善待自己散文

　　其實你不知道為什么要寫下這樣一篇文字寄給現在的你。

　　看到這樣的題目你很想笑，不是不屑一顧，而是這個話題對你而言太過沉重，你無法下筆。你對自己說，這是嘗試，將會一如既往，繼續進行。

　　17歲的你靠在角落看外面清冷的天空，想起了兩年前寫下“如玻璃器皿一般”，同樣也是在作文中，那是初入高中的第一篇作文，只是現在原稿都不知落在何方。而你隱隱約約記起“陽光、美好、溫暖”這些詞語。

　　CD里不變的是班得瑞的《初雪》，旋律清雅，而你的書桌上攤開著一本未讀完的《約伯記》，你很喜歡這些氣味，墨香，書漆，以及古老。17歲的你逐漸變得孤僻、古怪，文字在你內心構筑的世界愈發強大，以至于你覺得若是它不存在而你也將無法存活。

　　你厭惡將自己完全剖析在別人面前，你恐懼被別人看到真實的你，而在你屈指可數的幾個朋友前，你常常手足無措像孩子一般天真，與生俱來的敏感被別人嗤之以鼻，這是一種悲哀么，雙手可以在鍵盤上飛快地碼字卻跳不了100的勁舞團。于是你開始冷眼旁觀，對自己，亦對他人。

　　直到現在你的閱讀量仍局限在外文作品中。幾本過期的《美文》，一疊厚厚的童話書，以及《新概念》構成你精神世界的全部，你常常自嘲似的看著曾經那些你親自書寫的文字，一筆一畫，雪泥鴻爪，曼珠年華，你告訴自己，這些終會離去，而你也會長大。

　　你想起了暑假時拍的那張照片，背景是逝者如斯夫的東流水，而你燦爛的笑在南國的夏季如此真實，那個陪你一起撿貝殼的可愛的妹妹，此刻遠在南國，而她有一個很好聽的名字，洛水的洛，夏天的夏，你說你一輩子都不會忘記她倔強而驕傲的笑容。

　　這些零零碎碎的過往是你生活的全部。在現實里，做不到別人所期望的那樣，亦達不到自己的要求，對自己自責近乎苛刻，強烈的負罪感一日日縈繞在你腦海中，揮之不去，就像仇恨的種子，一旦種下，便會生根、發芽，直至毀滅整個軀體。

　　你無法做到善待自己，寫下這些文字是安慰么？然而你視它們如珍寶，趕不上節拍的年代里，這些是你唯一的慰藉。

　　你和你的新概念族類們自斟自飲，在月光下，像一群孤獨的鬼，漂泊而無所定，文字是你們集結的號角，一年一度，盛大如斯。你想起晏宇前輩在《西安行想》中提及到乾陵，贊嘆之情溢于言表，而你想到身邊人對于歷史的漠然，甚或不屑，覺得心寒。

　　在這個黃昏你想起很多，也許這些就是你記憶中為數不多的細枝末節。你從未想過要如何善待自己，只是希望有一天，能夠和自己相處愉快，那時就可以左手握住右手，笑著說：你好。

　　此刻你眺望著這個城市的黃昏，寧靜，慢節奏，這樣的簡單讓你心里涌起一陣暖意，你想起半年后18歲的生日，這是第一個你不再孤單一人經歷的生日，你突然覺得，被別人關心其實是一件很溫暖的事。

　　行文結束時，你也不知道為什么要提筆寫下這樣一篇文字寄給現在的你。

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