有時，我也想的作文400字（通用38篇）

　　在日常生活或是工作學習中，大家或多或少都會接觸過作文吧，借助作文可以提高我們的語言組織能力。你所見過的作文是什么樣的呢？以下是小編幫大家整理的有時，我也想的作文400字，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

　　有時，我也想的作文 1

　　也許是生活中太多的無奈，也許是成長中太多的煩惱，也許是身邊的人太多的不理解，總讓我有一種想哭一場的沖動。

　　面對漸漸長大的自己，很多事情都情不自禁，對周圍的一切新鮮事充滿好奇，很多東西都想去觸碰。比如，友情。比如，愛情。但是，觸碰總會被刺傷，最后帶著傷疤落荒而逃。這個時候。我想痛苦一場，我想讓淚水將所有傷口愈合，讓哭聲趕走所有悲傷。

　　在長輩的眼里他們最關心的不過是我們的`學習，然而面對他們給予的期望，面對他們不斷給自己施加壓力，我總想逃避。也許長輩們都這樣想：沒有壓力，就沒有動力。但是他們卻不知道。甚至從來沒想過我會撐不下去。當壓力大于信心的時候，人是會疲憊的這個時候我想痛哭一場，一邊是長輩所謂的"前途"，一邊是自己越來越少的信心。這雙重的壓力，使我沒辦法呼吸。也許只有痛哭一場才能將我心中的壓抑趕走。讓我走出自己的陰霾。

　　小時候，幼稚，但快樂；長大了，成熟，卻寂寞。曾幾何時，我在不只不覺中愛上了自己一個人的日子。原以為可以隨心所欲，但沒想到最后得到的卻是孤獨與寂寞。回想起小時侯那一張張笑臉，一陣陣歡笑，現在是多么想要再次擁有；回想起小學還為畢業的時候，我們十幾個人肩并肩，一起玩，一起鬧，沒有煩惱，多么快樂！而現在我們張大了。一切都改變了，寂寞成了世界的主宰。這個時候，我想痛哭一場，趕走心中的孤寂，在淚水中回想過去快樂的時光！

　　想到再過幾個月。我也許將從此遠里這個地方，遠離我的朋友們，鼻子不禁一酸，眼淚隨即在眼眶里打轉。人們總是這樣說，天下沒有不散的筵席。這是不是預示這我們必須眼睜睜地看著離別的傷感竟我們推上離別的月臺？這也許就是人生中的無奈，我們都身不由己，如果哭可以讓自己好受一點，那就放聲地哭出來吧！

　　有時，我想痛苦一場，難過的時候，無奈的時候，離別的時候，受傷的時候，無助的時候。什么時候，我才可一不讓自己這么脆弱？

　　有時，我也想的作文 2

　　有時，我也想哭

　　不曾為傷感的詩句而哭，不曾為連綿的雨兒落淚，可有時，我也想哭。

　　——題記

　　下過雨的林間小道上，濕漉漉的，是天空的哭泣。我不常常哭泣，只是有時。

　　有時，我也想哭。哭的是那一道紅紅的印記，還有周圍人的輕蔑眼神，我告訴自己，并強忍著，不讓眼淚掉落下來，心里不斷的暗暗安慰自己，只不過一次沒考好挨了一下打而已，可是，越發的安慰，卻讓我的心里酸酸的.，一顆晶瑩的水珠流落了下來，是眼淚，我哭了嗎？

　　有時，我也想哭。那是在親人去世的時候。前年，我那慈祥的爺爺去世了，記得當時，媽媽急急忙忙得把我從床上拉起，幫我穿好衣服，帶著沉重又顫抖的語氣，對我說出了這個噩耗，我的腦子里一片空白，仿佛失去了所有的記憶，站在秋風里，任憑凜冽的寒風在我身旁刮過，世界霎時便成了黑白色的，熱淚奪眶而出，是的，我知道，我哭了。

　　有時，我也想哭。2008年的5.12大地震，帶去了無數人的生命，汶川大地震中的一個個可愛的笑臉不見了，換來的是一片片死氣沉沉的廢墟，還有我們記憶中的孩子們的那一個個可愛，歡快的身影四川地震，它來得那么突然，讓廣大的四川居民沒有一點準備，讓那些無辜的人沒來得及驚慌就已離去。我的大腦里，像放電影一般，搜索著我對那里的記憶，失去了親人的孩子們，使我落淚了。

　　有時，我也想哭，哭人間最真最美的真情；哭梁山伯與祝英臺的化蝶飛；哭5.12中的幫助，災難。

　　同樣的林間小道，天空仍在哭泣，使我產生無數的遐想，原來，有時，我也想哭

　　有時，我也想的作文 3

　　什么事交給小晨就不用操心了。老師們這樣評價我。那是因為我很努力，我拼命地扮演著好學生的角色，我盡力做到天衣無縫，我總是將自己的想法深深地掩埋。可是，誰也不知道，有時，我也想反抗，我也想對著老師大聲地說不。

　　那次期末考試結束后，由于學校的電腦出了故障，成績表沒能及時排出來。當天晚上，班主任將我叫到了辦公室，來，這個你拿著。老師遞給我一摞白色的東西，我隨手翻翻，原來那是我們班的三科試卷，小晨啊！老師手中的筆麻利地在作業本上滑動，眼睛沒有離開，就那么低著頭對我說：明天要換座位，你把試卷拿回去，把分數總出來，然后把名次排出來。什么，我又不是電腦，但憑我的`兩雙手要算到什么時候才能完成啊？我的心里很不是滋味，每天完成作業就得做到十點鐘，還加上這個，那該熬到什么時候啊！

　　"怎么了，做不到嗎？為什么不說話啊？老師這才停下手中的筆，抬起頭來望著我，那眼神里充滿了對我的信任，我居然在一旁嘀咕著忘了回應老師。

　　行，沒問題！我笑著說。

　　老師也笑了笑，似乎對我很滿意。但老師不知道，我是用了全身的力氣才能勉強擠出的一個笑。

　　那天放學的路似乎走了很久才到家，無那與空虛占據了我的心靈。我永遠記得那個夜晚，那個好似忘了疲倦的我，是怎樣完成了老師的任務。寂靜的夜空就只剩下我的筆尖發出沙沙的聲音。窗外冷冷的月光照在我的身上，也給我冰冷的心加上了一層霜。

　　那一刻，我想反抗，我想講鋪滿了整個房間的試卷撒向窗外，我想跑開所有的煩惱踏踏實實地睡上一覺，我想告訴老師我的不想。但第二天，我卻還是將整理好的名次表地到了老師收手里，用幾個小時的埋頭苦干換來了老師的一個點頭。

　　有時，我真的想反抗，我想脫掉那勒緊我的好學生制服，我想大聲的對老師說：老師，我不想做！

　　但。

　　有時，我也想的作文 4

　　現實生活常常攪得人心志煩亂，無論是精神的，還是實在的，無論是主觀的，還是客觀的，都會讓我們有壓力，而整天悶悶不樂，郁郁寡歡。走在嘈雜的街道上，望著高聳入云的`大廈、滿天的灰云，我有時也想逃避。不是像陶淵明、梁鴻一樣隱世遁地終生，而是讓自己的心靈逃避一下，在一方凈土里洗濯，再讓清澈的心去面對所有所有。

　　茶亦有道

　　有時，我也想逃避入茶里。在清新的碧螺春或甘苦的苦丁里，去讓茶的五味和韻涵去靜靜地讓我如碧螺春的茶葉一般緩緩在茶里漂浮、沉入，任茶苦讓我迷失，任茶香讓我清醒。陸羽當年作《茶經》或許也是茶亦有道吧。我想片刻地逃避進茶里，不僅是其味，還有它像醍醐灌頂般讓我明白，人生苦甜參半，若全苦若全甜，則茶毫無品位，蘇軾有言從古佳茗似佳人，也是這樣吧。在茶的陶冶下，片刻的逃避已化為對生活的認知。陸龜蒙與皮日休在角直以茶為友，正是在回避，在難得糊涂。

　　山水有情

　　余秋雨《白發蘇州》之中說蘇州是中國文化寧謐的后院，名副其實。有時，我也想逃避進山水之中，作短暫的休憩，讓山泉沖擊進死水，讓山岳俯視心中的溝壑，讓晨曦掠走心中的陰翳，讓鳥鳴成為心中的旋律。站在山川之上，面有凌駕于霄漢之感，眼前小了，而心中大了。在這之中，時光似乎倒流，讓其把心中的皺褶撫慰得平平展展。蘇舜欽開荒造園，取淪浪為名，也正是如此。

　　有時，我也想逃避，在逃避中開闊自己，在逃避中喚醒，在逃避后奮斗！

　　有時，我也想的作文 5

　　愛在靜謐的夜里細細地回憶十四年的歲月，愛獨自品嘗那生活的酸甜苦辣，愛用華麗的語言來掩飾自己········有時，我也想背叛自己

　　有時，我也想背叛自己。不愿把自己鎖到那窒息的鳥籠里，獨看窗外的景色，也不愿把自己的夢幻一起鎖起。也曾瀟灑地說過少年不識愁滋味，也曾快樂地去尋覓遠方的明媚，然而無數次的失敗和灼傷，把女孩精心編織了十四年的夢幻撕的粉碎。此時，才懂得生活并非想象中那么完美，那么詩意盎然。

　　有時，我也想背叛自己。背叛現實生活中的自己；背叛唯唯諾諾的自己；背叛被奪走自由而不敢反抗的自己········總說十四歲的女孩應該文文靜靜，而不敢和同齡人一起奔走在大自然的懷抱，總希望能和同齡男孩一起交流，卻怕遇到世俗的非議，總想背著老師去交游，卻苦于被成堆的作業緊緊纏住········而有時，我也想背叛自己，背叛這樣的'自己。其實，在心底我喜歡自由，想要飛翔，想要拋開世俗的眼光和想法，做真正的自己。面對一切的未知，有著無窮無盡的索思和遐想......

　　有時，我也想背叛自己。背叛思想控制，激發原始的自己，做真正的自己！

　　有時，我也想的作文 6

　　愛在靜謐的夜里細細地回憶十四年的歲月，愛獨自品嘗那生活的酸甜苦辣，愛用華麗的語言來掩飾自我。有時，我也想背叛自我

　　有時，我也想背叛自我。不愿把自我鎖到那窒息的鳥籠里，獨看窗外的景色，也不愿把自我的夢幻一起鎖起。也曾瀟灑地說過少年不識愁滋味，也曾歡樂地去尋覓遠方的明媚，然而無數次的失敗和灼傷，把女孩精心編織了十四年的夢幻撕的粉碎。此時，才懂得生活并非想象中那么完美，那么詩意盎然。

　　有時，我也想背叛自我。背叛現實生活中的自我;背叛唯唯諾諾的自我;背叛被奪走自由而不敢反抗的自我......　　總說十四歲的女孩應當文文靜靜，而不敢和同齡人一起奔走在大自然的懷抱，總期望能和同齡男孩一起交流，卻怕遇到世俗的非議，總想背著教師去交游，卻苦于被成堆的作業緊緊纏住......　　而有時，我也想背叛自我，背叛這樣的自我。其實，在心底我喜歡自由，想要飛翔，想要拋開世俗的`眼光和想法，做真正的自我。應對一切的未知，有著無窮無盡的索思和遐想......

　　有時，我也想背叛自我。背叛思想控制，激發原始的自我，做真正的自我!

　　有時，我也想的作文 7

　　有人問過我：“為何你不多看看生活中的光明面？”我揚起嘴角，苦笑道：“我有時真相放棄，可每天新的挑戰都會提醒我：‘不要放棄，但居里夫人在波蘭求學卻被拒之門外。求賢若渴的心沒有被國家的教育狀況所搖動，她前赴英國，不靠天，不靠地，就靠自己打零工、當家教賺取的錢供完自己是我學業。我想，她假若在艱苦的求學過程中放棄了，那么。她不會兩次獲得諾貝爾獎。

　　有時，我也想放棄，但每當耳畔邊響起那首糾人心扉的《命運交響曲》是，我不再抑郁。“至少生命中還有美妙的音樂可以撫平我焦慮的心。”貝多芬似乎在暗示我：轉移注意力做些能沖洗心靈的事情也許會讓我愉快起來。

　　假若貝多芬在雙眼與雙耳的殘缺下放棄了他的.鋼琴，那么，世界上就少了一位演奏生命之歌的音樂家。

　　有時，我也想放棄，想象著放棄時那一漂亮的轉身，似乎一切都不帶走。可腦海中泛濫的那個凄楚的背影，讓我不再猶豫。劉翔因嚴重的腳傷而放棄比賽，這未必是他做出的艱難選擇。能讓劉翔放棄的傷痛是無法想象的。他放棄了，誰都沒有責怪他，但這無疑是他的一個遺憾。

　　有時，我也想的作文 8

　　有時，我也想放棄每天放學后，一個人走在華燈初上的大街上，看著成群結隊的行人快樂地結伴而行，我的心中都會產生一股莫名的傷感和無助。在追逐這個曾經幻滅的夢想的過往中，因為不堪忍受那些接踵而至的.困難，所以我常常想這放棄。但是既然選擇了繼續，那就該前進。現在只會滋長將來又一此的悔恨。總是這樣一次又一次地說服自己。每天起早摸黑地去上學，每天被題海包圍這，每天累得眼皮直打架…

　　有時候真的會突然突然對前方趕到迷惘。每天做這些到底是為了什么？到底值不值得？到底應不應該？如果說是為了賺大錢而去讀書？難道富翁中就沒有文盲么？如果說是為了回報社會而去讀的書，難道文化水平低下的清潔工不算為社會做貢獻么？如果可以選擇放棄讀書，我想我會選擇計算機行業，同樣能報效祖國。所以讀書不是唯一的途徑。但是社會輿論，傳統教育告訴我。作為一個青少年，你有責任去接受教育。我們的理智也在告訴我。讀書可以改變命運。但有時，我真很想放棄……

　　有時，我也想的作文 9

　　絕望，不去想，他們擁有美麗的太陽…..”甜美的聲音傾瀉在耳畔。不知不覺，那心中的夢點亮了雙眸——我想飛翔。

　　我想飛翔。因為當一大堆白花花的試卷將我“埋沒”，抬起頭，看了看窗外蔚藍的天空，不禁的嘆了嘆氣。我渴望飛翔，在天空中無憂無慮，自由自在地飛翔。跟太陽公公一起做早操，跟白云哥哥姐姐玩捉迷藏，跟小鳥們一起練嗓子，唱歌……所以，我也想飛翔。

　　我想飛翔，想飛上那璀璨的星空。我必看那一顆顆閃閃發亮的星星，他們用他們那一丁點微弱的光，來照射著那一個個需要光的`人們。用他們的光和月亮姐姐的光芒照射著大地。讓人們悲傷與疼痛跟著光芒一起流逝，并得到美好的幸福。我會在星空中，尋找我的夢想，一直填滿我人生中的一頁。所以，我也想飛翔。

　　我想飛翔，想飛進書籍的寶庫里去，去感受書里的“情”。感受著親人對我的親情；朋友對我們的友情……放心，我會在每一本書上留下我的記號。在這浩瀚無際的書海中，我將飛過無數條海。所以，我也想飛翔。

　　我想飛翔，飛向愛琴海，飛翔維也納。在徘徊逗留中，我決定——在飛翔中播種陽光，收獲歡樂。

　　有時，我也想的作文 10

　　去年的十月份，莆田市青少年宮，迎來了她二十周歲的生日。我作為青少年宮的一名學子，也理所當然的參加了宮慶的演出。

　　我們演出的是《百人樂器合奏》，這個節目需要古箏、二胡、笛子、揚琴、琵琶等樂器天衣無縫的配合，只要有一個人出了一點小差錯，都有肯能讓所有人的努力付諸東流。而對我來說，最難的還不是這些，而是要把整整四頁的樂譜毫無差錯的背下來，為什么這么說呢？因為，那時學校還沒放假，所以我們用來背譜的時間并不多，要在課余時間抽空練習，我那些本來就少的課余時間更是所剩無幾，這一些都讓我想到了放棄這個詞。

　　有時，我也想放棄，可是想到。每一次要上要上二胡課，爸媽總是不齒辛勞的'接送我，在家還要輔導我練習，可見，他們對我寄予多高的期望。再說，我已經學了三年的二胡，我總不能讓這么多年的心血白費了，我也借這個機會表現一下自己……在這些信念的推動下，我參加了演出，并獲得了成功。

　　現在再遇上演出，我決不會想放棄，我會迎難而上，去挑戰自我。

　　有時，我也想的作文 11

　　站在路上，風有它那冰冷的手觸摸著我，此時此刻離我最近的也恐怕僅有它了。不知不覺下起了小雨，一滴雨水滴進了我的嘴里咸咸的，我多么想像著雨一樣悲痛時讓眼淚痛快的流下來。

　　在家里應為受到委屈，我哭了可是媽媽說：“你弟弟比你小，他都不哭。”于是我把眼淚咽了回去;在學校里因為課程增多我不適應我哭了，可是朋友說：“都初中了，還哭。”于是我把眼淚咽了回去;在學習上因為考得不好，我哭了可是同學說：“這點困難就哭，真沒出息。”于是我把眼淚咽了回去。

　　最終，我內心深處不滿的說，“為什么想哭的時候不能哭：”為什么受到委屈也要把眼淚咽到肚里為什么遇到困難也要強忍淚水為什么我不能向別人一樣悲痛時痛痛快快的哭一場

　　堅強的人從不流淚。有人說這句話是對的，也有人說這句話是錯的，兩者之間我選擇了后者。因為每個人都有堅強的一面，也有脆弱的一面，當他悲痛時也會一個人偷偷的掉眼淚。其實，哭并不是一件丟人的`事，想哭就要哭出來。我不會再因為別人的一言半語而吝嗇自我的眼淚。

　　有時，我真想躲在一個偏僻安靜的地方，傾述心聲將不滿的委屈聚集于眼淚，讓眼淚流于無聲之中。

　　雨水依舊咸咸的，淚水也是咸咸的……

　　有時，我也想的作文 12

　　為什么要每天安安靜靜呢？有時，我也想灑脫。在家為什么就不能瘋狂一回呢？有時，我也想和我七歲的小表弟一樣大吃大喝一頓、大喊大叫一回，但是我不敢，不敢面對媽媽的喋喋不休，以及鄰居老人們的指指點點，我總是郁悶地想：為什么表弟翻箱倒柜無法無天撒無賴，總還有人去哄他？為什么我難得的一回發脾氣卻總惹得媽媽對我聲嘶力竭地制止？在學校為什么就不能爽朗地笑一聲呢？

　　有時，我也想過，但是我不敢，不敢直視同學們驚異與嘲諷的目光。我害怕聽到有同學在我背后竊竊私語：“嘿，不就是考試比我好了幾分嗎？樂成這樣，老師還說你謙虛呢。”我總這樣想：為什么好學生笑的原因就是成績好嗎？比如我，其實是喜歡開心，喜歡熱鬧的那種，許多事情值得我去笑，可我卻患得患失，害怕你們背后的風言風語，久而久之換作了一副假假的`面龐，你們知道我心中多難受嗎？為什么總不能把某些事情干得糟一些呢？我有時很想發泄，但我害怕老師不滿的神情，我經常會悶悶不樂地想：老師為什么總是認為好學生一定能把事情做得異常完美呢？唉，我還是個孩子呢。千頭萬緒交織在一起，只要讓我灑脫一回，這些千頭萬緒應消失了吧！

　　有時，我也想的作文 13

　　從小，父母就教育我，遇到什么困難，不能退縮，要勇往直前。成長的道路上處處布滿荊棘，我們要在這些困難中學會自我保護，學會養成一個良好的習慣。有時候，我也會想：為什么非要做一個出色的人呢？為什么做任何事情都要勇往直前呢？其實，有時，我也想放棄！

　　在和老師同學們一起參加第十屆書香班級活動的時候，我有時也想過要放棄可是看見同學們和老師一直在浴血奮戰，我有什么理由可以放棄。可是，當我想到，別的同學在外面玩著游戲，我卻在家里抱著電腦發博文，心中不平。可是那又怎樣呢，這一切都是我自己決定的，我要為我的決定付出，而且，發博文和這網上的大小博友一起努力，這是一件多么幸福的事情啊！

　　老師和家長一直教導我們：做什么事情都要堅持，不能半途而廢。就像魯迅說過的`"時間就像海綿里的水，只要愿擠，總還有的"。在我參加這個活動的時候，我的心態也是猶豫不決的，我怕我堅持不下來，我怕我在中途退出，可是，不試試怎么知道呢？于是，抱著這個心態，我進入了第十屆書香班級活動！

　　有時，我也想過放棄，可是，每當這個時候，我就會想，堅持不難，只要肯堅持！

　　有時，我也想的作文 14

　　別的種子羨慕我枝葉繁茂，綠樹參天；我笑他們慵懶無知，不思進取。

　　我只是人們眼中最普通的一棵大樹，但是，人們殊不知，一棵參天大樹的背后付出了多少辛酸。天命如此，我生長在懸崖峭壁之間，想要活命，就得努力！我奮力向上爬，有多少個暴風雨是我自己扛過來的。下面是萬丈深淵，我必須要努力，不管流了多少汗水，不管流了多少鮮血，我都堅持下來了。北風呼嘯，我冷得直發抖，不知在心里勸了自己多少次放棄，可是嚴峻的現實狠狠地潑了我一盆冷水。沒辦法，我只能努力地向上爬，當我結束這段悲慘的回憶時，夜已深了，我陷入了沉睡，做了一個奇怪的夢，夢中有個聲音一直在勸我放棄，突然，銀白的世界伸出了一只手，不知拉我去了哪里……

　　當我睜開眼時，依舊是熟悉的`懸崖，谷底淺了很多，有很多種子在谷底享受著，他們催我：“快下來吧，何必費那么大的力氣成長了，快下來吧，這才是明智之選。”我的腦子一片混亂，當我縱身一躍時，那些種子消失了，又變成了萬丈深淵，但我想后悔時卻已來不及了。

　　啊——從此以后，我就再也沒有睜開眼過。

　　夢醒了，還是昏沉的夜，原來那只是個夢，可是那個夢又是那么真實，似乎是想告訴我些什么事，要告訴我些什么呢？

　　有時，我也想的作文 15

　　我自認為我是個堅強、不會放棄的女孩。可是，有時我也會想有放棄的念頭，這些想法是內心產生的，而我自始至終卻不曾有過這種想法。

　　以前，我認為放棄是可恥的，只有沒能力的人才會說放棄，現在，我居然也萌發了放棄的念頭，有時我會想：這還是原本的我嗎？真是不可思議！

　　這放棄的念頭萌生于一次競賽，那一次，老師選了七八個學生參加數學金頭腦的競賽，要從中選出五個人去參加這次的競賽，我不想去比賽，所以老師發了一張試卷，我便亂做一通，結果，事事難料，我還是被選上了，當時，我特別的沮喪，真希望這個人不是我。我每天都不按時完成老師布置的作業，可最后，我還是被老師感化了，直到比賽的那一刻起，我才想通了，不能放棄，盡我全力，沖向試卷。

　　最后，得了名次，我十分后悔當初沒有好好珍惜時間，后悔我的放棄念頭。我應該加油、堅持的'，哎，世上沒有后悔藥賣。

　　放棄，真是個不好的詞，我萬萬沒有想到放棄這個詞，會萌生與我的內心。

　　我將傾我全力，忘了這個詞。

　　有時，我也想的作文 16

　　很想拒絕他們的要求，只是說不出口。 ——題記面子，他是個無關緊要的東西，但人們就是不想丟掉他。我就這一類人當中。有些話，不理智時可以說；一旦清醒，就絕口不提。我就經常這樣。

　　很多事，明明不想做的；只因為找不到合適的謊言和理由糖塞，就硬著頭皮去干。很多人，找你是不懷好意的；聽著他的甜言蜜語，最后轉換成要求，也只能答應。

　　經常有這些情況，經常做出這些決定，其實很想拒絕！至于為什么，全因為那違背了自己的意愿，違背我應有的計劃。那為什么不拒絕呢？想來似乎大部分是因為面子；余下的.只是因為不想讓朋友生氣而遠離罷了。于是，朋友有更多事兒讓我做。

　　有時，真的很想拒絕。拒絕幫她提她自己明明可以提起的輕物；拒絕走幾乎每次要遲到的蝸牛速度；拒絕對她微笑；拒絕……，我做不到！看過《拒絕》這篇文章很多遍，感觸很深。更多的是郁悶自己為什么做不到。原來，自己還是沒有扔掉面子的勇氣啊！什么時候成了膽小鬼了？在大腦中搜尋記憶——哦，原來就是第一次沒有覺得開始的啊！可是，什么時候我能不膽小呢？唉，還是待我學會拒絕再說了。

　　有時，我也想拒絕，真的想拒絕來著！

　　有時，我也想的作文 17

　　人心有時像一只貝殼，雖然外殼堅硬，可一但探進心扉,摸到的，卻是柔軟的蚌肉。

　　太陽賴在天上，不愿離開，陽光如水般傾泄而下，在我的'肩上流淌，但我卻似乎對這美好的天氣沒有感應，心情反而越來越沉重。今天老師組織我們撿廢品做公益，這本是件好事，但我們一個個愁眉苦臉,有的同學還不時地竊竊私語，“哎，煩死了，我可沒臉撿垃圾，好臟啊。”接著她轉頭問我：“小Z，你要撿嗎？”

　　“……啊……”我支支吾吾，不置可否。

　　不行啊，我的心里打起了退堂鼓，猶猶豫豫剛想撿起一個掉在地上的塑料瓶，但又似乎聽到一旁的路人說：“咦，這小孩撿垃圾,真惡心！”于是我的手便像觸電一般縮了回來。

　　怎么辦？怎么辦？我問自己。再不動手，公益活動就要結束了，到時候，可怎么和老師交代!但撿垃圾,又拉不下臉，這可怎么辦！

　　突然，我想通了。就像陽光撥開了迷霧，它然開朗。我想，為什么要糾結于這些呢!我又沒有做什么虧心事何必糾結于這些！于是我撿起身前的瓶子，踏入茫茫夕陽。

　　有時，我也想的作文 18

　　花兒開得再美，也有凋謝的時候；鳥兒飛得再高，也有疲倦的時候。我很喜歡學習，但有時，我也有想偷懶的時候……

　　也許是距離期末只有兩個星期的時間了。在這最后的兩個星期沖刺的時間里，每天都有一大堆的課后作業。我坐在房間那小小的書桌前，打開燈，從厚重的書包里拿出一本又一本的習題……試卷……每一本都向“泰山壓頂”那樣壓得我喘不過氣來。無奈，我只能“愚公移山”似的將作業從冰山一角“挖”起。

　　八點半，九點，九點半……時間怎么過的`那么快，我恨不得把一天二十四個小時變成四十八個小時。此時的我，又累又餓，我只得沖了杯奶茶美美地喝著。甩甩頭看到快十點了，只得又埋頭苦干。可是，實在太困了，頭腦里閃過一個念頭——偷懶，睡覺去。但又看到我桌子上貼著的座右銘，還是又一狠心，埋進“挖山之中了。

　　十點，十點半……”啊！終于做好了”心情一下子放松了下來。

　　關了燈，我躺在床上，默默地又把我的座右銘念了一遍——“不苦不累，生活無味；不拼不薄，初中白活！”有時，我真的很想偷懶，但它無時無刻都在提醒著我，使我不放棄。有時，我真的很想偷懶……

　　有時，我也想的作文 19

　　有時我也想努力里學習，在知識的海洋里盡情的遨游，做一個品學兼優的學生。不再被家長斥責，不再被老師批評。剛上初中的時候，爸爸對我說，你要好好學習，聽老師的話，有不會的題就趕快問，不要等到快考試的時候，臨時抱佛腳，那樣是不會考出優異的成績的。我爽快的答應了了。

　　來到了學校，我遵從爸爸的教導，好好學習。可是剛過了幾個星期，我就變得貪玩了。總是和幾個同學下課一起到后操場玩，總是玩的不亦樂乎。上課時，總愛傳紙條，仿佛和他們有說不完的話。好幾次都被老師逮住了，老師狠狠地批評了我，我下決心一定改正自己的錯誤，可是每當別的班上體育時，我都會向窗外望去。她們似乎都在向我們招手，讓我同她們一起玩，總是在不知不覺中，心早已飛到了窗外和她們盡情的'玩耍。玩，總是在我將要學習的時候干擾我，誘惑我，讓我心里總是想著玩完了再學也不晚。于是我每天抱著這樣的心理去對待學習。我十分想擺脫這種干擾，可是這個懷毛病像泡泡糖似的總是粘著我不放。我也知道自己不努力學習，對不起老師，對不起父母，可是我又無法控制自己。

　　有時我也想努力學習，為自己的未來奮斗，可我又該怎么做呢？

　　有時，我也想的作文 20

　　每天奔波于學校——家這兩點一線間，每天為了作業而奮斗熬夜。有時，我也想放棄。面對著考試的成績，聽著家長的聲聲嘆息，看著老師失望的眼神，我不禁感到愧疚——這次又沒考好。我趴在床上痛哭，忽然腦海里閃過一個念頭——放棄！我想，我學習是為了什么呢？只是為了身邊的人不再為我的`成績而煩惱。放棄了，爸爸媽媽和老師不就不會失望了嗎？

　　放棄了，就不用每天為作業而煩惱!

　　放棄了，就不用每天為成績范愁！放棄了，身邊的人就不會再次失望！放棄了，不就一切都好了嗎？我擦了擦已經哭腫了的眼睛上殘余的淚花，起身向院子里走去，看見了一株小草。我疑惑，這磚地上怎么會長出草呢？我想拔起它，但是我沒有，它是靠多么頑強的意志才長出來的啊！我的內心受到了極大的震撼，它都可以，我怎么就不能這么堅強呢？我還想過要放棄，多么可笑!因為這株小草，我不在想著放棄，迎之而來的是堅強，是勇敢！不要放棄，放棄了，你就會失去頑強的意志！不要放棄，放棄了，你就會失去前進的動力！不要放棄，放棄了，你就會失去成功的喜悅！

　　有時，我也想的作文 21

　　在上六年級時，年段開展了一次小型的運動會，其中有個項目是“仰臥起坐”，需要兩個人配合，很不幸！我居然是其中一員，要知道我對“仰臥起坐”可是有特殊的恐懼呢！

　　在練習時，才做了16下的仰臥起坐的我，早已筋疲力盡得甚至有退縮的念頭。但班主任洪老師卻說：“記住，做什么事都要善始善終，只要你盡力了，就會毫無遺憾！”

　　讓我緊張又激動的'那一天終于來臨了，我緊張得手心直冒汗，此時洪老師緊握著我的雙手說：“加油！你行的！”在同學們的吶喊中我取得了良好的成績，但離最佳還差十多個，我是多么想堅持啊！可我的身體卻發出警報，我躺了下去閉上了眼睛歇息了10秒。此時我的腦海猛然跳出洪老師說過的話：“做什么事都要善始善終，只要你盡力了，就會毫無遺憾！”于是我睜開了雙眼，堅強地做下去。終于，我達到了最佳！腦海里一直在想老師說過的話：“什么事都要善始善終，只要你有盡力，就會毫無遺憾！”

　　退縮就像一個深不可測的沼澤，一旦你墜落了，就會一直往下陷，絕不可能上來。只有你慢慢往上爬，一點一點地努力，你就漸漸地擺脫它，獲得重生的機會。如果你放棄了！退縮了！你就會永遠被埋葬！

　　有時，我也想的作文 22

　　當你仰望蔚藍的天空，你會發現天空中會有許多自由飛翔的鳥兒。白云撫摸著它；陽光溫暖著它；五彩斑斕的風箏與它做游戲。啊！我多想飛向自由的藍天呀！

　　當我看到從地球上方拍攝的地球時，我小小的心就被震撼了。原來地球如此美麗。可那畢竟是照片，我多想親眼目睹地球的'美麗；感受太陽的熱量；撫摸星星的光芒！如果我能飛，那這個愿望就可以實現了。啊！我多想飛！

　　如果我能飛，我一定帶著我的家人去那無邊無際的大海，看一看那白色的浪花，各種各樣的小魚；如果我能飛，我一定要到那大草原，看一看那溫順可愛的綿羊；如果我能飛，我一定要去那世界最高峰——珠穆朗瑪峰，去仰望那壯觀的山峰。啊！我多想飛！

　　那天，我看見別人打羽毛球時，一不小心，打到樹枝上了，那棵樹太高了，他們拿不下來。當時我想：如果我能飛，我就可以幫他們拿下來了。在一則新聞報導上，我看到一位兩歲的兒童高空墜落，最后經搶救無效身亡，他的家人都很傷心，我也很傷心。如果我能飛，當我看到這種情況時，我會不顧一切的飛上去救人；如果我能飛，也許這樣的悲劇就不會發生了啊！我多想飛！

　　如果我能飛，多好，哪怕只能飛一會兒，那也是美好的！

　　有時，我也想的作文 23

　　有些花兒謝了就不再開；有些東西失去了，便不能再擁有；有些人錯過了，便不會再遇見。

　　泛黃的照片，昔日的笑容印入眼簾，漸漸模糊，消散……

　　她是我第一個想起的人，當我需要打打氣的時候。就像藍天和白云，你天黑我變烏云。看到你受委屈我會傷心。有一天她突然對我說，她爸媽要帶她到另一個城市生活，也不知道什么時候才能回來。“你騙我，你不是說長大后要和我環游世界嗎？你說過的。”她的肩膀微微顫抖，我知道她也哭了。第二天，我們也沒理睬對方。放學時，她走過來說要和我一起走，也許是最后一次了。我甩開她的手，飛快地跑出教室。回到家時，我的臉已濕了一大片。

　　第二天，老師跟我們說，她已經轉學走了。我轉過頭，看著夕陽下那張空無一人的書桌，又哭了。

　　每一朵花都有屬于自己的`花期，如果誤期了，就會枯萎在這似水年華中。

　　人也是一樣，如果遇見知已時不懂得珍惜，便會漸漸談忘，彼此錯過了感覺。

　　我知道她永遠是我心中的遺憾，因為那時的我并不懂得好好珍惜。現在的我，遠方的她在這茫茫人海中不知是否還有擦肩而過的機會？

　　有時，我也想珍惜。在放棄前好好珍惜，在彼此遺忘前好好珍惜。

　　有時，我也想的作文 24

　　每當自己想提起那千斤重的膽量時，心中總有一個手里拿著叉子，頭頂有一對牛角的惡魔在抗議，使勁的打擊我的自信心。人為什么這么的善變？為什么前一秒決定好的事，后一秒就動搖？因為人本來就是一個矛盾體；因為我不夠果斷；因為我不夠堅定。

　　每當一個人在家時，每當自己被黑暗所吞噬時，無限的恐懼感就涌上我的心。我多么想有一個戴金色光環的純潔的天使來給我鼓勵和勇氣。面對著外面的風吹草動，我都可以遐想，然后自己越來越害怕，只能躲在被我里“側耳聆聽”只有那發抖能夠證明被我里有一個人，一個在猶豫未決的人，在面對這種壞境時。我多么渴望能夠勇敢的挺過去，帶著欣賞的.思想和觀念去感受大自然美妙的夜曲——風吹草動，一個遙不可及的詞，當你用手去抓它時，它給你一種就要被抓到的錯覺，松開手卻發現，它并沒有被你抓到，誘惑著你，刺激著你，知道你發瘋為止，我也想勇敢，我多么想擁有你，然后坦然的面對一切，面對自己的那顆熾熱的信，讓它跳出美好的旋律。

　　有時，我也想的作文 25

　　還記得爸媽離我而去的背影。當時，我多想喊住他們，說我任性也好，自私也罷，我就是想讓他們留下來。但我深知，我不能。因為他們是為了讓我過上好日子，才外出打工。

　　還記得姑姑家的小弟弟將我的小熊玩具奪走后，讓它支離破碎的場面。那可是爸媽留給我的唯一的'念想啊！說我歹毒也好，說我小氣也罷，我當時真想任性地賞他一記耳光。可我深知，我不能。我是姐姐，要時刻牢記“愛幼”一詞。

　　還記得看中某件物品卻不敢言表時的心情。我多想任性地讓父母給我買下。說我不懂事也好，虛榮也罷，我就是想擁有它。但我深知，我不能。因為我相中的物品都十分昂貴，毫不夸張地說，每一件物品都需要花費家里好幾個月的生活費，我不能隨便揮霍父母的血汗錢。

　　還記得與摯友發生矛盾時，即使不是我有錯在先，但每每都是我主動要求和好時的情景。我當時多想任性地拍案而起，摔門而去。說我傲氣也罷，絕情也罷，我就是想這么做。但我深知，我不能。因為若如此做了，我們就做不成朋友了。

　　有時，我真的很想任性一回，即使知道后果也許會不堪設想。

　　有時，我也想的作文 26

　　生活總是不盡如人意的。想做的事情不能做，不想做的事情必須做，這就是生活。那為什么還有這么多人熱愛生活呢？這便不得而知了。上帝把我們創造出來，是來享受生活的快樂的，而不是來忍受生活的磨難的。俗話說；生活的磨難是雨，那雨過后是什么？真的會晴嗎？

　　從我出生以來，巨大的'壓力就壓的我喘不過氣來。父母給我灌輸著拿第一的思想，還用個種獎品來‘‘鼓勵’’我，每到考試時，威逼利誘，終于，達成了目的，可我的獎品，卻消失不見，連個影子都沒有。可那時，我沒哭。

　　年級越高，競爭越大，我的成績也開始下降了。父母對我管得，也越來越嚴了。我開始努力起來，可成績卻沒有一點點的起色。學校里，我頂著巨大的壓力，回家，又要面對父母的責罵，誰知道我心里的苦？可那時，我也沒哭。

　　上初中了，為了考個好的高中，為了自己的前途，我開始上進了。成績在不斷地上升，父母為我的成績而感到欣慰，可誰知道，‘‘奮戰’’到半夜的我，心里有多落寞？可那時，我也沒哭。我頂著巨大的壓力，生活了這么久，一直沒為這事哭過，想著：我要堅強一點......可我覺得我這樣活的好累，好辛苦。我累了，我想放縱，我想大哭一場。

　　有時，我也想的作文 27

　　在人生漫漫長路，我一步一步走來，父母告訴我要微笑，老師告訴我要微笑，朋友告訴我要微笑；似乎我的字典里很少出現“哭”這個字。可是，有時，我也想大哭一場……

　　“自在飛花輕似夢，無邊絲雨細如愁。”每當數學試卷發下來，我就正如詩中描寫的那般愁。我注視著試卷上的大紅叉叉，我真的不敢相信這會是我的`成績。我無力地趴在桌子上，感到所有聲音都像是在嘲笑我。怎么辦？害怕跟不上學業。怎么辦？學習的日子越來越難過了。怎么辦？現在已經初一了，不再是小學生無壓力，到中學壓力接踵而來。這時的我是那么的無可奈何，只能故作堅強的去接受現實。可是，又有誰會知道，在面對殘酷的現實下，有時，我也想大哭一場啊！

　　每次生病、受傷，我都面帶著微笑對關心我的人說：“我很好，沒關系。”看著他們那欣慰的表情，我覺得我這個善意的謊言是對的。那鉆心刺骨的疼痛一陣一陣的朝我襲來，我的冷汗一直在往外冒，我只能忍受著，只能忍受著，我不想關心我的人再為我擔憂了。可是，在這疼痛的折磨下，有時，我也好想大哭一場！

　　在這布滿荊棘的人生道路上，我不能只強作微笑；有時，我也想痛痛快快地釋放我心中的悲痛；有時我也想大哭一場！

　　有時，我也想的作文 28

　　回想起初中生活，真的很夢幻，在那個時期，過得很苦很苦：學習日益繁重，作業像海水，總是來勢兇猛、虎視眈眈，讓人陷入痛苦中，我該怎么辦呢？

　　又是周末，天氣晴朗，陽光普照，心里很舒爽，和老媽商定好后，決定腳底抹油：溜之大吉嘍！

　　吸一吸新鮮的空氣，像一只剛剛逃出的小鳥，無比的喜悅無比的'興奮！多么美的自然啊……

　　很快便約好了幾個知己朋友，趁著陽光的溫暖，終于來到向往已久的公園，漫步其中，真不愧是：為伊消得人憔悴啊！

　　假山屹立在面前，一股好奇心驅使我攀上山頂，可是上山也是不容易的哦，時不時的會竄進一死胡同里，讓你被困在里面叫出了聲！真是太刺激了！等到攀上了山峰后，俯視那些青林翠竹，渾然不覺心生敬畏！

　　攀上最高峰，拂袖迎風，穎然飄來：“會當凌絕頂，一覽眾山小！”的詩句。果然不錯，杜甫的微妙情感此刻在我心中陡然升華……

　　坐了過山車，我最愛夕陽的媲美，其實，雖有絕世之容，卻會為自由寧愿花落盡吧！

　　大自然的復雜微妙實在捉摸不透，剛剛風華代茂，現卻變成了幾近垂暮之容！

　　望著夕陽獨自醉了醉了，我只能彈淚一句：“問君為何愁？只為自由生！”

　　有時，我真想瘋一回，人何嘗不是呢？

　　有時，我也想的作文 29

　　又是陽光明媚，萬里無云的一天。

　　我走在路上，看見一位老奶奶摔倒在地，想上前去扶她老人家一把！可剛走出一步，心里便起了掙扎：“還是去把老奶奶扶起來吧！地上多涼啊！可是萬一是碰瓷的呢？不能害了爸爸媽媽呀！但萬一老奶奶真的是摔傷摔疼了，沒有得到及時的救治，而發生其他什么怎么辦啊！把老奶奶扶起來了，萬一她的家人覺得是我把老奶奶推在地上的，向我索賠怎么辦？”這時電視劇中出現的一幕幕漂浮在我的腦海中，“扶還是不扶”我終于決定，先看看再說。

　　越來越多的.人圍擁過來，只聽見有幾個年輕的叔叔在小聲議論著“你說，她是真摔倒的，還是假的呀！”“這年頭有幾個不是碰瓷的呀！"我看她在地上躺了這么久，碰瓷也該躺夠了吧！”“就是，這個啊！很有可能是真的呢！"那可說不定！"我已經被這幾個叔叔的談話給攪暈了，“到底是碰瓷還是真的呢？”我搞不清，為了不惹麻煩，我只好灰溜溜的回家了。

　　因為現代的人們用大家的善良去“碰瓷”去破壞社會的公德，因為有了這些人的存在才有不再“行俠正義”的社會。所以我們要積極宣傳禁止“碰瓷”行業的介入。

　　有時，我也想的作文 30

　　每一次，我看見大人們想買什么就買什么的時候，我就很想成為大人。大人在我的心目中是最偉大的`，是勇敢的。

　　我多么想長大。每當見到媽媽為了賺錢供我讀書，每天彎著腰、低著頭，不辭勞苦地縫制著一件又一件衣服，空余的時間還得給我做飯、打掃房間。每次聽到媽媽喊著一聲又一聲“好累呀！”我真是不忍心，我多想幫媽媽分擔一些，可是，我又不會煮飯，清潔房間的事我也做不來。我想長大，長大了就會做飯、做家務了，就可以分擔媽媽的辛勞了。

　　我多么想長大。每當我與同學約好要出外游玩時，媽媽總是一次又一次地以各種理由阻止我去，僅僅是因為擔心我還太小，會出事。媽媽總是說：“那些地方又不會跑，等你長大了再去玩也不遲嘛！

　　我多么想長大。每當我癡迷于實現夢想時，爸爸媽媽總說我現在還小，念好書上好大學才是我現在該追求的。至于夢想，等我長大了再說。他們只知道讓我讀好書，可卻從來不知道，夢想對于我來說是多么的神圣。

　　我想長大，長大了就可以實現我的夢想。

　　有時，我也想的作文 31

　　每次看到書中一個個動人心弦的故事、看著電視劇里一個個驚心動魄的情景，聽著一些名人們講述他們自己一次次令人羨慕的經歷，我才感到自己的生活是如此平凡，甚至有些乏味。

　　我不曾在河邊遇見一個落水的兒童，然后奮不顧身地把他救起，體驗一下當英雄的滋味。更何況自己的游泳技術也不太好。

　　我不曾撿到裝有巨款的錢包，然后交給失主，使對方感動，反而自己的錢卻經常掉了。

　　我不曾在一個陽光燦爛的日子碰見一個男孩子，然后擁有一份美好的友情，我想我還不會勇敢到去和一個陌生人有這么長的時間的接觸，因為老師和爸媽經常提醒我不要和陌生人說話。

　　我不曾有過在醫院里遇到一個身患重病的人，而后有了書上寫的那般深交，使他重新燃起對生活的熱情。我想我現在還沒有那么強的說服力。

　　盡管如此多的.不曾，可過去的15年我還是快樂地度過了，如此平凡的人生，沒有飄在空中的悠閑，更不會有從天上掉落的危險，反而更讓我感受到一種真實。這種真實平靜了我的心，卻不代表平庸和碌碌無為，之所以稱之為不平凡，是因為我們一直在努力作好一切自己該做的事情，去證實自己的價值。

　　有時，我也想的作文 32

　　回想起初中生活，真的很夢幻，在那個時期，過得很苦很苦：學習日益繁重，作業像海水，總是來勢兇猛、虎視眈眈，讓人陷入痛苦中，我該怎么辦呢？又是周末，天氣晴朗，陽光普照，心里很舒爽，和老媽商定好后，決定腳底抹油：溜之大吉嘍！吸一吸新鮮的空氣，像一只剛剛逃出的小鳥，無比的喜悅無比的興奮！多么美的自然啊……很快便約好了幾個知己朋友，趁著陽光的溫暖，終于來到向往已久的公園，漫步其中，真不愧是：為伊消得人憔悴啊！假山屹立在面前，一股好奇心驅使我攀上山頂，可是上山也是不容易的.哦，時不時的會竄進一死胡同里，讓你被困在里面叫出了聲！真是太刺激了！等到攀上了山峰后，俯視那些青林翠竹，渾然不覺心生敬畏！

　　攀上最高峰，拂袖迎風，穎然飄來：“會當凌絕頂，一覽眾山小！”的詩句。

　　果然不錯，杜甫的微妙情感此刻在我心中陡然升華……坐了過山車，我最愛夕陽的媲美，其實，雖有絕世之容，卻會為自由寧愿花落盡吧！大自然的復雜微妙實在捉摸不透，剛剛風華代茂，現卻變成了幾近垂暮之容！望著夕陽獨自醉了醉了，我只能彈淚一句：“問君為何愁？只為自由生！”有時，我真想瘋一回，人何嘗不是呢？

　　有時，我也想的作文 33

　　有時想在指責放棄，有時想在馬虎中認真，有時想在微笑后哭泣……隨著年齡的增長，我漸漸從軟弱變得堅強，因為我背負的責任。

　　從小父母就在外面打工，奶奶在家撫養我，從小我就很懂事，不想給爺爺奶奶添麻煩。

　　記得有一次，在小學一年級時班里的.大孩子找我要錢，我說：“沒錢。”可是他們不相信要搜我的身，我不干，他們幾個便將我拉到了一個角落，將我打了一頓。當時軟弱的我不敢告訴老師。

　　回到家里奶奶看到我身上的傷，問我怎么了，我不想奶奶操心，她每天都忙得很，于是我便說：“沒事，不小心碰得。”奶奶皺著眉頭說：“你看你怎么這么不小心，下次注意點。”

　　我看到別的小孩玩著爸爸媽媽給他買的玩具，心里羨慕極了，可是當奶奶問我想要嗎？我搖搖頭說：“我不要。”因為家里的經濟情況不好，我不敢找奶奶要。

　　如果，給我一個肩膀，我一定會痛哭一場。我也想要爸爸媽媽陪在我身邊，很想有人欺負我時有人陪著我安慰我，我也想要新玩具和衣服，但是卻不能，這一切我將埋藏在心里，因為我要學會堅強。

　　有時，我也想的作文 34

　　夜色漸濃，一切都在沉寂，無盡的黑色只給我帶來了無盡的壓力。15歲，正是一個應該快快樂樂無憂無慮的少年時期，然而他卻早早地背負過重的擔子，慢慢被壓垮。

　　看著自己身前那堆積如山的作業，我顫抖了，但我卻不得不緩緩的向上爬行，我就像一只墻角的蝸牛，怎么也爬不到頭。然而我能做什么呢？只有慢慢地向上，一直向上，我想放棄，但我不能，為了目標，我不能。

　　盯著成績單我早已麻木，對考試麻木的我早已被那無形的大山壓得喘不過氣來，我呆呆地望著那遠方的夢，輕輕地嘆一口氣，再次向前移動，快要被壓垮的我真得很想放棄，可一想到家長老師的'那一雙雙滿懷期待的眼睛，我又堅決地搖了搖頭，緩緩的向我的夢移去，我咬緊牙關，告訴自己我不能放棄。

　　甩甩那因答題而早已酸痛的手，看著這眼前依然如山的作業，強行運轉困倦的大腦，少年的心已不再年少，充塞的是恐懼是壓力，是自己看不見的夢，我想放棄，真得很想放棄，我想放棄那份苦那份累，可我看著同桌空曠的座位，我毅然地對自己說：放棄？我不會！

　　有時，我也想的作文 35

　　如果有一天，我和同學們一起回家，在半路上遇到了壞人，我就變成老虎，將他們嚇跑。

　　如果，我和同學去打籃球，籃球沒氣了，我就變成打氣筒。將籃球的氣打好，我們就可以繼續玩了。

　　如果，我獨自一人在野外，遇到了一條毒蛇，我就變成老鷹，將毒蛇趕跑或者將它吃掉，讓他不能傷害人類。

　　如果我和同學在海邊玩耍，看見有人落入海里，我自己變成一只船，讓同學駕駛著我，去將那些人救上來。

　　如果我看見有人在亂砍樹木，我就變成一只地鼠，我在地上挖十幾個大坑，在上面鋪上樹葉，讓他掉進坑里，看他以后還敢不敢亂砍樹。

　　如果我看見有人在獵殺國家一級保護動物，我就變成一條毒蛇，過去將他咬一口，讓他中毒死亡，讓一級保護動物逃跑。

　　如果我看見一棟房子快到下來時，我就變成巨人，自己把房子擋住，讓人們看趕快離開，他們走后，我也趕快離開。

　　如果我知道有人入室搶劫，搶劫后迅速逃離，我就變成衛星，讓警察知道壞人所在的'地方，將他抓起來，讓他改過自新。

　　我想擁有七十二變就是想幫人們多做一些好事，你呢？

　　有時，我也想的作文 36

　　父母總是將我們細心呵護著，每天回家他們都會不厭其煩地一遍又一遍地重復著他們的計劃：你要考上高中，然后再念一個不錯的大學……每一次，我都靜靜地聽著他們理想的藍圖，做著自己應做的事，乖乖地走在父母鋪設的石子路上，沒有風險，沒有困難。

　　有時，也會向兩旁荊棘密布的崎嶇小路看上兩眼，腳下的步伐也會稍有偏移。但那只是偶爾的事情，大多數時候，我就像母雞翅膀下的小雞，不用感受絲毫風雨。

　　但是，我的生活就應該是這樣的嗎？我并不是脆弱的蛋殼，我更不應該是溫室里的花朵。就算我是翅膀下的小雞，也總有長大的一天，到那時，我還可以繼續躲在父母的臂彎中嗎？

　　我想自己決定一回，就算會被外面的`風雨淋濕。哪怕只是脆弱的蛋殼，我也要在破碎后誕生出新的生命；哪怕是嬌嫩的花蕾，我也要在風雨后開出最絢麗的花朵。

　　何況小路上也并不全是荊棘叢生，有時也會開出鮮花。就算蛋殼會破碎，花朵會凋謝，我也無悔，因為這是我自己的決定。至少，我會知道風雨有多猛烈，荊棘有多刺人，我還可以重頭再來。

　　爸爸媽媽，雖然我一直生活在你們的保護下，但我也想決定一回自己要走的路，我相信我可以。

　　有時，我也想的作文 37

　　從小到大，我一直是父母、老師眼中的“乖乖女”，大人說什么，我就做什么，從來就不敢有任何“膽大妄為”的想法。它壓得我喘不過氣來，我就像一只長年被關在籠子里的鳥兒，我多么想沖破這層枷鎖，展開翅膀，自由的在天空中翱翔。

　　有時，我坐在教室里，望著窗外神秘莫測的藍天、參天的樹木，幻想著大自然的神奇。碧藍的溪水，在山間“叮叮咚咚”作響；鳥兒在“嘰嘰”地叫著，歡唱著；樹林間，陽光灑下，構成了一副光與影的跳躍畫面；一團團云彩像一大團棉花，在天空中變換成各種神奇的圖案；魚兒在清澈的河水中游著，加速的游著，仿佛也在渴望著越過“龍門”，變成那能呼風喚雨的靈物；各種各樣的動物都在那廣闊、無垠的草原上奔跑、嬉戲；漫山遍野都開滿了多彩繽紛的絢麗花朵……我沉浸在這美好的想象中。外面的世界是那樣的絢麗多姿，令人神往。

　　每當我疲憊的時候，那大自然的力量就會從四面八方源源不斷的灌輸給我，我仿佛嗅到了青草的芳香，聽到了露珠滴落、泉水奔騰的'聲音，它使我又有了力量與勇氣，去面對困難與失落。

　　有時，我也想逃，逃到大自然中去，用我的眼睛記錄下那雄偉、瑰麗的景象，永遠的保存在我的心里！

　　有時，我也想的作文 38

　　有時我很想勇敢地去干好一件事，讓別人為我鼓掌。我希望我有同桌那樣的勇氣，可是我是一個很內向的孩子，別人都嘲笑我呆萌，我也很無奈，沒有什么好辦法不讓別人這樣說。

　　每次的'語文課堂上，我只能眼睛看著書本，看別人手舉手站起來回答老師的問題，這樣就覺得時間過得很慢。

　　我從小到現在舉手的次數都數得過來，即使有時知道問題的答案，但還是不敢舉起手來回答。哎，心里好煩，突然老師叫到我的名字，我聽錯了嗎？不是，我立即從椅子上跳起來，站著回答老師的問題，老師說我回答得很好，鼓勵了我。當我坐下，我的心里很舒服，也很快樂。糾結時如同吃飯的時候被一個細小細小的刺卡在嘴里很難受時卻沒有飯了，而回答問題如同一位好心人送上一碗飯，幫我把嘴里痛得厲害的魚刺壓下去一樣。我想要多多舉手回答問題，這樣第一個好處是可以不再孤獨，第二課上得快。

　　每當我知道這個問題的答案，剛想舉手回答，卻像一個人狠狠把我的手壓下去，現在我知道那個把我手壓下去的人就是我自己。

　　舉手回答問題沒有那么可怕，但我還是很膽小，雖然沒有克服困難，但相信有一天我總可以更勇敢。

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