煙云過往隨風而逝情感散文

時間：2024-08-15 17:55:16 散文我要投稿

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煙云過往隨風而逝情感散文

　　我們從孤獨而來，最終走向孤獨。

煙云過往隨風而逝情感散文

　　我是個孤獨的人，孤獨了二十多年，在我26年的生命里除了父母陪伴我，最多的就是孤獨。

　　如果我的記憶里還能記得的不算孤獨的時光，應該算的上是我七八歲的時候，那是稚嫩無憂無慮，最是天真無邪的年代，身邊有好多的小伙伴，最最重要的還有我喜歡的女孩子。

　　夏天可以和喜歡的小女生抓蜻蜓、抓蟋蟀、踢毽子，跳繩。冬天可以和她堆雪人，一到過年，一大堆小伙伴在院子里放煙花，玩兒燈籠，我會把自己的煙花送給我喜歡女孩子，那時的想法很簡單，她喜歡煙花，我給她，她一定開心，一開心就會笑，她笑起來兩個小酒窩很漂亮，看到她開心我就開心，我有時把她惹生氣了，她氣嘟嘟的把我胳膊撓的都是指痕，指著我說，壞蛋，我以后再也不跟你玩兒了，可是第二天當我給了她幾塊大白兔，她就又屁顛屁顛的跟我一起玩兒了，仿佛什么都沒發生過一樣，就這樣我們在數次的分分合合中建立了堅固的革命友誼。

　　那時我只知道我要讓她開心，所以我竭盡所能的逗她開心。

　　這個世界上，最快樂的事情莫過于使自己喜歡的人快樂，當然那時的我還不懂這是一種怎樣的情感，只是本能的去做。

　　看到過一句話:人的一生快樂的時光就那么幾年，花完了也就沒了。

　　我不知道這句話對不對，也不知道有多少人認同這句話。

　　我時常在想，我在七八歲的年紀是不是就把我所有的快樂都消費光了，為什么在我以后的人生里再也沒有像那時那么快樂的時光。

　　人是不是長大了，就會對快樂的感知度降低呢？

　　看到過一個問題:桌子上放著你愛吃的食物和你不愛吃的食物，在兩種都要吃完的前提下，你會選擇先吃哪種？有的人選擇先吃不愛吃的，有的人選擇先吃愛吃的。我則是前者，把不愛吃的都吃了，最后再慢慢的細細品嘗愛吃的，我喜歡把最好的留到最后。

　　如果人一生快樂的時光真的就只有幾年的話，我真想從頭來過，跟上帝商量商量把它留到最后再用，一定嘗盡各種苦頭，各種心酸，再去消費屬于我的快樂，我一定會倍加珍惜再珍惜，那時我要做的第一件事就是親親我喜歡女孩子的臉蛋，并且告訴她我喜歡你。

　　可惜不能從來，可惜沒有如果，可惜沒有上帝。

　　后來搬家，我離開了那個小院，離開了那個笑起來有兩個小酒窩的女孩，搬走時，我死活不肯走，一直哭鬧著，她也哭了，不停的掉眼淚，但是卻很冷靜，只是看著我爸媽把我抱上車，當車開走的那一刻，我覺得我是世上最痛苦的人，我至今還記得一個穿著白色裙子的小女生面帶淚痕的消失在那個轉彎的路口。

　　后來兩年之后，我偶然一次看到了她，在街上，人群中，她和她爸爸，我一眼就看到她了，她走到我面前沖我笑了笑，我又看到了她那標志性的小酒窩，可我那時卻莫名其妙的緊張，不知所措，不知道說些什么，她爸爸說他們也要搬走了，回湖南的老家，臨走前她還抱了抱我，那一次也是我最后一次看到她，以后再也沒有她的消息。

　　那時我不知道的是，我再也沒有過跟她在一起時的快樂，最單純的快樂！

　　我上小學時，那時還有借讀生一說，沒有本地戶口的會被瞧不起，我永遠都記得，小學開學第一天那個四十多歲的女班主任問我們，你們誰沒有戶口，我當時還不知道戶口是個什么概念，就沒舉手，后來班主任了解我的家庭后，就給我扣上了不誠實的帽子，順便帶了句沒戶口的就是沒教養！

　　從那時起，我在這個班級就被徹底的孤立了，沒有朋友，沒有伙伴，獨來獨往。

　　我家離學校有很遠的距離，母親在學校附近的商場有個攤位，我們每天早晨六點多就要起床，吃完飯母親帶我坐公交車去上學，把我送到學校，她再回商場，商場開門晚，她每天都要在外面站半個多小時，夏天還好，冬天冷的要命，媽媽凍得瑟瑟發抖也得挺著，沒有地方可以避寒，這都是長大了媽媽告訴我的，這也是她得風濕的原因，我曾無數次的想到媽媽在寒風中的樣子，無助卻又毫無怨言，我想想就心痛。

　　我的同桌是個短發的女孩子，家境很好，我坐里面靠窗戶，她坐外面。她和其他同學一樣，從心里瞧不起我這個借讀生，也就是他們口中的黑戶。每次母親送我到學校，都會在窗戶外看著我在座位上坐下才肯走，可是我同桌每次都故意不讓我進，都是磨蹭一會才會慢慢悠悠的騰出位置讓我進去，母親回家總是問我同桌為什么不讓我進，我沒告訴她什么原因，就說同桌她有時聽不清楚，為了讓母親不再擔心，后來我和同桌達成了一個不平等條約:我幫她值日，她不再為難我。

　　作為一個沒有本地戶口的黑戶，在被全班孤立的感覺，有多難，經歷過的都明白，沒經過的希望你們永遠不會經歷。

　　在一次的衛生檢查中，因為我指甲沒有剪，連累班級扣了分，班主任把我叫到講臺上，當著全班的面，讓我把褲子脫了，用教鞭打我的屁股，直到我不停的嘔吐，才算結束，我又在眾目睽睽之下，不得不把嘔吐物清理干凈，才可以回到座位上坐下，那是我第一次懂得什么叫恥辱。

　　在同學異樣的眼光中，我學會了忍受，一次同學的欺負，我的頭被打到出血，班主任帶我到醫院縫了三針，沒打麻藥，從始至終，即使鉆心的疼，我也沒有哭，我不會在他們面前掉一滴眼淚，因為他們不會同情，只會嘲笑！

　　在學校的一切，我從來沒有跟父母說過，我的父母只是這個社會最底層的一員，他們是沒有能力和欺負我的孩子家長斗的，因為他們是科長處長經理，雖然我對科長處長經理還沒有一個清晰的認識，但是從同學那種炫耀的口氣里，我明白那一定很厲害！

　　因為家庭的原因，我很小就學會了自己洗衣服，自己的事自己做，絕不給父母添麻煩，當其他小孩子吵鬧著跟父母要玩具的時候，我可以跟父母說玩具沒有用，我不愛玩，還是買點家里用的著吧，我一直覺得自己比其他同齡的孩子要早熟很多，懂事很多，我從來沒有讓父母操心過。

　　在學校，因為家庭的原因，我被同學欺負嘲笑，但我從沒有怪過我的父母為什么我沒有戶口？為什么你們不是處長？因為我知道，他們已經盡了全力把最好的給我。我有這個世界上最好的父母。

　　對于我來說，我對小學的回憶是灰暗的，苦澀的，沒有色彩的，沒有快樂的，有的只是周圍的嘲笑和孤立，我想這也是我后期產生自卑心理的原因。

　　那段時間，在學校獨來獨往，放假就自己一個人在家里，看各種電視劇和電影，周圍的世界對我筑起了一面墻，不讓我走進，我自己又給自己筑起了另一面墻，不讓別人走進來。我一直都生活在自己給自己構筑的世界里，和外界隔離，沒有朋友，那時我還不太明白這個世界上有一個詞語叫孤獨。

　　初中的時候，偶爾聽到了一首鄭智化的歌曲《水手》。

　　看到鄭智化拄著雙拐在同一首歌的舞臺上激情的唱著:

　　他說風雨中這點痛算什么

　　擦干淚不要怕

　　至少我們還有夢

　　他說風雨中這點痛算什么

　　擦干淚不要問

　　為什么

　　那一刻鄭智化在我心中偉岸高大，從此他成了我的第一個偶像，買他的磁帶，隨身聽里永遠都是他的歌曲在循環，后來又迷上了beyond，那首《海闊天空》

　　多少次，迎著冷眼與嘲笑

　　從沒有放棄過心中的理想

　　讓我心生共鳴。

　　從此，隨身聽里又多了beyond的歌曲。

　　周星馳的電影陪伴了我整個童年，整個初中高中，他的電影是我灰暗的童年里唯一的亮色。

　　多年后看到柴靜對星爺的訪談，看到電視里老去的星爺，我哭的像個孩子，星爺永遠不會知道，他的電影是一個自卑孤獨的少年童年里唯一的安慰，唯一的快樂。他不會知道一個少年因為他的電影感到溫暖，可以使一個自閉的少年忘掉一切的的嘲笑和鄙視。

　　星爺不再年輕，我的青春也不再，時光的洪流會無情的卷走一切，不留痕跡。

　　煙云過往，隨風而逝。

　　高中我的成績不好，在全是尖子生的班級里面顯得那么不和諧。我還是把自己的心門關的嚴嚴實實，不讓人任何走進，即使打開又有誰愿意走進來呢？

　　我知道高中有女孩子喜歡過我，高中開學第一天，我坐第一排，偶然的一次回頭，我看到一個女孩子慌忙的低下了頭，清秀的臉龐和耳根附上了一層紅暈，這讓我覺得她是在看我，這多少有些自作多情，可是后來，聽到同學說，她喜歡我，其實我多想告訴她，我也喜歡你，看到你的那一刻就喜歡你了，可我沒有勇氣，童年的經歷讓我處處小心翼翼，不敢和別人接觸，不敢走進別人的世界，也不敢讓別人走進我的世界。

　　后來分班，我去了別的班級，和她不在一個班級，不能天天看見她使我郁悶了好一陣，她學習好，是個尖子生，而我只是個差生，差生又有什么資格去喜歡一個學習好的女生呢，這就是我那時候的邏輯。

　　再后來，她比較主動的接近我，在食堂吃飯，即使別的桌子好多空位有好多她的同學，她也會選擇和我坐一張桌子，可我卻慌張的選擇逃避，留下手足無措的她，我和她最近的一次接觸，應該是在一次講座，我和她正好挨著，我低頭看著她白嫩秀氣的手，多想伸手抓住，握在手里，可我沒那個勇氣，我怕影響她，我始終覺得我不配。

　　最后的最后，我終究錯過了她。

　　錯過的原因就是因為我自卑我自閉。

　　多年后，我才明白，如果那就是愛情的話，那應該算是我離愛情最近的一次，也許終我一生，再也不會遇到屬于我的愛情！

　　以前的同學，我早已都不再聯系，上學時關系就普通的不能再普通，又有什么必要去聯系呢？去勉強的所謂懷念一段時光，對不起，我的世界里你只是來過，不曾停留，你的世界我也不曾走進，沒有什么值得懷念的，大家都只不過是彼此的過客，何必客套的說成無法忘懷呢。

　　人生如戲，全靠演技。

　　相見不如懷念，何況對于我來說，并沒有什么值得我懷念的人或事。

　　慶幸的是，大學我交到了一些知己，我一直相信人的氣場是什么樣，身邊就會吸引什么樣的人，如今畢業，大家各奔東西，聯系越來越少，工作、出國、讀研我們又重新有了一個屬于自己的圈子，遠離了原來的圈子，以后的我們也許會漸行漸遠，唯一可以懷念的也許只有大學的那段青蔥歲月和最后的輕狂。

　　那些認為堅不可摧的愛情會隨著時間的洗滌和社會的現實而變得脆弱不堪，那些相逢恨晚的友情在現實利益和價值觀背道而馳面前顯得那么蒼白無力，這些不發生最好，發生了也無可厚非，坦然面對就好了，畢竟我悶最終都會明白人生是一次又一次的離別。

　　大學是青春的尾巴，是我們唯一可以抓住青春的一顆稻草，是我們終究要走到跟青春說再見的那個路口，過了這個路口，我們拍拍身上的放蕩不羈，年少輕狂，重新整理自己，朝著我們人生一個新的方向前進。

　　《那些年》這部電影看哭了很多人，激起了很多人得共鳴，可是對我來說，這部電影展現的是一個與我的青春完全不一樣的世界，我的青春平淡如水，沒有轟轟烈烈的愛情，沒有兩肋插刀的友情，沒有青春的張狂肆虐，沒有騎過坐著心愛女孩子的單車，有的只是一張又一張做不完的卷子，一個又一個打瞌睡的午后。

　　成年以后，由于父母的多年奮斗，家里條件也越來越好，我也漸漸的走出了自己的世界，不再自閉，不再自卑，隨遇而安。

　　萬丈紅塵一杯酒，荒唐人世一盞茶。

　　人要活的灑脫自在。不要被自己束縛，不要被任何人任何事束縛，我們原來以為是困難的問題，如今看來不過是行進路上的一塊絆腳石，踢開就可以了。

　　我們更要學會自立，因為最終我們會發現只有我們自己會陪我們到最后。

　　工作以后，自己一個人居住，住在空蕩蕩的房間里，早就習慣了獨立，自己上班，自己坐公交，自己回家，自己做飯，自己收拾房間。慢慢的也就習慣了一個人的生活，輕松隨意，不用在乎任何人，自己隨性而為。黑夜獨處，點一盞燈，泡一壺茶，坐在搖椅上，看窗外車水馬龍霓虹燈艷，或捧一本書靜靜的品味書中的世界，讓靈魂在夜色中飛舞。

　　什么是孤獨？《流星蝴蝶劍》里律香川深夜起來給自己做蛋炒飯，不吃只看。這就是孤獨，沒有人比他更孤獨了吧！

　　加西亞馬爾克斯的《百年孤獨》是人類的孤獨，是美洲的孤獨。

　　一個具化的人的孤獨才是真正的孤獨。

　　孤獨可以說是一種生活也可以是一種心態，我們要習慣也必須學會孤獨，沒有人能陪你一輩子。沒有人愿意孤獨的活著，說喜歡孤獨的都是扯淡。如果孤獨不可避免，那就坦然接受。

　　心理學認為，人是群居動物，對一個群體產生很強的熱愛感情，進而產生強烈的依賴性，當一個人被別人排除在外的時候，他就會因為得不到心里的依賴感而出現不滿足的情緒，這種迫切的滿足感即是孤獨的體現。

　　所以從我的童年直到高中畢業，我都是孤獨的。

　　李二和在《流浪的夢》一書中寫到:孤獨是另一種狀態，是一種圓融的狀態，是一種精神和文化的狀態，這樣的孤獨是高貴的，這樣的孤獨者也是思想者。

　　在我整個自卑的孤獨青春里，我把一些時間放在讀書上，不敢說讀過很多，只是讀過一些，在這個過程中，我是快樂的，是滿足的，是一種精神和思想上的雙重滿足。

　　孤獨的活著，也是一種享受，一種財富，一種境界。孤獨不是沒事的無病呻吟，而是心靈切實的內在感受。孤獨可以是靈魂和理性碰撞的搖籃。孤獨也可以是智慧和思考的溫床。

　　孤獨沒有聲音卻有思考，我們思考自己，思考當下，整理自己。

　　真正的孤獨者并不感到孤獨，因為他是滿足的，不管他處于什么樣的環境他都能保持安靜，都能使自己心安理得的接受，不抱怨，不隨波逐流。

　　孤獨有時是和而不同，和而不同又分兩種:一種就像我，即使跟好多人在一起，我也是孤獨的，因為我的心是封閉的，不肯讓別人走進來，也怕走進別人的世界，究其原因是我怕再受到傷害，不輕易相信別人，畸形的自我保護。還有一種就是價值觀不同，表面和，實際和不到一塊去，就是古話說的道不同不相為謀，不是一個世界的根本玩兒不到一塊去，既然這樣，就沒必要非擠進別人的世界里去了，勉強在一起，不如灑脫的孤獨著，豈不快哉。

　　孤獨和寂寞不是一回事，我的青春是孤獨的，但絕不是寂寞的，寂寞是沒有人陪的百無聊賴似得虛無，我沒有愛情，但是還有我很多熱愛的東西，比如電影歌曲書籍。

　　所以那時的我是孤獨而不寂寞。

　　但是現在獨處的我承認:我是孤獨的，又是寂寞的。

　　我沒有談過正兒八經的戀愛，還不確定愛情到底是什么？也不知道自己能不能擁有愛情。

　　每次看到街上情侶手牽手，都特別羨慕，單身是什么感覺，就是你自己去吃肯德基，上個洗手間，回來桌子上的東西已經被服務員收走了，只好無奈的笑笑，偶爾一次心血來潮自己去看場電影，結果全是情侶，我都沒好意思買票，就灰溜溜的走了。

　　單身久了，孤獨久了，已經不太相信愛情了，只希望能遇到一個合適的，共度余生就可以了。

　　如今的社會很現實，愛情更是物質和精神兩個層次的滿足，缺一不可。

　　沒有物質做保障的愛情，是經不起風吹雨打等任何考驗的。

　　所以真的有愛情嗎？

　　我羨慕已經有了終身伴侶的人，你們是幸運的，是幸福的。

　　至少在我的青春歲月里不曾有過。

　　人生就像公交車，每個人有不同的起點和終點，有人上車坐在你旁邊，陪著你走完一段路程，然后在他的終點下車，再有其他上車的人陪你走接下來的路，身邊的人換了又換，也許你要孤獨的走完剩下的路程，不要悲傷，這就是人生，人生本就是孤獨的。