛煙滅;那一刻，我讀懂了善良。

　　我是在刺鼻的消毒水味和嘀嘀嗒嗒的儀器聲中醒來的，入目便是媽媽焦慮的臉龐，我顧不得自己的傷勢，掙扎著便要下床去見那個在冷漠的目光中救起我的人，媽媽似乎看出了我的心思，哽咽地向我訴說了后來的經過：那是個年近六旬的老爺爺，在血泊中抱起我后便飛奔到另一個路口找到正在當值的警察，確認我在得救后因為身體透支暈了過去。而在我進行手術時，他卻在醒來之后悄悄地走了。我們甚至都不知道他叫什么名字來自哪里，只知道是一個老年清潔工。我早已淚流滿面，心中好似吹過了一縷春天的微風，溫暖宜人。我的腦海里再次浮現出那微亂的白發和黝黑的臉龐;那一刻，我讀懂了善良。

　　之后，這件事情因為肇事司機逃逸而不了了之。這個冷漠無情的社會，城市的霓虹燈照不到的地方隱藏了多少頹敗，在無人理會的黑暗之中，有多少需要被溫暖卻沒有得到任何幫助的人在哭泣。那日的那抹溫暖再次緩緩流過我的心田，像一張用蠶絲編制的大網，緊緊地裹住了我的心。那個清潔工爺爺的善良，為這個黑漆漆、冷冰冰的社會增添了一抹亮色、一絲溫暖、一份善良。我回到了當日我出事的那條馬路，那里依舊車輛川流不息、人頭攢動，但我仿佛看見了一個有著滿頭白發、黝黑臉龐的清潔工大爺，抱著一個渾身是血的女孩在飛奔……那一刻，我再次讀懂了善良。

　　我努力讀懂不可能優秀七年級作文 32

　　一樹一菩提，一寸一光陰。光陰如樹杈，看似繁盛濃烈，一一細數，便只在一枝一杈中悄悄滑過；時光如同陽光，普灑人間，豐富多彩，悠悠享受。卻在一朝一夕間輕輕流逝。

　　日子是時間串起來的一串串珠兒，繩頭抖落的那一刻，濺起聲聲嘆息。

　　步入初中之后，并未曾遇見所預想的艱難困苦。雖然開始學習了許多新學科，可也并未曾感覺到有家人所道的那般深奧難懂。時光漸逝，許是潛意識的認為那些學科并不難，又許是因為前兩次考試時取得了良好成績，慢慢地便松懈了。總幻想日子能從從容容，綿綿長長。就像苗圃中的花苞，似開未開，就像凝在果實上的露珠，將滑不滑；就像云層間穿梭的太陽，欲說還休。可幸運女神并未一直眷顧于我，她在我的“從從容容”，一不留神間，甩袖離開，背影決絕。現實給了我當頭一棒，在近一次大考中，我的成績一落千丈。

　　步入班級，看見黑板上的排名時，我怔住了。不知道過了多久，身旁同學遞過紙巾。我驟然回過神，原來，在不經意間，我的淚水已溢滿眼眶。我佯裝鎮定地接過紙巾，本想道聲謝，可喉嚨就像被扼住般發不出任何聲音。我擦干淚，輕輕放下書包。上午的課幾乎都在微微走神中度過。

　　放了學，回家。并未曾料到一向重視成績的父母什么也未說，只是擔憂的看著我。我抿了抿唇，努力克制眼中的濕意。無言，走進臥室，坐下。

　　看著墻壁上的一片雪白，我想了很多，突然自嘲地笑了笑。時光串起的`珠兒已悄然滑落，而它的擁有者，都不曾徹悟，夢幻地想象著花開花美，虛幻地癡迷那精彩瞬間。然而那時光的珠兒卻不能從容。也不曾停留，倏忽之間，便在指尖滑落，盛衰榮辱，成敗得失，俱成過眼煙云！嘆息又如何呢？

　　人人都說時間就是財富，想象讓它流過指尖的悲涼，想想用它串起珠兒悵然地掉落，更覺得這財富的可貴。何況這珠子要是能優美落地，我豈能這般悵然。想想之前荒廢的時光，心下卻愈加惆悵。不過，同時我又振作起來，正因為如此，我才要更加抓緊分秒去奮斗，相信，我所失去的一切，也終將能靠自己的努力贏回來！

　　“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索”。

　　我努力讀懂不可能優秀七年級作文 33

　　對于親情，在我眼中也只不過是一種可有可無的情感。就像微風和陽光，在平日的生活里我都毫不在意。直到那天，我才讀懂了親情。

　　那個時候，我還在讀小學，心里和腦里全都是卡通片和芭芘娃娃。對于我而言，那個時候只要有我喜歡的東西在，親人都不重要。

　　那天清晨，媽媽生病了，在家里休息。我躡手躡腳地關上門，上學去了。下午第二節課時，天空忽地變得黯淡起來，灰色的烏云覆蓋著一切，整個世界都是灰色的。我皺了下眉頭，心中暗暗祈禱，可千萬不要下雨都好啊！

　　不久，一道閃電劃過蒼穹，在天邊開出一朵朵絢麗的花幾。隨后而來的是傾盆大雨。窗外的雨淅淅瀝瀝地下著。眼看著快放學了，希望這雨快些停下來吧！

　　似乎天公不做美，雨越下越大。放學后，一些帶了傘的同學拿傘走了，也有一些同學被家長接走了。最后一位同學也走了，教室里瞬間變得冷清下來。我用雙手托著腮，喃喃道：“哎，媽媽生病了，爸爸又出差了，看來今天我要冒雨前行了！”話落，教室里的燈熄了，我心中不禁一顫，咽了一口口水，眼神望著四周的墻壁。這些墻壁上仿佛鑲嵌著一個個鬼臉，他們的嘴里還時不時涌出鮮血。我打了一個寒顫，腿也不自覺發軟起來。墻上的鬼臉全都像看著我一樣，忽地，蒼穹中又閃過一道閃電，微弱的光芒將他們的臉龐照得愈發恐怖。我緊閉雙眼，迅速拿起書包順手關上門，快速地從樓梯跑下去。

　　跑到樓梯口，我順了一口氣，剛想趁雨小了點沖回家時，便看到遠方一抹白色的身影。她一只手拿著雨傘，另一只手拿著小雨衣，腳步蹣跚卻顯得異常艱辛。走近些，我看到了她的.臉龐，啊！是媽媽！一股熱流從我臉頰滑落，我緊咬著唇，使自己不發出一點聲響。我低下頭，使自己情緒穩定下來，再抬頭時，媽媽用病態自的臉龐對著我微笑，我想，這個微笑我會一輩子記住的，它里面包含了太多的愛。忽然，鼻子酸澀了，眼眶紅了，嘴巴顫抖地說出那個讓我心疼的字眼：“媽……”媽媽站住，向我張開雙臂，我投入媽媽的懷抱，享受著母親的馨香，媽媽揉了揉我的頭，溫和地說：“對不起，媽媽來晚了。”我吸了吸鼻子，聲音有些沉悶：“沒，不晚！你生病了，我們快些回去吧！”媽媽愣了一下，隨及展開笑顏，使身旁的花木都黯然失色。媽媽摟著我的肩膀，在風雨中向家的方向前進……

　　這天，媽媽讓我讀懂了什么是親情，什么是愛。

　　我努力讀懂不可能優秀七年級作文 34

　　茁壯生長的小草包容隨風飄散的落葉，因為包容使得小草更加青翠欲滴；生機勃勃的春天包容大雪紛飛的冬天，因為包容使得春天更加生機盎然；遼闊無垠的的大海包容天各一方的河流，因為包容使得大海更加波瀾壯闊。漸漸地，我努力讀懂包容。

　　那年的冬天，似乎特別冷。陣陣的冬風呼嘯而過，撲打在臉上，刺骨的寒冷不由而生，加上滴落的雨珠撲打在枝條上，發出啪的一聲脆響。今天父親囑咐我有客人會來，叫我幫忙招待一下。正午時分，客人和我們一起來到了飯店，點好了菜，準備吃飯。

　　隨著一件山珍海味上桌，可唯獨湯沒有上桌，我想：“這么冷的天，喝一碗湯必是極好的。”父親和客人們交談得甚是開心，我也不好插嘴，只有默默的吃著飯。終于，湯來了，不過悲哀的是，服務生因地板滑將菜盤飛傾了出去，不偏不倚地倒在我的身上，滾燙的湯汁流在我身上，讓我得了個機靈，立馬站起呵斥他，他低著頭訴說著對不起。我本想繼續，但父親攔住了我。天上的烏云似乎更黑了，雨也下得更大了，也仿佛滴進了我的心中。那是我的悲傷嗎？是的，我很不明白父親的行為，他為什么要阻攔我？

　　吃完飯后，我們起身離開，父親與客人交談甚歡，唯獨我默默地低著頭，他終于發現了我的異常，上前問到，我回答了他。而他只淡淡的說了一句：“人的胸懷是很博大的，我們沒有必要為了一件小事和別人大動干戈。記住，退一步海闊天空。”他的話就像冬日里的旭日照進我的'心中，我默默地記住了他的話。抬頭仰望天空，發現雨已經停了，一縷陽光正撥開云層，射向地面。我突然覺得，包容是一個寓意深厚的詞語，說起來容易做起來難。我還需努力讀懂包容！

　　天空是博大的，海也是博大的，但是最大的是人的胸懷。一生中人會遇到各種各樣的事情，有挫折，有榮譽，但是包容是重中之重。所以，我呼吁大家擁有一顆包容的心，包容身邊的每一件事……

　　我努力讀懂不可能優秀七年級作文 35

　　我從未讀懂過你，但我會努力讀懂你。——題記

　　在我眼中，在我心中，有你的出現就有蔚藍天空。你就像我的小太陽，就像我的避風塘。可是，我從未讀懂過你。

　　去超市時，我都會自告奮勇的提購物袋，而你總是先我一步，回頭對我做鬼臉，得意洋洋的對我說：“我先搶到哦。”我在一邊氣的直跺腳。終于，你不在時，我獨自去超市，你提起來很輕松的購物袋竟是那么沉，難怪回家以后你手上總有那么一條紅印子。我不懂你，你為什么要搶著提重東西呢？

　　記得小時候，媽媽叫我們寫自己的名字，總是被說不如你聰明的我也聰明了一回，沒學會自己的名字倒是先學會了你的。在吃完了的雪糕棍上歪歪扭扭的寫上你的名字在后面加上一個“之墓”，然后端端正正的插在花盆里。被媽媽發現之后我吃了一頓“竹筍炒肉”，你卻在旁邊笑著拍手，我“哇”的一聲哭了，你手忙腳亂的幫我擦眼淚，幫我求情，可是我記得，你因為護住我也被打了好幾下。我不懂你，你為什么不說呢？我看見你手臂上紫紅紫紅的印子了啊。

　　我一直覺得和你在一起的日子里，我總是被你的光芒掩蓋，直到你離開。

　　你考上了重點大學，在很遠的地方。你走的時候沒有告訴我，我也就安心的`在學校上課，想著你走還早，回家了還能見到呢。回家之后，你的房間空了，只留下我從小聞到大的那熟悉的洗衣粉的香味。你打電話告訴我說：“我才不想走的時候看到你呢！你肯定會哭，真晦氣。”我和你頂嘴，我們笑了，笑著笑著我卻哭了。我不懂你，你是怕自己哭吧？可是你總是嫌棄我啊。

　　我不懂你，從小到大，也許我從來沒有懂過你。可是我知道，你愛我。我會努力的去懂你，因為我也愛你。親愛的哥哥。

　　我努力讀懂不可能優秀七年級作文 36

　　父愛母愛是你身上的兩重衣，母愛是溫暖的外衣，時時關愛著你的身體；父愛是貼心的背心，刻刻包圍著你的心。

　　——題記

　　萬愛千思百苦，疼我孰知父母？

　　在我的印象中，母愛是寬容的。

　　陽光灑在桌子的眼淚上，折射出耀眼的金光。接著，又一滴豆瓣似的淚珠砸在了桌上，桌上是潮濕的一片，淚珠在陽光的照耀下如從天而降的金子。

　　淚水浸透眼眶又從眼眶中漫出，視線一下子變得又清晰又模糊，只有嗡嗡的響聲在耳畔縈繞。

　　回想起十分鐘前的那一幕，我的眼淚又一次砸在了桌上……就為一些瑣事，我與母親吵了起來，只依稀記得她罵得很兇。她明明說過不再罵我的。“你這個有人生沒人教的家伙。”她走過來一手插腰一手指著我鼻子繼續罵道：“真是缺德，我怎么就生了你這個討債鬼。”正值中午，又是酷夏，熾熱的日光像是要把一切融化了一般。我的心情伴隨著酷熱的環境也變得焦躁起來。這時，我不知道哪里來的膽子，立即從凳子上站了起來扔下一句“真沒素質”，便摔門而去，留下一陣如雷鳴似的響聲……

　　一向幫助母親做飯的我再也懶得理會她了，我在心里反復地說我沒有做錯，是她錯了。

　　今天的落日很大，泛黃古舊，半透明，邊緣清晰如剪紙。此時，只有殘舊的太陽與我做伴。

　　“吃飯了。”母親叫我。我一直用眼睛瞪著她，快速地從她身邊移開，我似乎聞到了她身上的油煙味。我埋著頭咽著干飯，這時有一只熟悉的手伸了過來，我的碗里留下了一塊紅燒肉。我用眼角的余光瞟了一下她縮回的手。不一會兒，又一塊紅燒肉被夾到了我碗里。“多吃點肉，你看你瘦成那樣，多吃點才會胖，知道嗎？”母親微笑著又夾了一塊紅燒肉給我。這時，我看到了她微笑時眼角留下了深深的皺紋，黑黑的眼圈上是松弛的眼袋，那紅紅的是什么？我瞪大了眼睛，原來母親哭過。這時，我猛地想起母親要上到凌晨的夜班，除此之外，她還要做家務，做飯……

　　想到這里，我的鼻子一酸，像吸了醋一樣難受，心也揪起來了。眼前的`視線再一次模糊了，我深吸一口氣，努力不讓眼淚流下來，因為我怕母親又為我傷心。

　　此時的落日只剩下橙黃的一角，它的余暉照耀在母親的眼眶中，閃出了金色的光芒……

　　父愛亦如母愛細膩溫柔。

　　記得有一次深夜，我和父親從姑姑家出來。月光寒氣逼人，風吹得樹枝吱吱作響。我只穿了一件短衫，雖然靠著父親，但依然瑟瑟發抖。父親停下電瓶車，將自己身上的外套脫給了我，說：“抱著我就不冷了。”只穿了一件薄衫的父親的后背讓我覺得溫暖，我頓時覺得父親的肩膀如此寬廣……

　　即使月光如水，有父親的后背我便不再覺得寒冷、不覺得害怕。

　　現在，生活讓我變得懂事起來，生活也讓父母變得蒼老了許多，看著母親臉上的皺紋和父親兩鬢的白發，不由得心疼起來，他們倆看著我笑了，我知道他們是愛我的。

　　父親，母親，我正在努力，努力讀懂你們。

　　我努力讀懂不可能優秀七年級作文 37

　　每次和人吵架，我們都會提起彼此過去的種種過失，我們總在無意中傷害那些愛自己的人。

　　每次聽同學談論父親是如何的偉大，是如何關心自己，我總是語塞。因為，在我的記憶里幾乎沒有父親關心我的片段，有的只是一張嚴肅的臉，一顆冰冷的心，在父親的臉上永遠看不到那陽光般的笑容。暑假的一天，當我無意間對爸爸說我想轉學的時候，爸爸竟然什么都沒說。我以為他沒在意，于是抱怨道：“哎，我真是自討沒趣！”

　　不知道為什么，從那以后，爸爸回家的.次數越來越頻繁了。我猜，可能是放假了，或者是最近不用出差。可是媽媽說爸爸每次回來都去了大伯伯家，商量我轉學的事。我驚訝地說：“是嗎？我還以為他早忘了這件事呢！”媽媽嗔怪我：“你是他的女兒，他怎么會不在意呢？”

　　我慢慢地走進房間，躺在床上，用被子蓋住全身，心里七上八下：以前每次跟爸爸吵架賭氣，爸爸都會和我講一番道理，我不但一句話都聽不進去，還很不耐煩地說他怎么不好。我總以為爸爸是個不稱職的父親，可是，沒想到他竟然為了我轉學的事到處奔波勞累。不是爸爸不稱職，是我這個做女兒的不稱職！

　　從小到大，我最喜歡的人是我媽。盡管如此，我還是經常跟媽媽吵架。每一次吵架，我都會說許多讓媽媽傷心的話，做許多讓媽媽受累的事；但每次吵完架，我都會主動承認錯誤。跟媽媽接觸過的人，都說媽媽是個品質很好的人，而我她的女兒，卻總是嫌棄她太啰嗦。媽媽對我的期望很高，我不應該再去傷害她了。

　　父母，就像一杯茶，剛開始嘗的時候有苦味，細心品嘗后便會有一股清香，沁人心脾。每一個做兒女的，都應該細心品嘗，努力讀懂他們對我們的愛。讀懂了父母的心，你就會得到全世界！

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