我渴望被理解作文（通用50篇）

　　在日常生活或是工作學習中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。那么一般作文是怎么寫的呢？下面是小編整理的我渴望被理解作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

　　我渴望被理解作文 1

　　天上的雨，嘩嘩下著，我的心，也在下雨。這是因為“理解”的天空已不復存在，所以，“烏云”壓著我。

　　那是一個平常的下午，在夕陽的照耀下，爺爺象往常一樣來接我。我們走過一個十字路口時，紅燈亮了，爺爺顯得很不耐煩。這時，旁邊的車開始走了，于是爺爺也要跟著走。可我一看還是紅燈呢，就馬上對爺爺說：“爺爺，綠燈還沒有亮呢，您不能走。”

　　“小孩子，懂什么！你看那警車，救護車不也走了嘛”

　　“可是，他們是公事，救護車是為了搶救病人，不快一些的話，說不定病人就會死去；警車要不闖紅燈，那犯人也許會趁亂溜走。況且，他們不是經常闖紅燈，救護車病人不太急也會等紅燈，警車……”我認真的說著。

　　“老實坐著吧”我還沒說完，爺爺就打斷了我，開始騎行。

　　“可您，您不能這樣……”我還想說些什么，突然爺爺回手打了我一下，雖然不重，但我覺得挺委屈。

　　“您不能這樣！”

　　“還說？小孩子懂個啥？憑什么人家能走，我就不行？”

　　“人家是人家，您是您，您干嘛非得和人家一樣；而且您不闖，證明你比別人有公德，比別人好啊！”我漲紅了臉和爺爺分辯著。

　　“啪！”一記巴掌摑在我的臉上，“你還說？！”爺爺的臉鐵青鐵青的，胡子一翹一翹的，看得出來他真的生氣了。

　　我不再說什么了，心里酸酸的，嘴里咸咸的，不知是不是淚……

　　一會兒到了家，我連飯也不吃，“嘭”的一聲關上了門，把電視打開，試圖用電視來撫平我那受傷的心靈，可是沒用，我的淚恣意流淌，眼前一片模糊。我關了電視，躺在床上，心想：我說得不對嗎？為什么大人不能聽聽小孩的？為什么他們就那么不理解我們小孩？難道不是爺爺第一個教給我“紅燈停，綠燈行”的嗎？為什么連他自己也不遵守？難道因為他比我“官大一級”，就可以這樣對待我嗎？為什么小孩子的`話哪怕是對的，也得不到大人的理解與支持呢？我雖然是小孩，但也和大人是平等的呀！我的頭好疼，我真的不明白，誰來救救我呀，我不想再受煎熬了！

　　我就是一條缺氧的魚，在水中掙扎。真的希望這樣的日子不再來。

　　我渴望被理解作文 2

　　烏云密布，像極了我現在的心情，是傷心，還是憤怒，我不知道。我抹了抹眼角的眼淚，想一直哭泣，但只要一想到房間門把手下那個包含無奈的黑洞，淚水就像開閘泄洪一般涌出。

　　媽媽呀，您為什么要卸掉我房間門上的那把鎖？您知道嗎，當我問您為什么的時候，您那冰冷的眼神，還有那句“你在里面鎖上門，我怎么知道你在里面干什么。”它們像兩把利劍，深深刺痛了我的心。現在想想，我似乎從小就生活在您這種愛的籠罩下。

　　在我很小的時候，在我還在對著櫥窗里的小熊溫尼發呆的年紀，是您，慈愛的撫摸著我的頭，把我領到了書桌前。您說，沒有學習就沒有一切。所以在別的小孩興奮地在商場里挑玩具時，我卻戴上眼鏡，隔著厚厚的瓶底看他們。您的愛，像萬里晴空上突然出現的烏云，令我感到不適應。當時，我也想過反抗，但是我更想做一個好孩子。

　　“黃發垂髫，并怡然自樂。”小時候，我最期盼有這樣一個世外桃源。

　　“對不起”我滿臉歉意的看著不得不“搬家”的同桌。口氣中充溢這令人窒息的元素，看著同位離開的身影，很不舍，但——“和一個差生在一個位兒能學好嗎？我去找老師，換一個好生和你同桌。”媽媽的話深深地烙在我的心上。難道我連一段珍貴的友誼都不能擁有嗎？您的愛，令我感到壓抑。

　　“最喜小兒無賴，溪頭臥剝蓮蓬。”童年時，我最向往有這樣一個“茅檐低小”的境地。

　　上了中學，我喜歡上了唱歌，滿足于掌聲和鮮花，老師的鼓勵像一道閃電劈開媽媽您令人壓抑的愛，使我感到興奮，但是這興奮卻也正如閃電一樣是那么一瞬。我還記得，您奪取我手中音樂輔導班發的宣傳單，把我的愛好撕了個粉碎。

　　您的愛如烏云，已愈壓愈低，我生活在您這樣的愛之下，真的很累。

　　中學，我已到了豆蔻年華，我最憧憬的`是擁有“從流飄蕩，任意東西”的閑適心情。

　　可是，那只是我所期盼、所向往、所憧憬的罷了，我的童年已逝去了。

　　媽媽您知道嗎，我經常在夢里夢到：櫥窗里的小熊沖我微笑，久違的同桌向我伸出友好的手，我站在舞臺上一展歌喉…。

　　我多么希望有一個地方充滿信任與理解，永遠沒有猜測與懷疑。

　　媽媽，我知道，這都是您對我的愛。可是您的愛壓得我越來越厲害，使我感到不愉快。

　　媽媽，既然您已無法償還我一個快樂的童年，那就請您用信任和理解為我打造一個美好、自由的青春！

　　隔著窗邊的防盜窗望去，狂風怒吼著撕裂烏云，我看見久違的太陽在微笑。

　　我渴望被理解作文 3

　　我渴望被理解，但我渴望的理解不是在嘴巴上說說的，而是真實的，從心里被認可理解的.。

　　我的同學們，他們大多數和我不一樣。因為我喜愛動漫，而他們卻是在網上，模仿著網紅，自以為自己就是成熟的，認為自己是美麗的，常常去做一些大膽的嘗試。但這種行為在成年人的眼中卻無足輕重，他們和很多學生一樣瞧不起愛看動漫的人

　　我的父母就是個例子，他們反對我看動漫，一是因為怕影響學業，二是因為他們并不認可這種喜好，從來也不去感受這種喜好。

　　一次，我完成了作業。復習完了后，我便跑到電腦前，想看動漫，剛點開了網頁，就被經過房間門口媽媽叫住了。媽媽十分氣惱，眉頭緊皺，對著我嚷道：玩電腦，又想看動畫片了是不是？去看書去！媽媽每次都用這種理由來對付我，反正怎么著就是不讓我看動漫

　　還愣著干嘛？還不快去！天天就知道看動畫片，動畫片是給弟弟妹妹看的，你來瞎湊什么熱鬧。

　　我說過了，這不是動畫片！這是動漫，不是給他們這些的低齡兒童看的動畫片！好嗎！，我指著電腦大叫道。

　　呵，動畫片看多了，人的性格都會變，以后還怎么步入社會？算了，你看去吧，我吵不動了。爸爸聞聲也過來湊熱鬧，見我坐在電腦前，就接著媽媽說了下去告訴你不要再看了，天天都窩在家里有什么意思？人與人都沒辦法交流了，以后步入社會想都別想。

　　麻煩您二老可以理解一下我嗎？你們又沒試過，怎么知道這個東西好不好？我揉了揉酸痛的肩膀說道。爸爸又繼續說教我：你知道那些網癮少年都干嘛嗎？打架吸煙喝好啦！讓我一個人靜靜！出去吧！我也不煩奈了。

　　至今，他們還是這樣不理解我，雖然我知道他們是愛我的，只是方式不同而已。社會上還有許多像我這樣不被人理解的人。

　　愿世上不解被理解的人都被世界溫柔以待。

　　我渴望被理解作文 4

　　也許你很羨慕我，因為我有一個不大不小的頭銜——班長。在大人眼里我是一個穩重聽話的女孩，在老師眼中我是他們的得力助手，可在同學們的心中我卻是……

　　“喂!是哪個‘馬屁精’又向老師打小報告了!”一位女同學剛出了班主任辦公室就跑到班上大聲叫嚷，“我不就是看了幾本瓊瑤小說，那位班干部也太‘積極’了!”“刷”——同學們的目光像閃電似的一起轉向我，我知道又該大難臨頭了。

　　那天下午，班主任把我喊進辦公室，詢問我們班是否有人還在看小說。“我……我不知道。”我支吾著。“范樂樂!你是班干部，有情況應該向老師匯報，怎么，你還怕得罪同學嗎?”班主任那嚴厲的話和嚴肅的目光使我不得不向她“坦白”。班主任滿意地笑了，而我卻……

　　現在，在同學們那種莫名的目光下，我不由得低下了頭。班上炸開了鍋。我強作鎮定，對那位女生說：“是我對老師說的，請你不要亂猜疑別人萬”“大班長，這時候，你當起英雄來了!你好啊!老師的馬屁拍得丁當響，我卻要受家長的‘皮肉之苦’!”一陣猛烈的“炮火”轟得我又一次低下了頭。

　　我到底犯了什么錯?為什么，為什么做班長這么難!我像排徊在兩片森林之間的`小鳥，不知向哪兒飛，我怎么辦?幾順晶瑩的淚珠從臉頰上緩緩滑下來，落在唇邊，苦澀的!我覺得自已就像馬克·吐溫筆下那個竟選州長時被加上種種罪名的人。“馬屁精”、“發報機”……都成了我的代名詞。

　　老師!請您為我想想吧!每次您把違紀本交到我手中時，我是多么沉重啊!每當您遏問我班上違紀同學姓名時，我心里是多么矛盾啊!每當您在全班同學面前問我上課講話的同學是哪些人，我是多么無奈啊!老師，您可知道，每次從您辦公室出來。路進教室的一剎那，同學們那種目光讓我看著心發悅!我畢竟天天和同學們生活、學習在一起……

　　同學們，請你們理解我吧!我多么想和你們成為親密無問的朋友，可為什么你們卻對我是那種神情，有那種語言!我好孤獨，你們不知不被人理解的痛苦!我不想從你們中孤立出來，請理解我吧!(內心的傾訴，渴望理解。

　　我渴望，我多么渴望兩片森林茂密的枝葉長在一起，那時，我就能在這片完整、和諧、美麗的森林中自由自在地飛翔!)

　　我渴望被理解作文 5

　　一縷清風拂過，一片枯葉隨風轉動，像一位孤獨的舞者，跳著她那無人理解的舞步，沒有觀眾，更沒有掌聲。

　　——題記

　　夜深了，四周靜悄悄的，街道上早已沒有了喧囂，只有那霓虹燈還在不知疲倦的閃著。抬起頭，那漆黑的天空顯的多么的神秘，忽然一顆流星滑過天際，我趕緊雙手合十，許下我那小小的心愿。

　　“理解”，一個平凡的不能再平凡的詞，在我看來，卻如同星星那樣遙不可及，想到這里，我不禁百感交集，往事歷歷在目，如同電影般在我腦海中一一閃過，我的心也同大海般波濤洶涌，久久不能平靜。

　　還記得那一次，天空中黑云翻滾，不一會兒，就下起了傾盆大雨，望著外面的雨，一個頂著雨，艱難前行的身影進入了我的視線，定睛一看，原來是奶奶來接我了，奶奶來的時候好像摔了一跤，滿身的泥濘，看到我，奶奶顧不得拭去臉上的泥水，笑著接過我手中的包，對我噓寒問暖，那時我心像是打翻了五味瓶似的，五味陳雜。鼻子一酸，強忍著不哭，那不爭氣的眼淚卻像斷了線的珠子似的往下滴，奶奶用手擦去我臉上的.淚痕，微笑著說：“沒事”。

　　回到家，剛剛的一幕幕又浮現在我腦海中，奶奶在雨中蹣跚的樣子，一想到這里，心便像刀扎似的，終于，我鼓起勇氣對奶奶說：“奶奶，我以后自己回家，行嗎？”可奶奶卻像聽到什么不可思議的事情似的，說：“自己回家？不行，社會上那么多壞人，你讓抓起了怎么辦？你要真想減輕我們的負擔，那就好好學習！”“可是……”我還想說什么，卻被奶奶打斷說：“這件事是毋庸置疑的，你死了這條心吧！去去去，回你房間去，別煩我了！”我氣極了，“嘭”的一聲關上了門，坐在窗前，望著那夜空發呆，為什么？

　　雛鷹總會有成為天空霸主的那天，再小的種子也會成長為參天大樹。

　　我已長大，以往的天真與懵懂也化為成熟，我已長大，也想用我的努力來減輕你們的負擔，我已長大，請理解我。

　　我渴望被理解作文 6

　　我想，對于朋友，除了背叛，沒有什么過失是不可以寬容的。——汪國真

　　也許你很羨慕我，因為我有一個不大不小的頭銜——英語課代表。在大人眼里，我是一個穩重聽話的女孩，在老師眼中，我是他們的得力助手，可是在同學們的心中，我卻是……

　　“喂！是哪個‘馬屁精’又向老師打小報告了？”一位男生剛出了辦公室門就跑到班上大聲叫喊，“我不就作業沒交嗎？不知哪位也太積極了吧！”唰——同學們的目光像閃電似的一起轉向了我，我知道又該大禍臨頭了。

　　那天下午，老師把我叫進辦公室，詢問我們班是否有人還在貪玩。“我……我不知道。”我吱唔著。老師說：“你是班干部，有情況應該向老師匯報，怎么，你還怕得罪同學嗎？”老師那嚴厲的話語和嚴肅的目光使我不得不向他“坦白”。老師滿意地笑了，而我卻……

　　在同學們那種莫名的目光下，我不由得低下了頭。班上炸開了鍋。我強作鎮定，對那位男同學說：“是我對老師說的，請你不要胡亂猜疑，指桑罵槐！”“喲，‘課代表’，這時候你當起英雄來了，你好啊！老師的馬屁拍得叮當響，我卻要受家長的‘皮肉之苦’。哼！”

　　我到底犯了什么錯？為什么？為什么做課代表這么難？我像徘徊在兩片森林之間的小鳥，不知向哪兒飛，我怎么辦？幾顆晶瑩的淚珠從臉頰上緩緩滑下來，落在唇邊，苦澀的'！我覺得自己就像馬克·吐溫筆下那個競選州長時被加上那種罪名的人，“馬屁精”“發報機”等都成了我的代名詞。

　　老師，請你為我想想吧！每次您問我班上誰沒交作業本和違紀的同學時，我心里是多么矛盾啊！每當你問我上課講話的同學是哪些人，我是多么無奈啊！老師，您可知道，每次從您辦公室出來時，我心里有種說不出的想法。

　　同學們，請你們理解我吧！我多么想和你們成為親密無間的朋友，可為什么你們卻對我是那種神情，那種語言？我好孤獨。你們不知道不被人理解的痛苦！我不想從你們中孤立出來。請理解我吧！

　　我渴望，我多么渴望兩片森林茂盛的枝葉長在一起，那時，我就能在這片完整、和諧、美麗的森林中自由自在地飛翔！

　　我渴望被理解作文 7

　　今天，我又落淚了，不為別的，只是為媽媽在眾人面前說不堪入耳的數落我的話。我想和她爭，將我這幾天來的不痛快統統發泄出來，保護我那即將被媽媽撕得粉碎的心。可是，我沒有，我不想讓媽媽生氣，更不想讓她尷尬，因為我知道，她是愛我的。面對這一切，我只能用淚水來表達我的委屈，我的無可奈何，同時，希望用它來博得媽媽的理解，希望她不要再說了，但是，一切只是無濟于事，她越說越兇。

　　媽媽，我有好多話想向您傾訴，可是我沒有勇氣。借此機會，我肯求媽媽理解女兒一次吧！

　　我是個成績不好的學生，但是，我也在盡力呀！可您為什么用傷害我自尊心為代價來逼我呢？

　　您還記得上個月嗎？您在家和鄰居們閑聊，我在房里做作業。突然，您叫我去洗碗，我說，等我把這一題算出后再去。可您卻提高嗓門說：“學習差的要死，還做作業，也不怕人笑話，連1+1等于幾說不定都不知道，笨豬一個，少裝套了……”當時，我羞得滿臉通紅，無地自容，捂著臉出去了。在洗碗時，我淚流滿面，心如刀絞般的痛。此時，誰能知道，又有誰能理解，一個心靈受到傷害的.人的痛苦呢？

　　媽媽，您還記得？那次，當我經過努力，數學得了100分。我興高采烈的拿給您看時，您冷冷地說：“你抄的技術還怪高呢！”您給我的打擊該多大！我知道，您也許是想用激將法讓我提高，但我吃不下沒有理解的愛果。媽媽，您明白嗎？

　　媽媽，您什么時候能理解我，讓我不傷心，不落淚，在我失敗后，能聽到您鼓勵的話語，當我做錯事，不要聽到在親屬面前像發布消息一樣貶我的話？

　　淚，順著臉滑落下來，流到嘴里，好澀好澀。

　　我渴望被理解作文 8

　　人的一生都在行走，路上總會有許多的溝溝壑壑。我希望有誰能在我失足跌倒時扶我一把，而不是踏在我身上徹底將我踩入深淵……

　　“叮鈴鈴……”絕望的時刻還是到達了，我邁著沉重的步伐最后一個走出教室。街上可真靜！只有瀝瀝拉拉那么幾個失魂落魄的人，廣播里傳來的甜美的播音在此時仿佛也成了宣判我死刑的判詞。一張滿面紅叉的試卷被我狠狠的揉成了一個紙團，團進了褲兜里，心里卻更加緊張。“轟隆隆……”應聲天空閃起一道亮光，唉！還真應了陸游的“已是黃昏獨自愁，更著風和雨”呀！

　　一路狂奔卻還是被淋成了“落湯雞”，我膽顫地把鑰匙插進門孔里，輕輕地轉動門把手，門開了。鞋架上只剩下了兩雙拖鞋，這點兒，只可能是媽媽。果然，一進客廳便看見媽媽一臉煞氣地坐在沙發上，見我進來立刻用警察審視小偷的目光看著我，半晌才開口：“為什么回來得這么晚？你知不知道你現在成績什么樣！你還出去瘋跑！趕緊回自己屋里做作業去！”

　　我氣憤地回到自己的房間，不想與媽媽說一句話，便穿著濕漉漉的衣服縮在床上號啕大哭。許久，房門被打開了。媽媽把我從床上拽下來按在書桌前的椅子上，大聲呵斥道：“自己考不好，還有臉哭，趕緊改錯題！”說著便掏出我褲兜里已經濕透了的暈成一片紅的試卷，溜來一個凳子坐在我身邊看著我改。我還是臣服了，一點一點地把卷子展開從抽屜里拿出一個本來，一道題一道題地改，但媽媽依然像打機關槍一樣不住地啰嗦：“你看這題，你都該錯嗎？你看看人家家的女兒學習又好，又懂事，你再看看你。……”“好，都是我不好。別人家的.女兒那么好，你生我干嘛搶人家一個不就行了嗎？”媽媽的胳膊在空中掄出了一個順滑的弧形，重重地落在我的背上。被打的地方，立刻有了火灼的感覺。委屈的淚水忍不住奪眶而出，我不顧媽媽的拉扯沖進了廁所里將門反鎖住，一個人在黑暗中埋頭哭泣。

　　媽媽，您為什么不能理解理解我呢？我并不是故意惹您生氣的，可是我并沒有那么聰明能像她們一樣次次好成績，我也想成為您口中的驕傲，為您爭氣。

　　我多希望在黑暗的夜里，有一個人可以為我亮起理解的明燈，使我不再孤獨前行！

　　我渴望被理解作文 9

　　我是三好學生，我是班上的領頭雁，我是老師的左膀右臂……是的，我擁有很多別人沒有的榮譽，我擁有別人羨慕的好成績，但那又能怎樣，又有誰真正理解我呢？我并不需要這些無所謂的稱號，我真正想擁有的是尊重和理解啊！

　　不錯，每當我走進老師的辦公室時，背后總是捎帶著一些同學驚羨的`目光，因為進去都是老師要交給我某項任務去做，出來時后面永遠會跟著一群“馬屁精”。可是我想要的不是每天進出老師的辦公室，更不是一大堆阿諛奉承的話，我想要的是輕松快樂，即便你做了什么也沒有人說三道四的生活。可是上天好似愛看我的笑話，總是不能滿足我這個小小的愿望。

　　記得小學放學后總有一些小零食在我眼前晃，但我碰也不敢碰，因為怕招來不懷好意的人說三道四。有一次我經不住誘惑買了一包零食，剛把一片口香糖舉到嘴邊，還沒送進嘴里，就聽見一個“甜甜”的聲音傳過來：“喲，我的大班長呀，你怎么也吃起這些東西來了呀，你不是不愛吃嗎？”話音還未落，周圍的人的目光全聚集在我的身上，我心中像打翻了五味瓶，澀澀的，臉上的肉僵住了，不知說什么好，只得飛快地離開了這個是非之地。回到家，心里怎么都不是個味，是誰規定了班長不能吃零食呀？憑什么我就要這樣在大街上被人這般嘲笑？不公平！

　　還有一次學校舉行演講比賽，老師要在班上選人參加，當時有很多人都想去，可老師問也沒問就讓我回家準備稿子去了。可我當時并不想去，無奈不能違抗師命，只得熬通宵寫稿子。真是有苦難言啊，學校里那些朋友還羨慕得半死，暈死啊！

　　好學生當得太累了，真想停下不動，可我不能，后面就好象有一匹狼在追我，追得我時刻都不能停下來。可在我奔跑的途中，卻沒有一人幫助、理解、尊重過我，哪怕只有一刻也好啊！可是沒有，我活得真的好累。就像冰心說的那樣，人們只驚艷花開時的美麗，卻不曾想到背后花為了一時的美作出了多大的犧牲啊！

　　我渴望被理解作文 10

　　“你們不理解我！”我帶著滿臉淚水，邁著步伐跑出了家門。外面，下著點點小雨，打在我的臉上，很冷，很冷。

　　太多時候，你們太忙了，爸媽。什么時候管過我這個女兒。我哭啊哭啊，淚水只有往心里放，誰發現過。這不，這次我只不過是想看看電視再做作業，你們又逮著我罵。初中的學習太緊張，應該放松一下。

　　當我不停地想啊，身邊出現了一陣熟悉又親切的叫喚聲和腳步聲。我十分傷心，可卻又渴望得到你們的理解與安慰。就這樣，我整個人僵住地站在那棵大榕樹下，臉上的淚水在無休止地落著，頭上的短發濕了，襯衫、褲子、鞋子都濕了，我忘了帶把傘。可是，可是，眼前的老爸老媽也好不到哪里去。他們臉色發白，面對我卻擠出了一張笑臉。頭上的銀絲若隱若現地長在爸媽的頭上，像調皮的孩子，在雨中顯得清晰，我不禁心酸。

　　爸媽走在前面，我后面，看著他們的.背影，我發現爸爸沒有當年的強健了，媽媽也比以前矮小了，而我已經長大了，卻還那么任性。

　　回到家，那個溫暖的家，媽媽翻著我的衣柜，給我找衣服，手還在不停地給我倒熱水，給我摸干那濕濕的頭發，還摸了摸我的頭。爸爸則是靜靜地坐在沙發上，吸著煙，沒有太多的話，只說了句：“你長大了，以后自己做事要有分寸。”平日里，爸爸是一個嚴肅寡言的人，現在卻讓我深深地被眼前這一景象感觸了。

　　我渴望理解，但往往我在渴望理解的過程中忘了理解他人。于是，我便迎了上去，抱住了還坐沙發上的爸媽，覺得我忘卻了太多的愛，也沒發現這一種真正的理解，此刻他們的臉上有一種幸福在洋溢。

　　我的爸媽很忙，但卻不少對我的愛與理解，可是他們以不同的方式愛著我，理解我，教會我，培養我的好習慣。

　　門外，依然下著零星小雨，但是這一刻云邊出現彩虹，這就是雨過天晴了。我渴望理解，他人也同樣渴望我的理解。

　　我渴望被理解作文 11

　　在我們的成長生活中，有許多的困難和迷惑，我們都很想得到理解，特別想得到父母理解。

　　現在的我是一名初三的學生，進入初三，學習壓力和煩惱就越多，就算是星期日也不能痛快的放松一下。堆成如山的作業壓得自己喘不過氣來，我何嘗不是這樣呢？在初一時因貪玩而受皮肉之苦，到了初二時因自己有一次和朋友去玩而又受到父母的懲罰。單是在初三時的一次月考，就有許多說不盡的苦滋味。

　　那是前一次的九月份月考試，我由于沒有復習好，考得不太理想，結果由15名降到20名。這不幸的消息被爸媽知道后，首先是爸爸的一頓嚴厲的批評：你就憑這點成績還想考起高中嗎？你還接著愁呢？接著又是媽媽的一頓痛罵：你這點成績真的很丟人，做個人沒有志氣，學習本來不好，還喜歡參加文體活動，你知道自己的處境嗎？

　　爸爸，媽媽你們是否知道我的.痛苦啊！當我的月考成績發下來后，我的心就揣揣不安，放學后怎么也不愿意回家。當我邁進家門見你們時，就像老鼠見到貓一樣的害怕……

　　當然，你們望子成龍的心情我可以理解的，但你們這樣做未免有些太片面了，太不適宜了，你們是否想到，作為21世紀的中學生，應該是全面發展的，不僅是要掌握書本上的知識，而且還需要具有更多的才能，這樣才能適應將來的前途和美好生活。

　　我希望你們不要把眼睛只盯在月考成績的好壞上，而應該放在能力的培養上，雖然這次考得不好，是很正常的，因為我已經被繁重如山的作業壓得精疲力盡，再加上你們給的精神壓力和打擊，我已經招架不住了，我就好像一輛嚴重超載的車輪，已經壓得變型了。

　　爸爸，媽媽，我希望你們不要再給我施加壓力，我會有危險的，我希望你們多給我一些支持和理解、鼓勵、信心，也希望每一位父母都給我們青少年在學習上的支持，鼓勵和理解，只有這樣，我們才能健康成長，才能把學習搞上去。我渴望理解，只有得到理解，我們才能勇于開拓創新。

　　我渴望被理解作文 12

　　俗話說；理解萬歲。每個人都渴望被理解，我也一樣。

　　我家后屋有一個小院，在我的眼里呀，這個小院簡直就是我閑暇時玩耍的天堂。我在小院里種一些簡單的花草，閑時擺弄，自我欣賞。有時約幾個朋友在那里壓螞蟻 ，觀察螞蟻運食物；空手捉蝴蝶、挖蚯蚓、捉蝸牛……我自我覺得這塊小天地好比是魯迅先生筆下的百草園一樣，能帶給我無窮的樂趣。

　　上一個周末，我寫完作業，想來到院子里透透氣。我用鞋底輕輕地摩擦著這塊泥土地給我帶來的快樂，手指輕輕地彈著院里的花草，算是跟它們打一個親切的招呼吧。突然，我發現了草叢中有一棵小桃苗，我頓時突發奇想：咦，何不把桃苗移植到陽光充足的地里呢，也許過了幾年后就有桃子吃了吔。我為自己的想法高興得直拍手，轉身去屋里找來工具，將泥土挖開，小心翼翼地把桃苗連根移出來，再在菜地里挖個大坑，把桃苗的根部埋進去，澆上水，就大功告成了。

　　正當我得意洋洋時，奶奶悄悄地來到院子里，她沖著我大喊一聲：

　　“楠楠，你在干什么呢？”

　　我感到奶奶的語氣有些不對勁，就立刻回答：“奶奶，我在種桃苗，等它長大了，就……。”

　　“作業沒做完，還在這干什么？”。奶奶打斷了我的話，繼續大吼。這下我也急了，“我做完作業了，我做完作業了！”

　　“你騙人，別以為我好騙。等你爸爸回來，我告訴他，看他怎么收拾你！”奶奶大聲反駁。

　　我想估計是我回答得太快，奶奶反倒不相信了。我只好緩緩地說：“真的，奶奶，我做完作業了。”可奶奶仍不信，拿著打人神器—— 竹鞭子趕我回家。我氣急敗壞又無可奈何地往屋里走，心里卻是一萬個不愿意，站在窗前，我看到奶奶狠狠地把我種的`桃苗一下子拔出來，扔得老遠老遠。

　　我好無奈：種一棵桃苗，等桃樹長大了時吃桃子，為什么不可以？

　　奶奶呀奶奶，我的好奶奶，我知道您所做的一切都是為我好，可是我想告訴您：并不是天天坐在屋子里，手捧著書就是認真學習了，古人陸游不是說過：紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行嗎，我在院子里觀察、活動也是一種學習，學著種植東西也是一種技能上的鍛煉呀！奶奶呀奶奶，我真心希望您能理解我。

　　我渴望被理解作文 13

　　這是一個萬里無云的的一天，天空灰蒙蒙的使我感到很不安。我慢悠悠地走在放學回家的路上，汽車鳴叫著，過路的人哼唱著，一切都是那么美好，我漫無目的'的繼續走著。

　　路面并不平坦，地上有許多坑坑洼洼的小洞坑，里面貯蓄著昨日大雨的積水與泥土，混雜在一起。我一不小心就踩進一個坑里，鞋子上沾滿了泥濘，我抱怨著。

　　前方嘈雜的聲音引我望去，人們圍成一個圈，我湊上前去發現一個小女孩被商店老板拽著。臉上的淚珠不住的往下流著，我定睛一看這不是我鄰居家的女兒嗎？問清情況后才知道，老板說這個女孩偷了他的東西，我連忙上前去，說道：“老板，東西不是她偷的，這個小熊是她爸爸送她的！”老板十分不耐煩的說：“小姑娘，你有什么辦法知道她沒偷？不知道別瞎起哄！”我急著想跟老板再解釋清楚時，發現馬路對岸跑來一個身影，是小女孩的爸爸！

　　事情解決后，一切都是誤會，我心里十分開心，因為我想跟爸爸媽媽說我幫助了別人，雖然沒有太大用處，但至少給了小女孩精神上的鼓勵。

　　回到家后，父母的責備和訓斥像沙塵暴一般迎面而來。“你為什么這么晚回家？你知不知道現在很晚了？你不用寫作業是不是？”我剛想解釋，爸爸的訓斥使我說不出口“你去哪里瘋玩了？想不想吃飯啊？氣死我了！”爸爸嚴厲的呵斥道。我看了看父母，面色十分嚴肅。“為什么他們不給我解釋的機會！”我一氣之下把門一砸，跑出家門，我的淚水像斷了線的珠子直竄而下。

　　我又漫無目的走在那條小路上，望著往來的人群，心里有些空落落的。

　　我渴望被理解作文 14

　　相信在生活中，無論各行各業，都有自己的一些行為沒有被別人理解，使得自己對生活失去信心。每個人都希望得到別人的理解與支持，當然我也不例外，我需要別人理解，渴望他人理解。

　　那是一個寒風凜冽的夜晚，我獨自望著窗外，觀賞那被皚皚白雪所覆蓋的景象。那高大的`樹上，屋頂上，全都被白雪覆蓋著。大地母親高興極了，迫不及待的換上了白色大衣，迎接冬日的到來。

　　寒風在這日子里不停歇的吹著，我不由得嘆了口氣，只好背包，趕往上課的地方。那里距我家有五里之遠，遠不用說，問題是交通還不便利，我要去步行去上課。凜冽的寒風吹打著我的全身，鵝毛般的雪花落在我臉上，這殘酷的天氣，不禁讓我瑟瑟發抖。我望著街道兩旁，與我往同一方向行走的只有一人，那是一個中年男子，我沒有多想，艱難地行走著。

　　在這一刻，孤獨與寒冷交織在心中，我看向后方，那中年男子也已沒了身影——街上只有我一人。

　　雪下得越來越大，紛紛揚揚的雪花，冷風隨之夾雜著悄然落下，剛踏過的足跡，不經意間被雪覆蓋的嶄新如初。終于我克服了上天的”歷練”，來到了教室門口，時間已是7點20了，足足遲到了20分鐘。老師看見我后，一下子把我推出教室，厲聲說道：“你不要上課了！今天你遲到了20分鐘。“我悲傷到了極點，本就冰冷的身心更添了幾分涼意。我難過地抽噎著，兩只手凍得毫無知覺。真是啞巴吃黃連——有苦說不出。我多想找人訴說，但誰能理解我真正關心我呢？

　　時間一點一滴的流逝，課程也結束了，站在教室外，我望向窗外，深深感覺到無助與渴望被人理解。

　　每個人都需要被理解，我渴望老師能夠理解我路途中的艱難，理解我心中的創傷。“我需要理解，我渴望理解”我小聲地說道。望著窗外，我的心逐漸平靜……

　　我渴望被理解作文 15

　　打開記憶之鎖，翻開記憶的一頁，我曾幾何時被人理解過？一切都如此的無奈。我渴望得到理解，我背負著學習的壓力，我承受著成績的波動，為何沒有人來理解我？為何父母總覺得我在“游蕩”每一天？我在努力，誰不想自己有出息，只是時間上的問題，與情緒上的波動。

　　我渴望得到理解，我希望自己有一片藍天，我希望我是一只無憂無慮的小鳥，我活在被愛與不被愛的矛盾體中，我不求一切，只好希望你們能放手，讓我去飛翔，讓我去追足，但是又有誰理解過我的無奈？

　　我渴望得到理解，一篇篇妙筆生花的作文，是我自己寫的，大量的好詞好句，是我自己積累的成果，為何將其寫成一篇篇大作文時，周圍的人怎么都用奇異的目光向我投來，懷疑著我，嘲諷著我。

　　我渴望得到理解，跑道場上總有我撒下的汗水，一張張榮譽證書都凝聚了我的血淚，哭過之后，我總是勇敢的面對，為何換來長輩的莫不關心，而且去斥責我？不支持我？我的心一次次涼了，你們問過嗎？

　　我渴望得到理解，每每與你們聊天時，你們有在傾聽我的訴言，你們有理解我深層的.含義么？我想找到知心朋友，但是為何每一個朋友都如此不講信用？都如此的不尊重，而我卻被忽略了，我不理解，誰能給我答復？

　　我渴望得到溫暖，渴望得到愛護，渴望得到幸福，但是我更渴望得到父母的理解，老師的理解，同學的理解，我想說：“不是每一個人都不需要理解，不是每一個人都不渴望理解，但是沒有一個人比我更渴望得到理解。”

　　一個人能被他人理解是一種幸福，當在絕望時想起理解你的人，相信你會機遇拯救那更是一種幸福。

　　我渴望被理解作文 16

　　我想找一個可以傾訴的人，卻沒有遼闊土地上的知音。沒辦法。我只能通過寫作來訴說我的內心。

　　我有一個幸福的家庭。我的母親、父親和我的家人都很開心。但是誰知道，一個調皮的音符擾亂了我家的寧靜。因為我父親的疏忽，我弄壞了電視。我媽媽總是抱怨我爸爸，但是本來應該很好的電視壞了。我媽整天說個不停，引起了我爸的不滿，他們吵了起來。我沒怎么在意，但是爭吵越來越激烈，我忍不住害怕起來。我跑過去勸說，卻羞愧難當。我跑到外面大哭起來，心想：你為什么這樣說我？你讓我站在你的角度思考，但是誰能理解我內心的苦衷呢？

　　他們不知道他們的爭吵對我的影響有多大。上課的時候腦子里全是爸爸媽媽，怕他們離婚，丟下我一個人。下課后，我不再和朋友一起玩了。反而躲了起來，默默的想了想，哭了。放學后，我甚至不敢進屋，因為害怕看到可怕的一幕。一整天，我都很壓抑，無精打采。我真的'很想被父母理解，想有一個人從心底里和我說話。這一刻，誰能安慰我？誰能撫慰我幼小的心靈？

　　我渴望理解，渴望理解。在我看來，人與人之間的相處是需要理解的，只有在相互理解的環境中才能健康快樂的成長。

　　回顧我現在的處境，我不禁感到難過。我想向天堂表達我的心，向地球表達我的悲傷。但是，每天都是無效的，每個地方都不應該。只有一株孤獨的小草陪著我。我希望小草能明白我說的話。因為我相信它會理解我。但希望父母能理解我。他們是我最愛的人，也是我最討厭的人。

　　我渴望每個人都能理解我，理解我的心…

　　我渴望被理解作文 17

　　“你不懂我！”我滿臉淚水跑出了房子。外面下了點小雨，打在我臉上，很冷，很冷。

　　太多時候，你太忙了，爸爸媽媽。你什么時候管理我女兒的？我哭啊哭，眼淚只到我心里，誰發現的。沒有，這次我只是想在做作業前看電視，你就抓住我罵我。初中太緊張了，沒法學習，要放松。

　　我一直在想的時候，身邊響起了熟悉而親切的叫聲和腳步聲。我很難過，但我渴望你的理解和安慰。就這樣，我僵硬地站在大榕樹下，臉上淚流不止，頭上的短發濕漉漉的，襯衫褲子鞋子都濕了，忘了帶傘。但是，但是，在我父母面前也好不到哪里去。他們臉色蒼白，但對我微笑。我頭上的`銀線在父母頭上若隱若現，像個調皮的孩子，在雨中清清楚楚，我不禁心酸。

　　我爸媽走在前面，我在后面，看著他們的背影，我發現爸爸沒有以前那么堅強了，媽媽比以前矮了，我也長大了，但還是那么任性。

　　在家里，在溫暖的家里，媽媽翻著我的衣柜，給我找衣服，手不停的給我倒熱水，給我吹干濕濕的頭發，摸摸我的頭。爸爸正靜靜地坐在沙發上，抽著煙，沒有多說什么，只說：“長大了，自己做事要有分寸。”平日里，父親是一個嚴肅、沉默寡言的人，現在卻被眼前的景象深深打動。

　　我渴望理解，但在渴望理解的過程中，常常忘記去理解別人。于是，我迎了上去，抱住了還坐在沙發上的父母。感覺自己忘記了太多的愛，沒有找到這份真正的理解。此刻，他們的臉上有一種幸福。

　　我的父母很忙，但他們很愛我，很理解我，但他們愛我的方式不同，理解我，教我，培養我的好習慣。

　　門外，仍然有零星的雨，但這時，彩虹出現在云的邊緣，這意味著暴風雨后的平靜。我渴望理解，別人也渴望我的理解。

　　我渴望被理解作文 18

　　這一巴掌打在了我細嫩的臉上，頓時，臉像被火燒過一樣，火辣辣的，我不知如何是好。一瞬間，頭腦像被水沖了進來一樣，搖晃起來。鼻子一酸，流出了眼淚。眼睛紅紅的，像小白兔一樣。

　　生活中，每個人都有自己的渴望。有的人渴望長大、有的人渴望理解、有的人渴望和平……但是，我最渴望理解。

　　星期四那天晚上，我和媽媽展開了激烈的爭吵。我寫完作業后，把試卷和作業本拿出來，讓媽媽簽字。媽媽簽完作業本之后，一看到那張試卷練習題的分數是B—，她馬上暴跳如雷。她嚴厲地說：“為什么又得B—，前幾次聽寫又得B或者B+之類！”我大聲地說：“我并不是得B—。組詞那里之所以有幾個空著的括號沒填是因為有別的.同學在搞鬼。我本來填好了，后來被別擦了！”她聽完后，用兇狠的目光注視著我，接著，“啪”的給了我一巴掌。這一巴掌打在了我細嫩的臉上，頓時，臉像被火燒過一樣，火辣辣的，我不知如何是好。一瞬間，頭腦像被水沖了進來一樣，搖晃起來。鼻子一酸，流出了眼淚。眼睛紅紅的，像小白兔一樣。也不知怎樣的，我就和媽媽器頂起嘴來。你一句，我一句。媽媽盛怒之下，就把字寫在了語文夜課本上，讓老師批評我。我是多么渴望媽媽理解我啊，那張試卷只是一時失手，寫錯了幾題，但是，她并不理解我，還說我多開電腦，影響學習。我每次開電腦都是查找一些資料的，又不是玩的。而且我也很努力學習啊，我已經盡力了。考成這樣只是一次失手啊！

　　理解，是人與人之間情感交流的橋梁；理解，是人與人增進感情的良藥；理解，是溝通的核心。作為一個中學生，我有自己的想法，想別人理解自己的做法，明白自己。

　　我渴望被理解作文 19

　　這是一個萬里無云的的一天，天空灰蒙蒙的使我感到很不安。我慢悠悠地走在放學回家的路上，汽車鳴叫著，過路的人哼唱著，一切都是那么美好，我漫無目的的繼續走著。

　　路面并不平坦，地上有許多坑坑洼洼的小洞坑，里面貯蓄著昨日大雨的積水與泥土，混雜在一起。我一不小心就踩進一個坑里，鞋子上沾滿了泥濘，我抱怨著。

　　前方嘈雜的聲音引我望去，人們圍成一個圈，我湊上前去發現一個小女孩被商店老板拽著。臉上的淚珠不住的往下流著，我定睛一看這不是我鄰居家的女兒嗎？問清情況后才知道，老板說這個女孩偷了他的東西，我連忙上前去，說道：“老板，東西不是她偷的，這個小熊是她爸爸送她的`！”老板十分不耐煩的說：“小姑娘，你有什么辦法知道她沒偷？不知道別瞎起哄！”我急著想跟老板再解釋清楚時，發現馬路對岸跑來一個身影，是小女孩的爸爸！

　　事情解決后，一切都是誤會，我心里十分開心，因為我想跟爸爸媽媽說我幫助了別人，雖然沒有太大用處，但至少給了小女孩精神上的鼓勵。

　　回到家后，父母的責備和訓斥像沙塵暴一般迎面而來。“你為什么這么晚回家？你知不知道現在很晚了？你不用寫作業是不是？”我剛想解釋，爸爸的訓斥使我說不出口“你去哪里瘋玩了？想不想吃飯啊？氣死我了！”爸爸嚴厲的呵斥道。我看了看父母，面色十分嚴肅。“為什么他們不給我解釋的機會！”我一氣之下把門一砸，跑出家門，我的淚水像斷了線的珠子直竄而下。

　　我又漫無目的走在那條小路上，望著往來的人群，心里有些空落落的。

　　我渴望被理解作文 20

　　星期五，晚上六點半。

　　黑夜漸漸彌漫上了天空，一彎淺淺的月亮掛在天上，還有些星星調皮地掛著，眨呀眨的。天格外的冷。

　　我推開門，家里白晃晃的燈光映入我的眼。媽媽一臉嚴肅地看著我說：“怎么回來這么晚？作業你什么時候寫？課本什么時候預習？今天家里該你值日了！”“我……”“我早就說了，不要參加什么繪畫比賽，天天放學就去美術學校，這有什么意義？獲了獎又不能考個好高中，以后不準去了，就在家給我好好學習！”我還沒來得及解釋，爸爸的吼聲就刺入我的耳膜，眼淚不爭氣地流了下來。

　　“你們真是夠了！”我甩下書包，“我剛上初一，平時參加點活動怎么了！我喜歡畫畫，我認為我的畫能獲獎才去報名的。班里不少同學都參加了才藝比賽，我也不甘落后啊。平時上課我都有認真聽講，今天老師還表揚我了，你們難道沒看到嗎？前些天我到家吃了飯就馬上寫作業、預習第二天的內容，爸爸媽媽，請你們理解我……”我哭著、吼著說出了壓抑在心中很久的話。

　　爸爸媽媽震驚地看著我，一時家里只剩下滴答滴答的鐘聲。媽媽慢慢地走到我身旁，扶著我的肩膀說：“閨女，對不起，我和你爸也是為你好，可能溝通方式上欠妥，希望你能原諒我們，我們需要改正一下教育理念。”爸爸拉著我的手說：“剛才話確實重了點兒，閨女，把希望你在好好學習的基礎上發展自己的興趣愛好，別讓學習生活太枯燥。快吃飯吧，今天有你最愛吃的.大蝦。”

　　我們一家人圍坐在飯桌旁，飯菜的香氣沁入鼻腔，爸爸媽媽不再是一臉嚴肅地催促我快吃，吃完快學習，而是和我談論這一天在學校發生的有趣的事，三人笑聲不斷。霧散了，風也停止了對窗戶的鞭打，暖黃的燈光照著我們仨的笑臉，今夜格外地溫暖。

　　我渴望被理解作文 21

　　理解，多好的詞。但對我來說，那么可笑，那么遙遠，以為就在眼前，伸手觸碰又跑遠了，我只好努力追，但永遠都追不到。

　　多么渴望得到父母的理解，而他們卻常常不理解我，我常常被責罵。盡管我做得多好，從我記事開始就沒有聽到他們夸過我，對我，永遠是比不過妹妹。什么事都依著妹妹，就我比他大要讓著她當借口。

　　妹妹上一年級了，成績總是挺好，媽 媽則會開玩笑似的說我以前的成績怎么不好之類的，我也不想去辯解。月考成績出來了，我考得還不錯，爸媽似乎也沒說什么！也許都很關心我的'成績，卻又好像不在乎。

　　那一次放學回家，妹妹的成績又出來了，又是接近100，媽 媽炫耀似的和我說，然后又說：“你看你一年級才考多少分，你妹妹才叫厲害。”我便說：“那我六年級上冊還考97和92都沒見你夸我。”妹妹悠悠地說了一句：“誰知道你是不是偷抄的？”媽 媽的眼神似乎也在肯定妹妹的話。那句話直接刺痛了我，為什么總是不理解我，我難道考得好就是偷抄的嗎?為什么你們眼中的我就是這樣一無是處。我憤憤地上樓了，而那句話在我腦中回蕩、回蕩，久久不得散去。為什么不理解我，我就是那么笨嗎，我成績也是我努力得來的啊！天知道我為了那一次考試做了多少準備。

　　曾經妹妹也笑過我，我也不以為然，無所謂，她還小呢！也沒有計較。可是又一次媽 媽說：“你妹妹那么小就笑你，你怎么不害臊啊。”之后怎么樣我也忘了。

　　理解我，就會那么難嗎、我就是那么不值得被理解嗎?

　　我渴望被理解!

　　我渴望被理解作文 22

　　明明是暖暖的春天，可我卻體會到寒冬的冰冷。我自己一個人，躲在那黑暗的角落，無助地哭。我想對媽 媽說一句，媽 媽，請理解我。

　　在一個晴朗的時候，“丁鈴鈴……”上課鈴打響了，老師的'高跟鞋與地面敲擊的聲音從走廊傳來，我的心一下子提了上來，這次一定要考優，而有的人卻不以為然，他們以為考多少都沒有什么大不了的，而我不同，如果這次我有超過警戒線，我就死定了，我就要等著回家后吃竹筍炒肉片了。

　　“xx,90分，xx，85分……”85分，不多不少的成績，我的心一下子放松了。可是回到家，當我高興的拿給媽 媽時，媽 媽卻說：“才考85分，就那么驕傲，你看看人家考幾分，你能不能比。”我感到十分委屈。我跑到自己的房間，眼淚從眼眶里流了出來，我不明白，為什么媽 媽總是拿自己跟別人比；我不明白，別的孩子考不好，父母都會鼓勵他們，而媽 媽為什么這樣。既然怎樣，我就努力給你看。我在心里暗暗賭氣。

　　我打開電腦，查出習題，一道一道地思考，一題一題的做。而媽 媽進來后，卻不分青紅皂白，一看見我開電腦，沖過來就是一巴掌，“才考85分，開什么電腦，要是下次再考這樣的成績，看我不打死你。”媽 媽朝我吼道，我的臉上火辣辣的痛，手印印在了臉上。“走開，你不分青紅皂白就說我玩電腦，你有什么證據，考85分怎么了，那分數也是我辛辛苦苦掙來的，為什么你要這樣，你還是不是我媽，你一點都不理解我。”我把心里的委屈統統喊了出來，并把媽 媽趕出了房間。

　　我一個人躲在角落，無助地哽咽著，淚水奪眶而出，劃過我的臉頰。剛剛的那一巴掌，已讓我感覺不到任何的疼痛。因為，心痛已超過了疼痛。我想吶喊：“媽 媽，請你理解我！”

　　我渴望被理解作文 23

　　打開記憶之鎖，翻開記憶的一頁，我何時被人理解過？一切都如此的無奈。

　　理解，是人與人之間情感交流的橋梁；理解，是人與人增進感情的良藥；理解，是溝通的核心。

　　我渴望得到理解，我希望自己有一片藍天，我希望我是一只無憂無慮的小鳥，我活在被愛與不被愛的矛盾體中，我不求一切，只好希望你們能放手，讓我去飛翔，讓我去追足，但是又有誰理解過我的無奈？

　　其實，我心里最想的就是家長的理解，每個孩子心里，理解自己的就是自己的家長，希望能與家長一起分擔！

　　我渴望得到理解，一篇篇妙筆生花的作文，是我自己寫的，大量的好詞好句，是我自己積累的成果，為何將其寫成一篇篇大作文時，周圍的人怎么都用奇異的.目光向我投來，懷疑著我，嘲諷著我。

　　我渴望得到理解，鍵盤總有我撒下的汗水，一本本刊登著我作文的雜志都凝聚了我的血淚，可他們都覺的不是我的作文。

　　我渴望得到理解，哭過之后，我總是勇敢的面對，為何長輩換來的不僅是莫不關心，而且去斥責我？不支持我？我的心一次次涼了，你們問過嗎？

　　我渴望得到理解，每每與你們聊天時，你們有在傾聽我的訴言，你們有理解我深層的含義么？我想找到知心朋友，但是為何每一個朋友都如此不講信用？都如此的不尊重，而我卻被忽略了，我不理解，誰能給我答復？

　　我渴望得到溫暖，渴望得到愛護，渴望得到幸福，但是我更渴望得到父母的理解，老師的理解，同學的理解，我想說：“不是每一個人都不需要理解，不是每一個人都不渴望理解，但是沒有一個人比我更渴望得到理解。”

　　一個人能被他人理解是一種幸福，當在絕望時想起理解你的人，相信你會機遇拯救那更是一種幸福！

　　我渴望被理解作文 24

　　自從我踏入學校的第一步起，我就非常渴望得到同學們的理解。

　　小學的時候，我十分渴望能當一名優秀的班干部，不久我就如愿以償了。可我發現，當一名班干部難，當一名優秀的`班干部更難。值日的時候，我每天都早早地來到校園打掃衛生，然后再檢查同學是否有佩戴紅領巾。由于班上有些男同學淘氣，當我值日時，他們就把紅領巾藏起來，讓我去為他們借紅領巾。浪費了我不少寶貴的時間。后來，我識破了他們的詭計，他們也不好意思再去做這種行為了。但后來班上有些同學又經常忘了拿紅領巾，又因路程遠而不宜回家，我就向一些已小學畢業的大同學借來了一些紅領巾，拿回家洗干凈，又帶回學校備用。可那時，班上的許多同學都偷偷地在背后中傷我，說我愛面子，愛出風頭。我不知道我得罪了他們什么，但我知道我沒有做錯，我沒有做過對不起班集體的事，我渴望得到同學們的理解！

　　上中學了，我的這種渴望越來越強烈，原以為在中學可以實現我這個心愿，可是我的夢望落空了。上中學后，我不僅得不到同學們的理解，反而招來了更多的閑言碎語。例如，有些同學故意擾亂課堂秩序，我就叫他們別說閑話，可我收到的效果卻是：“看，她又在裝樣子了！”“經常叫人安靜的人自己就最吵！”……我聽后，心里十分難過。他們不僅沒有明白我的苦心，反而在挖苦我！多少次，我曾在被窩里偷偷地流淚，我怪我自己沒有勇氣去面對現實，我也不敢去面對。我真希望可以去到一個與現實相反的社會：我在那兒是多么的受歡迎，人們對我是多么的理解，我生活得非常快樂，無憂無慮……，可我知道這根本是無法實現的事情！

　　唉，什么時候，我才能得到同學們的理解呢？

　　我渴望被理解作文 25

　　理解，是人與人之間情感交流的橋梁；理解，是人與人增進感情的良藥；理解，是溝通的核心。作為一個中學生，我有自己的想法，想別人理解自己的做法，明白自己。

　　理解，這行為又有得幾個能做得到，家長們？朋友們？再或者老師們？或者，做的到是老師們，事實上，又有幾個老師做的到呢？可能我目光短淺，并不是所有老師就是這樣的，我是明白的，老師是對我們好的！

　　其實，我心里最想的就是家長的理解，每個孩子心里，理解自己的就是自己的家長，期望能與家長一起分擔！

　　作為一個孩子，我也明白家長不理解自己的痛苦，啞巴吃黃連，有苦說不出。

　　我還記得，早幾年，我在外面玩的時候，被人冤枉了，說我弄了別人的東西，那時媽媽還罵我，罵我不乖！我眼眶都淚花閃閃了，好像就快流出來似的。事實并不是這樣的'，我在外面玩，在附近有個人在弄東西，那個人走開了一會兒，就有兩個淘氣鬼去弄那個人的東西，弄壞了，那兩個淘氣鬼當然就心虛了，立刻開溜了。唉，我真當黑，淘氣鬼走了，我剛飄過那里，那人就回來了，看到我在旁邊走過，同時也看到他的東西被弄壞了，就大聲罵我了：“你這個小屁孩，弄壞我的東西，走，跟我去見你家長，氣死我了！”我急得眼淚都流了。媽媽聽了之后，對那人說了對不起，就開始責罵我了。我可真冤。

　　每次想到這，我都有點氣，那東西又不是我弄的，就吃了“死貓”，不公平啊，不分青紅皂白的，媽媽也是的。

　　家長，為什么就不能好好地靜下心來，想一想，和我們溝通溝通？難道理解一下我們真的很難嗎？

　　請你們理解，我渴望得到理解！

　　我渴望被理解作文 26

　　本想找個人來傾訴，無奈，蒼茫大地卻沒有一個知音。沒辦法，我只能以寫作的方法來訴說我的心聲。

　　我本有一個幸福快樂的家庭，媽媽，爸爸和我一家三口其樂融融。可誰知，一個調皮的音符打亂了我家的寧靜。由于爸爸的疏忽，把電視弄壞了。媽媽一直埋怨爸爸，本來好好的電視卻給弄壞了。媽媽一天說個不停，引起了爸爸的不滿，兩人爭吵起來。我本不太在意，可誰知爭吵越來越激烈，我不禁害怕起來。我跑去勸解，卻落了個滿身不是。我跑到外面，大哭了一場，心想：憑什么這么說我，你們讓我站在你們的角度想想，可誰又能理解我內心的苦衷。

　　他們不知道，他們的爭吵給我帶來了多大的影響，上課時，我滿腦子都是爸爸媽媽，生怕他們會離婚，丟下我一個人。下課時，我不再和伙伴們一起玩，而是躲在一旁默默地想，默默地哭，放學后，我甚至不敢進家門，生怕看到那可怕的一幕。一整天，我都萎靡不振，無精打采。我真渴望能得到父母的理解，渴望有人能陪我說說心里話。此時此刻，誰能安慰我?誰能安撫我那顆幼小的心?

　　我渴望理解，渴望理解。在我看來，人與人相處需要理解，只有在相互理解的環境中，才能健康，快樂的成長。

　　回想氣我現在的處境，我不禁傷感，我想對天道出我的心聲，對地講出我的`憂愁。可是，叫天天不靈，叫地地不應。只有一顆孤零零的小草陪我，我多么希望小草能聽懂我說的話。因為我相信，它會理解我的。但我更希望爸爸媽媽能理解我，他們才是我最愛的人，最舍不得的人。

　　我渴望每一個人都能理解我，都能懂得我的心聲…

　　我渴望被理解作文 27

　　人們常說：“在星光下，在眾人艷羨的目光中，是最幸福的。”但又有多少人理解過站在金字塔頂端的感受呢？在眾人的目光中，你被拘束，被囚禁，一個失足，一片不能被理解的傷人話語就會在身邊纏繞，裹得你喘不過氣。

　　從小，我在眾星捧月的氛圍中長大，在老師關注的目光下學習，一點點的進步，能讓我倍有成就感，一點點的失誤，也能讓我墜入萬丈深淵。

　　拿第一次月考來說，年段第九。如果說成績出來了，“無法挽回了，還是為下一次努力吧！”這樣的話能在我身上應驗，我該有多幸福呢？竟然才第九，當初許諾下的前五名呢？當初說的七個a呢？我欲哭無淚。媽 媽的責罵，讓我心如刀割！可我真的努力了，我一直在努力著，努力著想讓父母像以前一樣逢人便道：“我女兒畢業考德和獎第一名呢！她全鎮第一！”然后在旁人的嘖嘖稱贊聲中，他們欣慰地看著我，我也得意地昂著頭。爸媽都很享受我帶來的好成績和欣慰感，但又何曾知道過我的累呢？每次考試前夜，我總是無法入眠；每一堂課，我都不敢松懈；每一次比賽，我都必須載譽而歸，因為我知道，我一直被包裹在老師和父母的目光里面，

　　“做為一個頂尖的學生，你應該……”這不是很多老師對我說過的話嗎？“你的畢業成績那么高，你的水平就得……”這不就是這幾個月以來，一直捆綁著我的一句話嗎？但他們說這話的'同時，有誰站在我的角度看一眼嗎？

　　親愛的爸、媽，以及一直關注著我的老師們，我想說，我累了。真的，在每一步都小心翼翼的成長旅途中，我真的累了。誰有想過，在星光下，在目光中，我也需要一份理解啊！

　　我渴望被理解作文 28

　　今天，我又落淚了，不為別的，只是為媽媽在眾人面前說不堪入耳的數落我的話。我想和她爭，將我這幾天來的不痛快統統發泄出來，保護我那即將被媽媽撕得粉碎的心。可是，我沒有，我不想讓媽媽生氣，更不想讓她尷尬，因為我知道，她是愛我的。面對這一切，我只能用淚水來表達我的委屈，我的無可奈何，同時，希望用它來博得媽媽的理解，希望她不要再說了，但是，一切只是無濟于事，她越說越兇。

　　媽媽，我有好多話想向您傾訴，可是我沒有勇氣。借此機會，我肯求媽媽理解女兒一次吧！

　　我是個成績不好的學生，但是，我也在盡力呀！可您為什么用傷害我自尊心為代價來逼我呢？

　　您還記得上個月嗎？您在家和鄰居們閑聊，我在房里做作業。突然，您叫我去洗碗，我說，等我把這一題算出后再去。可您卻提高嗓門說：“學習差的`要死，還做作業，也不怕人笑話，連1+1等于幾說不定都不知道，笨豬一個，少裝套了……”當時，我羞得滿臉通紅，無地自容，捂著臉出去了。在洗碗時，我淚流滿面，心如刀絞般的痛。此時，誰能知道，又有誰能理解，一個心靈受到傷害的人的痛苦呢？

　　媽媽，您還記得？那次，當我經過努力，數學得了100分。我興高采烈的拿給您看時，您冷冷地說：“你抄的技術還怪高呢！”您給我的打擊該多大！我知道，您也許是想用激將法讓我提高，但我吃不下沒有理解的愛果。媽媽，您明白嗎？

　　媽媽，您什么時候能理解我，讓我不傷心，不落淚，在我失敗后，能聽到您鼓勵的話語，當我做錯事，不要聽到在親屬面前像發布消息一樣貶我的話？

　　淚，順著臉滑落下來，流到嘴里，好澀好澀。

　　我渴望被理解作文 29

　　你的信！”朋友叫喊著，似乎是要讓全班同學都聽到。

　　四周圍的同學都轉過頭來，驚奇地看著我，沒等我反應過來，他們便把信傳開了。接著他們投給我的便是迥異的的目光。我不知所措，接過信，看見你那陌生的筆名，心情難以平靜下來。同學們在私下里談論開了。突然一個大膽的主兒問我：“是不是交了什么‘朋友’？”我臉一下紅了，起身把信團進了紙簍里。他被我轟走了，但我的思緒亂極了，只因為你寫的那封信。

　　接下來的幾天里，我連續收到了好幾封你寫的信。依舊，等大家都過目之后，我看也沒看便扔了。大家越發懷疑了，議論也一直延伸到我的前面。我滿臉怒氣，但大家毫不理會，我大叫：“我跟她沒什么關系！”沒想到前面的人竟然回答：“你干嘛這么著急？她不就是想和你交個筆友嗎？我看你這才是多想了。”話是這么說，可誰不知道他們心里想的`是什么？！

　　我原本認為你寫第一封信后我不回，你也就會不寫了，可誰會想到你“越戰越勇”，以至于到了這個地步。我想去找你說個清楚，可你避之不理。面對眾多同學的議論，我不得不寫了一封信，也是惟一的一封或許會傷害到你的信。上面只有簡短的幾個字：“請不不要再寫了！”

　　你或許會覺得我這個人太絕情了，但你身在初一，而我卻在初二，何況你我現在正處于學習的黃金時間，我們主要的精力要花費在學習上，不可以有旁騖。再說你不會感受到同學之間那種異樣的目光。

　　雖然你的愿望只是能與我交個筆友，但是，對不起，我要拒絕你，漫漫歲月，希望你能沖淡你的記憶。

　　我渴望被理解作文 30

　　理解，一個多么美好的詞語，如果世界處處充滿理解，那該多好啊，但是，生活中卻又許許多多的誤會，所以，我渴望理解！

　　我渴望父母的理解。放七天長假時，我早早的把作業做完了，便想趁這七天好好輕松輕松、玩一玩，可是，當我約好同學，正準備出門與大自然來個親密接觸，爸爸媽媽攔住了我，硬生生地把我拖回了家，回到家，我哭著問媽媽，為什么？媽媽生氣的說：“玩玩玩，你就知道玩，馬上就要參加升學考試了，你還這么不用心，你這七天在家里好好呆著，做試卷，哪也不許去！”淚水順著臉無聲無息地流了下來。難道我就是學習的機器嗎？一點兒休息放松的時間也沒有嗎？

　　爸爸媽媽，我渴望理解！

　　我渴望老師的理解。新學期一開學，我就被任命為數學課代表，于是，從那時開始，每天早晨我都沒有去打我熱愛的乒乓球，而是，認真地收著作業，一點兒也不敢馬虎。后來，蘇老師又讓我每天上數學課之前去問他要不要發本子，如果要，就趕緊發，如果不要，就沒事了。這給我的`工作又增添了一份很重的擔子，但我還是很盡力地做好。有一天，我依舊早早得發好了本子，同學們都出去玩了，所以本子在第一個同學的座位上，直到蘇老師來上課時才開始傳遞著，這給紀錄帶來了很大的影響，蘇老師以為是我工作沒做到位，不分青紅皂白，狠狠地批評了我，我委屈極了。

　　蘇老師，我渴望理解！

　　理解，使人與人的距離更加親密，理解，使世界更加美好，理解，讓許多人洗掉不必要的誤會，所以，我渴望理解！

　　我渴望被理解作文 31

　　打開記憶之鎖，翻開記憶的一頁，我曾幾何時被人理解過？一切都如此的無奈。我渴望得到理解，我背負著學習的壓力，我承受著成績的波動，為何沒有人來理解我？為何父母總覺得我在“游蕩”每一天？我在努力，誰不想自己有出息，只是時間上的問題，與情緒上的波動。我渴望得到理解，我希望自己有一片藍天，我希望我是一只無憂無慮的小鳥，我活在被愛與不被愛的矛盾體中，我不求一切，只好希望你們能放手，讓我去飛翔，讓我去追足，但是又有誰理解過我的無奈？我渴望得到理解，一篇篇妙筆生花的作文，是我自己寫的，大量的好詞好句，是我自己積累的成果，為何將其寫成一篇篇大作文時，周圍的人怎么都用奇異的目光向我投來，懷疑著我，嘲諷著我。

　　我渴望得到理解，跑道場上總有我撒下的汗水，一張張榮譽證書都凝聚了我的血淚，哭過之后，我總是勇敢的.面對，為何換來長輩的莫不關心，而且去斥責我？不支持我？我的心一次次涼了，你們問過嗎？我渴望得到理解，每每與你們聊天時，你們有在傾聽我的訴言，你們有理解我深層的含義么？我想找到知心朋友，但是為何每一個朋友都如此不講信用？都如此的不尊重，而我卻被忽略了，我不理解，誰能給我答復？我渴望得到溫暖，渴望得到愛護，渴望得到幸福，但是我更渴望得到父母的理解，老師的理解，同學的理解，我想說：“不是每一個人都不需要理解，不是每一個人都不渴望理解，但是沒有一個人比我更渴望得到理解。”一個人能被他人理解是一種幸福，當在絕望時想起理解你的人，相信你會機遇拯救那更是一種幸福！

　　我渴望被理解作文 32

　　又是大雨，又是上天的傷感，又是人間的我無盡的淚

　　在開寫之前，先問大家一個問題：你們在意別人誤解你嗎？我知道答案肯定是星羅棋布，但答案最多的我想還是在意。和大多數人相同，我是很不喜歡被別人誤解的，甚至可以說是厭惡。

　　可越是自己不喜歡的事越是容易被遇到，俗話說的好當你越想去逃避，你卻最容易與他碰面。我想便是此意吧。

　　白天之時，老天就板著個臉——陰沉沉的。每次天氣的好壞，都能準確代表我當天的心情。這次也不例外，我的心情就像這天氣一樣，總是樂不起來，預感到要有啥事要發生。

　　預測沒過多久，事情就發生了。原本也是出于好心的我，聽說電腦里的病毒挺多的。不瞞你們說，我是個熱心腸，因此就幫忙殺了一下毒，可是出乎我的意料，剛驕傲完，我的心一下子從山頂墜落到了谷底。

　　電腦突然自動關機了，更可怕的是已關機竟然打不開了唉。

　　怎么辦啊？這下完了，我的心不由緊張起來，更慘的是還惹來了批評之禍——母親的嚴厲批評。你看看，你看看！全是你惹的禍，什么殺毒啊，那是增毒啊，氣死我了，唉（吳儂軟語），當時我十分傷心，也很欲哭無淚，直到事發后的.第二天。

　　電腦很快被送到了他養生的歸屬地，做了個全身檢查，原來是c盤里的程序太多了，才導致了這個問題。電腦身上的病雖然已經查出來了，但此時的我更加悲傷，我真的被親人誤解了。

　　那滋味不好受啊，可是我卻欲哭無淚，也許是我太樂觀了吧，也許是那份濃濃的親情吧。我是欲哭無淚，但我渴望得到理解。

　　雨還在無情的下著，淚也在無盡的流著

　　我渴望被理解作文 33

　　我渴望被理解，但我渴望的理解不是在嘴巴上說說的，而是真實的，從心里被認可理解的。

　　我的同學們，他們大多數和我不一樣。因為我喜愛動漫，而他們卻是在網上，模仿著網紅，自以為自己就是成熟的，認為自己是美麗的，常常去做一些大膽的嘗試。但這種行為在成年人的眼中卻無足輕重，他們和很多學生一樣——瞧不起愛看動漫的人

　　我的父母就是個例子，他們反對我看動漫，一是因為怕影響學業，二是因為他們并不認可這種喜好，從來也不去感受這種喜好。

　　一次，我完成了作業。復習完了后，我便跑到電腦前，想看動漫，剛點開了網頁，就被經過房間門口媽媽叫住了。媽媽十分氣惱，眉頭緊皺，對著我嚷道：“玩電腦，又想看動畫片了是不是？去看書去！"媽媽每次都用這種理由來對付我，反正怎么著就是不讓我看動漫

　　“還愣著干嘛？還不快去！天天就知道看動畫片，動畫片是給弟弟妹妹看的，你來瞎湊什么熱鬧。”

　　“我說過了，這不是動畫片！這是動漫，不是給他們這些的`低齡兒童看的動畫片！好嗎！”，我指著電腦大叫道。

　　“呵，動畫片看多了，人的性格都會變，以后還怎么步入社會？算了，你看去吧，我吵不動了。"爸爸聞聲也過來湊熱鬧，見我坐在電腦前，就接著媽媽說了下去“告訴你不要再看了，天天都窩在家里有什么意思？人與人都沒辦法交流了，以后步入社會想都別想。”

　　“麻煩您二老可以理解一下我嗎？你們又沒試過，怎么知道這個東西好不好？"我揉了揉酸痛的肩膀說道。爸爸又繼續說教我："你知道那些網癮少年都干嘛嗎？打架吸煙喝……”“好啦！讓我一個人靜靜！出去吧！”我也不煩奈了。

　　至今，他們還是這樣不理解我，雖然我知道他們是愛我的，只是方式不同而已。社會上還有許多像我這樣不被人理解的人。

　　愿世上不解被理解的人都被世界溫柔以待。

　　我渴望被理解作文 34

　　理解是人與人之間溝通的心橋。我渴望著被理解，我迫切地想嘗到被理解的滋味——題記

　　那天，我正在房間津津有味地看著《意林》，我完全沉浸在書的海洋里，和書里的主人公同喜同悲著。“佳怡，快下來幫媽 媽搬一下魚缸，快點，我快撐不住了！”“哦，我馬上來！”我是左耳進右耳出，又開始津津有味地看了起來，完全沒有理會外面的情況。

　　“嘭——”一聲巨響，我被那聲音震呆了，只聽見樓梯那傳來了急促的腳步聲。我心想：啊！死定了！死定了！媽 媽剛剛好像叫我做啥事來著，估計老媽“火山”又爆發了。

　　果不其然，我的房間門“嘭”地一聲打開了，老媽怒氣沖沖地走了進來，用河東獅吼功呵斥我道：“你這個孩子真是的，叫你幫我搬一下魚缸怎么了，這么點事都不愿意干，那我們養你干什么！”“不是這樣的。”“那是怎樣的。”老媽瞪圓了眼睛，雙手插著腰指著我直呼氣。我急忙解釋道：“當時我正在看書，所以才沒聽見的！”老媽瞟了瞟我書桌上的書，一把抓起，隨即直朝我臉上狠狠地砸去。“你一個女孩子家家的，不好好學習，凈看這些不正經的.雜志，給我去看《作文選》去！”“這是老師推薦我們看的！”“別給我瞎扯，凈胡說八道！”說完氣呼呼地走了。

　　我的眼淚像斷了線的珠子嘩嘩地落了下來，只聽見媽 媽在樓下和奶奶說道：“佳怡這孩子真是越來越不像話了，竟然看那種不正經的雜志！”“這孩子……”“嘭”地一聲，我把門關上了，心想：為什么媽 媽您就是不相信我，就是不能理解我一下，哪怕一下也好，我不奢求什么，我只想要您的理解，請您理解一下我，好嗎?我獨自在被窩里啜泣著，啜泣著……

　　夜深了，星星點綴著那單調的夜空，我只能對著繁星祈求道：“請讓媽 媽理解我吧！”只有媽 媽理解我了，我們之間才會沒有隔閡，才能擁有幸福、快樂，我們之間的心橋才能永遠屹立！

　　我渴望被理解作文 35

　　同學之間，應該怎樣相處？應該用友誼密密縫在一層感情，應該用理解去寬容別人的錯誤，應該用幫忙去讓友誼更濃蜜。而不是鬧點小矛盾就打打罵罵，不是別人尋求幫助的時候就一口否認，不是暗地里偷偷說別人的壞話。說到這，我們班也有兩個同學在理解上犯了個錯誤。

　　星期二下午上完美術課，班里就立刻沸騰起來，有的跑到教室外面玩耍，有的圍在一起嘰里呱啦地聊天，還有的拿起自己的畫仔細端詳著。平時下課都要出去玩的李程卻坐在坐位上，眼睛凝視著李子涵的圖畫本。我想李程肯定又在打什么鬼主意了。果然不出我所料，李程趁李子涵不備，一下子跑過去，一把抓起李子涵的圖畫本，然后把本子揚起來，說：“大家快來看李子涵畫的小鳥，不就畫了個大公雞嗎，哈哈！”在李程的呼喊下，很快就引來了一大群愛看熱鬧的同學，看見這幅畫就嘰嘰喳喳的開始議論了。這什么畫嘛，畫得鳥不像鳥，畫不像畫的。”“我覺得還蠻不錯的。”“那時你欣賞水平有點問題。”李子涵聽了這些話，豆大的眼淚在眼眶里打轉，好像一碰就要掉下來，她的臉霎時間紅了，像個紅富士似的。她的瞳孔里透露出了她的傷心，但越看怎么越覺得她的`臉色在改變—從傷心慢慢地露出了她的憤怒，誰也不知她心里在盤算著什么。只見她跑到李程的坐位上，索性地抓起他的本子，學著他的樣子手一揚，說：“看啊，你的比我畫的還丑！”大家開始對李程進行諷刺了……李程見狀，馬上奪回本子，揉成紙團扔到垃圾桶里。然后“啪啪”兩聲給了李子涵兩耳光，又迅速踢了她一腳，把李子涵踢到地上。李子涵趴到坐位上嗚嗚地哭起來。李程還是一副威風凜凜的樣子，大家都以怪異的目光在他倆間轉動，又不想說又不敢說的樣子。

　　本來友好的兩個同學，就為了這樣的一個小事而形成了“敵人”要是他們會將心比心，互相理解，那么這件事就會更提升他們的友誼。

　　我渴望被理解作文 36

　　理解！也許是人與人之間溝通最好的辦法吧。我也渴望被理解，但是，我何時才會被我父母理解呢？

　　“電腦”可以說是一位知識淵博，才華很好的老博士了吧。一有不會的知識，

　　我便會虛心地去請教他，但是，我的父母卻往往不理解。我嘛，雖然不是一個完美的人，但卻是一個追求完美的人，當然了，老師布置的作業我會盡全力去完成。記得小學六年級的那一次，老師讓我們回家去查一些資料，明天上課的時候用。一回家，我便飛奔到電腦桌前，打開電腦，從書包中抽出課堂筆記本，“嗨找到了”我點擊著電腦，奮筆疾書。恰巧，爸爸回來了。見我埋頭于電腦中，他快步走來，拿起我的筆記本，定睛一看，自言自語地嘀咕道：“原來是筆記啊!我還以為你那腦袋不自己轉在抄電腦的答案呢。”聽了這話，我就不服氣了。“我什么時候抄電腦的答案了，我只是參考一下，再說了，不懂就查不是好習慣嗎？”我沖著爸爸為我自己辯護到。這下子可把爸爸的.火氣勾起來了，“那照你怎么說，人家沒有電腦就不用學習了，是吧？”爸爸也提高了嗓門。“人家沒有電腦可以去查別的圖書或者請教別人啊！我們家有電腦，我當然要好好利用，提高學習效率呀。”我為自己反駁到。“如果咱們家沒有買電腦，你是不是就不用學習，直接小學畢業了”。在廚房炒菜的媽 媽也扯了進來。“話也不能怎么說啊，一二三四五年級的知識沒有現在這么復雜難懂，再說了，我有電腦就要利用資源啊!”我抑制在心中的怒火終于爆發了。

　　“啪！”清脆的一聲，一巴掌落在我的臉上。臉頰一陣火辣，淚水不由地涌了出來，流進了嘴里，我的心頓時充滿了苦澀。四周安靜極了，一場激烈的爭論賽竟以一巴掌而告終。

　　倚在椅子上，摸著還是辣辣的臉頰，我無語，任悲傷的河流在心里肆意流淌。為什么受傷的總是我？如果能被理解，哪怕只有一次，那也該多好呀……

　　我渴望被理解作文 37

　　某一天，我和同學在交談中無意間聽同學說好多人都在私底下辱罵我，我驚呆了，目若呆雞地站在那。過了好一會才回過神來，匆匆跑回家。邊跑邊哭，為什么？為什么他們要罵我？我對他們可以說是以誠相待、兩肋插刀、盡力而為的，為什么？為什么？為什么，我會被他們罵？我到底做錯了什么使他們會罵我啊？是我對他們不夠好，是我，是我一定是我不夠好！他們才會罵我，一定，一定。一直跑回了家，蜷在臥室的墻角。暗自流淚，心里像被刀在刮，刀刀都使我的心更加痛。昔日的好朋友，同學，一個個為什么會在私底下罵我，兩面派很好玩嗎？肯定很好玩不然也不會這樣。突然好羨慕《農夫與蛇》里的農夫哦，至少他可以被蛇給一口咬死。而我這個農夫卻沒被一口咬死，而是在忍受著毒藥帶給我的效應，一點一點的.毒害我的身心卻不把我給毒死。呵呵。這樣的毒法可真高明，不費絲毫力氣卻能將我身不如死。這種感受不是一般的難受啊！這世界我到底還能相信誰？誰還能值得我相信？現在的我是真真正正地了解了農夫的感受，也非常羨慕農夫的一死了之。

　　林子多了，鳥兒也多了，各種各樣的毒蛇也增多了。這個世界有誰還是鳥，有誰卻成了蛇？誰也不知道，也許，正是因為不知道所以就個個懷疑，個個都不相信。所以在不知不覺中連自己也變成了蛇。理解和信任被現代這個大煉爐給燒滅了，好多人都被煉得從善良天真的鳥兒變成了陰險狡詐的毒蛇，互相毒害著對方使自己變得更強大。我相信整個世界在不久以后就會變成一個陰深可怖的人間，一個沒有天堂只有地獄的人間，一個只有毒蛇沒有鳥的森林，一個。理解啊！信任啊！你們快回來吧！整個森林里的鳥兒都需要你們來感化毒蛇，使他們不再陰險狡詐，不再疑神疑鬼，而是互相理解互相相信。理解，所有人都希望別理解。同時，也希望所有人可以試著去理解他人。

　　我渴望被理解作文 38

　　五年前，我被家人疼愛，是最可愛的孩子。不管是誰看到我，都想抱抱我，因為我小時候太可愛了。

　　但是2007年12月，我媽生了一個小姐姐。從她會說話的`時候我就很討厭她，和她沒有任何感情。我媽讓她和我婆婆一起住，但是她3歲的時候就能跳來跳去，讓她和我們一起住。她很調皮，很健談。家里每個人都很喜歡她(除了奶奶)，因為奶奶知道如果我也愛她，我會很孤獨，永遠不會注意她。

　　就這樣，妹妹被寵壞了。不管她做錯了什么，除了奶奶會罵她，其他人都是有意反抗我，說我這樣教她的。每次都很想跑到山頂大聲喊出來，很想罵她，把她打一頓，但是每次都被奶奶勸阻，我就忍不住一次又一次的放過她，讓她繼續這么放肆。

　　直到有一天，我又受不了了。我打了她一巴掌，臉馬上就紅了。我媽怪我，說我故意打她，她一點都沒有錯。當時我心里嘀咕：她拿起刀追我。是這樣嗎？

　　現在每次見到她，我都想捏她一下，好讓自己擺脫仇恨。每次他們都要保護她讓我受欺負。“其實，這樣保護她是不可能的。長大了就受不了了。我不甘心。”。每次我對媽媽說這些。她會回復我：“誰跟她說她是你妹妹？你要讓她點，一天就知道吵！吵！吵！吵！”

　　即使在今天，他們仍然在保護她。他們為什么不理解我的感受？我也需要你的關心。我的心好煩。希望你能理解我。

　　我渴望被理解作文 39

　　有些人脾氣很倔，想和他們解釋卻不給機會，不理解別人。我特別想告訴他們，包括你，小雷——我渴望理解。

　　那還是冬天，我和小雷在家里打雪仗，他是防守，我是進攻。但我投的比他準，所以只要他一露面，我扔出的雪球就會命中到他的頭上，弄他滿身都是雪。

　　他堅守陣地很久了，不一會兒就到了中午，我們倆個的對戰還持續僵持著。雖然我現在還攻陷不了，但是一會兒我就會讓他知道我雪炮和大雪球的厲害。

　　剛開始，計劃進展得非常順利，我帶著秘密武器，躲到他的陣地邊。忽然，我聽見了腳步聲，我趕緊準備好。剛出門，我就把裝有雪的鐵桶直接扣到了小雷的頭上，來不及反應的他剛摘下頭盔，就又被我的大雪球揍了一頓。

　　這下我攻陷了他的陣地，我贏了。可是他卻非常生氣，狠狠地罵了我，氣哼哼地走了。我不知道是因為什么，便跑到他家想去問清原因。沒想到我剛上他家就被拒之門外。我翻墻進去，從小雷的`媽媽那兒問清原因：原來是我在扣小雷的時候，他已經對我說：“我不玩了，你贏了。”但我帶著帽子，而且風雪聲音大，所以沒聽見。我想向小雷道歉時又怕把我趕出去，于是我直接回了家。

　　我趁寫作文的機會，把我想對小雷的話寫在這兒，我希望小雷能把這個不聽勸告的倔脾氣改一改，接受我的道歉。請理解我!

　　我渴望被理解作文 40

　　那是一個早上，我起來的時候，媽媽對我說：“昕宇，我有事出去一下，一會兒就回來，你和小弟弟在家不要打架。”

　　媽媽走后，不一會兒小弟弟也起來了。吃完早飯之后，我便去看電視了。打開電視，第一個節目就是小弟弟愿意看的《蜘蛛俠》，我馬上換了一個臺，可是我再怎么快，也快不過弟弟那雙尖銳的'眼睛。小弟弟趁我不注意的時候，從后面悄悄地把遙控器搶走，我剛回過神來的時候，小弟弟已經換到了那個臺。

　　我一看，急了，馬上去搶，可是小弟弟很狡猾，又一跑，我撲到了茶幾上，東西灑了一地。可是，我還不服輸，又去搶，小弟弟把搖控器一扔，正好打中了媽媽最愛的花瓶——碎了。

　　這時門開了，是媽媽回來了。剛一進門，她“媽呀”一聲，嚴厲地說：“圣博！怎么回事？”這時小弟弟馬上哭了起來說：“姐姐跟我搶電視，還打我……還打碎了您最愛的花瓶……”說著，媽媽看了看碎了的花瓶更是火冒三丈，對我說：“昕宇，你太不懂事了，你是姐姐，怎么能打弟弟！”媽媽不容我辯解，對我說：“回屋去！”我只能哭著跑進屋去。

　　到了屋，我十分傷心，心想：小弟弟太壞了，他騙人！我平時對他挺好的，可是今天他為什么這么討厭，難道他把我對他的好，全忘了？我又委屈的哭了起來……

　　這時，媽媽進了屋，又問我情況，我對媽媽說了之后，媽媽還是理解我。我真傷心！

　　媽媽，真的相信我，花瓶真不是我打碎的！

　　我渴望被理解作文 41

　　我們渴望別人的事情很多，我們渴望生長的鼓勵創新，我們渴望朋友的'安慰，尤其是委屈時渴望父母的理解。

　　還記得周末那一天，我們一家四口正在去公司的路上，我正在看窗外美麗的風景，可是妹妹突然用手動我一下，我說：“妹妹，請你不要那么做，我不舒服。”可是她朝我做了個鬼臉，便扭了過去。我以為她會聽話的，也把頭扭過去看窗外的景色了，可是沒過三分鐘她又來挑戰我。

　　“你不要弄我了！”我一下子不開心了，大聲嚷。

　　可說完我就有了一點后悔，因為爸爸正在打電話，爸爸扭頭來說：“安靜一點！”

　　“可……”我還沒說完，爸爸就打斷了我。

　　我想這一次我那調皮的妹妹不會再搞我了吧，我想著，扭頭一看的手又馬上要碰到我了，我便一把抓住了她的小豬蹄說：“不要弄我了，不然待會兒我打你哦！”

　　還好我機靈，不然又要被弄了。五分鐘過去了，妹妹神不知鬼不覺地跑到了我的后面，又動了我一下，我一回頭沖過去撓她，不一會兒我又后悔了，因為妹妹叫太大聲了，被爸爸聽著了，我想我完了！

　　爸爸還在打電話，回頭來打了一下我的大腿：“叫你不要吵，爸爸在打電話！” 我當時委屈極了，看著妹妹我更委屈了。

　　經歷了這么多的事，慢慢想想我也要理解一下我的爸爸，當然希望爸爸也能理解一下我……

　　我渴望被理解作文 42

　　從小我就是一個非常聽話的乖孩子，爸爸媽媽說一我不敢說二，所以特別惹人喜歡也非常懂事，可是現在我漸漸長大了，爸爸媽媽有時候說的話我覺得很煩，他們甚至會想以前的那個聽話而懂事的小孩兒到哪兒去了？

　　對，以前那個聽話而懂事的小孩兒到哪兒去了！我也不知道但是他們有沒有想到我的感受呢？小時候我根本就不知道什么是對的什么是錯的。我沒有是非分辨的能力，可是現在我長大了，對每一樣東西都有自己的主見，有自己的看法。每當我告訴他們我的'想法時，他們總覺得自己說的就一定是對的，而我們呢？永遠都是錯誤的。這就是他們的想法，他們從沒有想過我們的感受。也許我們有時候也會犯錯誤，但是也很想得到他們的諒解，而且心里感到非常內疚。

　　有一次，我就是因為打爛了爸爸的一個很貴重的東西，因為那是他朋友送給他的一個禮物，這件禮物聽媽媽說很貴。我心里有點害怕都不知道要跟爸爸說什么好，他差不多一天沒理我了，后來我向他表示我的歉意，而且還說出了我的想法，他立馬說：“這個東西，去哪里找，有錢都可能買不會來的。”還有一次在中午吃飯時，我為了快點把作文完成，他們竟然說我在玩電腦，一氣之下，我頂撞了他們一句，他們說我越來越不董事。

　　爸爸媽媽，我希望能得到理解！

　　我渴望被理解作文 43

　　從我出生到現在，我最想得到的是父母能給我一些鼓勵，他們從來都沒夸獎過我，也沒有獎勵過我，甚至都沒有給過我鼓勵，他們只給了我壓力，沒有別的。

　　我只想得到媽媽給我鼓勵，而不是只有壓力和批評，媽媽從來都沒有說過我哪件事做好，在她的眼中，我做的任何一件事情都沒做好地。

　　例如在學習上，我為得到她給我一些鼓勵，一直都努力，而她卻看不到我的努力，考試考得還不錯，她不會給予我一些鼓勵，而是繼續給我施加，說下一次一定要考到多少名，如果沒有考到，又會受到批評，這次又沒考好。而不鼓勵我讓我下次考好來。

　　我媽媽從來沒有鼓勵過我，我只想讓她鼓勵我一下，除此之外，我更想得到父母的理解。

　　他們并不理解我的某些行為，甚至還不了解我，我寫完作業想看看電視，她都認為我作業沒寫在看電視，就算我沒寫完，我也做了那么久的作業，也應該讓我歇會兒，我只是想勞逸結合，這樣會提高學習效率，而不是盲目的.去學習。他們不理解我的行為，更不理解我的心情。

　　她讓我掃地，我認真地殷地給掃了之后，我就去看電視，她看了我掃的地之后對我說：“你哪里掃了地，還是這么臟，真沒用，掃個地都不會。”她說的這句話打擊了我，我媽媽竟然對我說出這種話，她根本就不理解我的感受。

　　我只是想得到她對我的鼓勵和理解，我希望她不是批評我這件事沒做好，而是下次要把這件事做好，更多的是想得到她能更理解我一些。

　　我渴望被理解作文 44

　　我一直在想，如果我能像朋友一樣和父母相處，那該有多好。我非常渴望得到父母的理解。

　　當我去購物中心買衣服時，我顯然有我想要的款式，但是我媽媽總是給我買她認為漂亮的和她喜歡的。不管我說什么，我母親都漠不關心。

　　最讓我難過的是最后一次考試。因為我不在狀態，我的表現不正常，我的結果也不令人滿意。我自己也感到后悔，更不用說我有多難過了。當我回到家的時候，我也很沮喪。此時，我真的很想得到父母的'理解和安慰。結果，當我父母看到結果時，他們不分青紅皂白地責罵我。我已經非常難過了，但是他們仍然讓事情變得更糟。我以為不是因為你前天晚上吵架了。我也沒有好好休息。我一整天都心不在焉。我一直都在擔心你。我甚至沒有完成我一直擅長的語文試卷。

　　此時此刻，我希望能得到父母的理解。我希望我能從他們那里聽到一句安慰的話：“別擔心我們，努力學習。”或者一句鼓勵的話：“我這次考試考得不好，但下次我會振作起來的！”但他們沒有。也許他們也因為爭吵而心情不好。只是責罵，甚至不聽我的任何解釋，不愿意和我交流。

　　我很委屈，但是我有一個好朋友安慰我，我感覺好多了。從童年到成年，我們倆什么都談，互相安慰，互相理解，互相支持。我想如果我的父母和我是好朋友，并且能像這樣互相理解，那就太好了。

　　爸爸媽媽，我渴望理解，我渴望像朋友一樣和你們相處。

　　我渴望被理解作文 45

　　大人都希望自己孩子的腦袋里開出智慧的花朵，希望自己的孩子事事完美，但是只有孩子知道這對他們來說是多大的無奈。

　　去年暑假，媽媽為我報了繪畫、寫作、和鋼琴的興趣班，其實我是不同意的，我感覺我對這些沒有很大的興趣，也沒有多大的天賦，可是媽媽堅持孩子不能輸在起跑線上，且以我暑假時間很長，不報興趣班就沒事可干為由替我報上了。我只好每天堅持去上課。在學習的過程中我感覺到了困難，尤其是在繪畫，繪畫是從基本的素描開始學起的，我畫的線條不穩，且畫的時間很長，一幅素描要畫三四個小時，要一直坐在那集中注意力的畫，我感到很吃力。

　　但是為了媽媽的期待我還是堅持了下來。暑假結束的'時候每一個課程都有個測試，為了檢測一下暑假學習情況。我只有在寫作方面得了第一名，其他兩個興趣班都沒有取得很好的成績。回到家媽媽果不其然批評了我一頓，她堅持認為是我覺得有困難就放棄了，所以學習不認真才會有這樣的結果。為此我和媽媽爭吵了一次。之后因為爸爸的調解，媽媽不再生氣。

　　親愛的媽媽，不是我不努力，也不是我在為自己的失敗找借口。我只想說，媽媽，我不是完美小孩。我知道“世上無難事，只怕有心人”，但是我真的沒辦法每件事都做的很完美。希望媽媽能多理解我，我也會理解媽媽對我的用心良苦，不辜負您的期望！

　　我渴望被理解作文 46

　　渴望得到理解，其實對我來說已經是過去式的事情了。因為太長久的渴望并不會給事情帶來轉機。渴望不是永遠不熄滅的火種，它不過是一支流著淚的蠟燭，終究有一天在淚光中消失。被消耗殆盡的渴望最終也就變成了失望和絕望，因為人總會知道徒勞無功下去傷害的是自己疲倦的也是自己。

　　自己曾經相信文字，也曾經相信感情，后來發現即使是這些如信仰一般的東西，即使是最美妙的藝術品，最偉大的表現方式也依舊無法換來理解。就像不走之前看了《廊橋遺夢》，書中極盡渲染之能，用各種各樣的抒情和比喻贊美了那一段偉大的激情，那份轟轟烈烈，應該是兩個人往后余生當中不停咀嚼的.回憶，但依舊有人說是三觀不正、是婚外戀的美化。

　　一部暢銷全球、享譽中外的名著尚且遭到如此待遇，那么個人的感情就更容易被忽視和誤解了吧？所以如今的我也已經不去渴求什么別人的理解了，其他人是否理解我又能怎么樣呢？我懷著越多的希望，到頭來也只能換來更深的失望。曾經以為家人是可以依靠的港灣，是自己最信賴和最親近的人，但是其實他們才是傷害我最深的人。這樣的話，想必又會有一堆人不理解吧，我只能說他們比我擁有一個更加幸福的家庭。早就習慣了各種各樣的無痕和攻擊，其實我根本也不想再去理會那一些扭曲的心。只是不處在別人的境地就站在自以為的道德高點上對他人的行為和選擇指手畫腳，實在是一種無聊又令人作嘔的行為。

　　我渴望被理解作文 47

　　在生活中，我們時常渴望得到父母，老師，同學們的理解。今天我就來寫一些，我渴望得到父母的理解。

　　有一次，別人欺負了我的弟弟，我急忙上前阻止，可沒想到他不僅沒停手還打了我一下，我便沖上去，一把將她推進了雪里，他爬了起來，我和弟弟準備回家，不再和他動手，誰知他又從后面踢了我一腳，我又一把將她推進了雪里，這時被我下樓買菜的媽媽看見了。把那個小孩兒扶了起來，并且不由分說先把我吵了一頓，我本想反駁，但話沒出口，我又把這句話咽了回去，因為頂撞父母是非常不對的，在那時我非常希望媽媽能理解我一下，給我一個申辯的機會。

　　還有一次弟弟從學校帶回來了一大盒水晶泥，我問弟弟這是從哪兒來的，弟弟高興地答到:“這是我們班同學送我的，可好玩了，咱們一起玩吧。”我看著有趣，便和弟弟一起玩了起來，弟弟一不小心把水晶泥扔到墻上弄不掉了，看見媽媽來了，弟弟馬上喊道:“我出去玩一會兒。”等到媽媽發現了墻上的水晶泥，誤以為是我弄的，所以他又不由分說的吵了我一頓，我這時候也非常的'希望媽媽能理解我一下，給我一個申辯的機會，導致了那天的家務活全都是我干的，而弟弟則站在一旁偷笑著。

　　我希望父母在沒查清楚情況的時候不能草率的下結論，否則就會誤會別人，如果查清楚真相或給別人一個身邊的機會，那一定會有一個更好的結果。

　　我渴望被理解作文 48

　　小時候，我和奶奶一起去姨婆那拜年，坐三輪車回來的。車上的鋼絲生銹了，外面又下雨，一滴銹珠滴在了我身上，身上的紅色新衣服一下子有了一個晃點。回家以后，媽媽您看見了那個黃點，十分生氣并打了我兩巴掌。那時我想，你為什么不聽我的解呢？年少的我也是那么地渴望理解的，媽媽！

　　八歲那年，我和弟弟在暑假時被您和爸爸帶到武漢去。一天，姑姑說了您兩句，你便和姑大吵了一架。之后，爸爸氣不過又和您吵了一架，你一氣之下回到了黃竹——外婆家。你知道年幼的我多么害怕您會和爸爸離婚而不要我和弟弟了。這一點，我渴望得到您的理解，媽媽。

　　媽媽，您總是不理解我，可我還是在心里深深的吶喊：理解萬歲！理解萬歲！

　　去年，我發現我的日記被人偷看，于是我放一根頭發在日記本上做實驗。回到家里。發現日記本上的那根頭發不見了。我變知道，您偷看了我的日記。我希望我的隱私不被外界窺探，但您卻非要窺探不可。在此，我想對您說：我渴望得到你的理解，媽媽。

　　媽媽，我渴望你能理解我的'學習態度與思想；我渴望你能理解我的渴望自由；我渴望過你能理解我的愛美之心；我渴望你能理解我買書并不是來撕而是來看的心里。

　　媽媽，我知道你小時候對外婆有許許多多的渴望沒實現，那您為什么不去實現我對您的渴望呢？您又為什么讓我擁有您的后悔與不甘心被不理解呢？

　　我渴望被理解作文 49

　　我是一個愛說愛笑的女孩，但是在學校經常受到同學的嘲笑。只不過長得胖了點，于是便成了我的自卑。每次上街總是怕看見同學，因為我怕看到他們的'嘲笑。

　　每天上學，我總是抱著一線希望，希望同學們今天不要嘲笑我，可是每次這個希望都會被打破。在學校、班級、趙佳京就在我后面，每次和我過不去時，總是使勁往前挪桌子，還邊挪邊說：“擠死你，你每次都要那么大地方。”真的，我一聽心里難過極了，那種自卑感油然而生，當時那種滋味甭提多難過了。但是在班級我從沒為此而流過淚，可是回到家，一見到媽媽，就把這些事告訴了她，也就算是訴苦吧。在訴苦中我不知流了多少淚呀！

　　我恨自己，那是因為小時候，我很愛吃糖，我的零花錢總是用來買糖吃，因而長得這么胖。唉，不過有時候，我也有些恨爸爸，而那又是因為我兒時很瘦，爸爸總是讓我多吃些飯，不然就不喜歡我了。所以只好多吃了一些飯，長得這么胖。其實這也不能怨爸爸，他也是為了我好。

　　現在想起來我真的很傷心，難道同學們就不能將心比心，仔細的想一想嗎？同學之間，如此嘲笑，有沒有想過會傷同學的自尊？如果是你的話，你心里怎么想？難道你不難過嗎？而又有誰愿意在他人的譏諷與嘲笑中度過呢？

　　唉，我真渴望得到同學的理解！

　　我渴望被理解作文 50

　　無數次地在心中默念，無數次地在夢中喊，都渴望著我最想要的——媽媽的理解。被愛是一種幸福，對于那無私而可貴的母愛，我心中時時感恩，但那母愛有時卻像溫柔的枷鎖，叫人受不了。

　　初三的學習生活緊張而忙碌，此時勞逸結合尤為重要。爸爸為了支持我參加體育活動，特地給我買了一雙旱冰鞋。當我正喜滋滋地盤算著如何滑好旱冰時，媽媽卻極力反對，并大肆渲染滑旱冰的危險性，這樣，我不得不終止了旱冰訓練計劃，但內心卻有著一種說不清道不明的委屈。

　　還有一次，我參加校外業余輔導班，由于輔導班離家路途較遠，我決定和幾個同學搭伴而行，可媽媽卻說路上車多，很危險，非要送我去不可。我表示反對，到集合點兒會齊同學就騎著自行車上路了。可誰料到，當我們騎過幾個街口時，我發現了在后面騎車緊追不舍的媽媽的身影，幾位同行的.同學嘲諷我道：哪能家的千金小姐呀，受這般禮遇？聽了這話，當時我真是無地自容啊！媽媽，您擔心我的安全，我理解，但也要有一定尺度啊，如此過度的保護，讓女兒感到何等無奈呀！女兒渴望獨立、自強的生活，而不想做一個只有在家長庇護下才能生存的乖乖女呀！

　　媽媽，女兒渴望得到理解，渴望獨立的人格，這是發自肺腑的渴求，也是我一直的追求。請打開您這愛的枷鎖，讓女兒自由自在地翱翔吧。我要做一只高爾基筆下的海燕，對著滿是烏云的天空高喊：讓暴風雨來得更猛烈些吧！

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