其實，我只想做個小孩作文（精選15篇）

　　在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都接觸過作文吧，作文可分為小學作文、中學作文、大學作文（論文）。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，下面是小編為大家整理的其實，我只想做個小孩作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

　　其實，我只想做個小孩作文 1

　　輕輕的音樂在耳畔響起，總是淡淡的憂傷。

　　我知道，憂傷的，有時候，并不是音樂。令人憂傷的，是那些無端的卻又無法回避的真實。在所有的真實里面，我們都無法逃避。所有的退路都被一點一滴的現實填充了。可以在所有人的面前真實地做自己。開心地笑，悲傷地哭。沒有理由地大吵大鬧。可以為了一支棒棒糖就流著眼淚，可以因為看到一只流浪的小狗就蹲在馬路邊傷心，也可以因為心愛的花凋謝了就難過地窩在媽媽的懷抱里。

　　我，想做個小孩。一個有人寵著的孩子。可以不用一個人面對很黑的天空，在陌生的城市里迷失了方向，還要摸索著前進。

　　其實，我只想做個小孩。笨笨的小孩。在所有無知的空間和時間里玩耍，不用擔心明天的天空是否明媚，可以在誰的身邊撒嬌，可以賴在誰的懷里尋找溫暖，可以霸占著誰的溫柔眼神，可以安然地享受著誰的照料，都沒有壓力。

　　可是，我，只能是，想……

　　夜里，躺在床上，舍不得閉上眼睛。黑夜終于來了，終于可以脫去沉重的盔甲，做回真實痛苦的自己。黑暗里沒有人能看到真實的我。我，真實的我。不能讓人看到。這悲哀的現實，讓神經脆弱起來。

　　很久很久的從前，有人告訴我，做一個真實的人，好難。

　　那個時候，傻傻地問，為什么?那個時候，傻傻的笑，如果你愿意，總是可以做一個真實的人的。可是，現在，我卻好想讓自己在流淚，痛快的'。

　　當我真實的時候，沒有人肯相信，我，是真實的。

　　其實，別人相信不相信，又有何妨?其實，一向不是個被人左右的人。真的就是真的，假的就是假的。小時侯，看《紅樓夢》講，真亦假是假亦真，總是茫然。

　　好希望，自己還是那個茫然的孩子，縱使沒有方向，可是，在靈魂的深處卻看的清自己。好希望，自己還是一個懵懂的孩子，哪怕總是走錯了回家的路，卻總知道是要回家。

　　可是，一天天地長大，也一天天地淡然了。

　　所有的快樂，所有的悲傷都不能再碰觸柔軟的神經。那個因為一句話而淚流滿面的孩子，已經消失。曾懷疑自己是不是還有流淚的能力。這個時刻，總是盡所能地去找來那些所謂的悲傷的書……。當只是為了流淚而流淚的時候，眼淚又能代表些什么?

　　所有的記憶里，只有一次，在一個遙遠的地方，在一座樓房下，在葡萄架下，一瞬間的時候，淚水沖了上來。沒有任何的悲傷，沒有任何的理由，淚水就這樣來了。紅了眼眶的人，抱膝埋頭，那才是真正的哀愁……。

　　也只有那一次，當遠離了那個前世的城市，為了那個城市又讓淚水泛濫……身邊的人問，是為了舍不得離開我而哭泣嗎?

　　我，什么也沒有回答。因為，我知道，我流淚，不僅僅是因為那樣。

　　其實，我只想做個小孩作文 2

　　小孩子總是保護的對象，可能他們太小，小時候想快點長大，終于長大了，卻又想快點變小。可是那是不可能的，你們知道做小孩的好處嗎？接著往下看吧！（都一一列出來了）

　　一、他們無憂無慮，沒有那些這樣那樣的煩惱。不像我們，整天愁啊愁的。而且到了最后，有誰可以笑著失去生命呢？他們往往在活著的時候都在愁。不同的是，小孩，永遠都在那里玩或睡覺。

　　二、他們不會惹別人生氣。因為他們是小孩，所以即使說錯了話，也沒有人怪他們的.。而我們說話前，則要想想自己說的對不對？對別人好不好？結果都不想說話了。

　　三、他們可以在父母的視線里隨便玩，而我呢！總被爸媽鎖在房間里寫作業，預習，復習。想玩會兒都不行，真的好無聊呢！

　　四、他們可以抵制住電腦的誘惑，他們不會玩電腦。我們家里一般都有電腦，所以呢！總想聊qq，玩游戲。而結果是我的成績會下降，老爸老媽則把我亂吵一頓。可是，沒辦法，戒不了。

　　五、他們做錯事大人也不會吵他們。反之，大人還會大笑。哎！小孩就是開心果。

　　不過，我們也是從那時侯過來的，那時侯哥哥姐姐們也在羨慕我吧！

　　其實，我只想做個小孩作文 3

　　我是一個調皮可愛、活潑開朗、愛好廣泛的小女孩兒。我有許多優點，也有許多缺點，其中最讓人頭疼的一個大缺點就是——粗心大意。

　　在我的學習中粗心的地方真的太多了。比如語文，我都能把“除“的左耳旁寫到右邊，“子”的'一橫常常被我拋棄，“真”的兩點也常常被我吃掉，更不用說多字少字了，那真是家常便飯。做數學題時，我不是少寫個零，就是數字的順序寫反，要不就是把數字給抄錯，做題時寫一半忘了另一半。英語就更別提了，抄個單詞我都能把最后一個字母給丟了。哎！我真是個馬虎大王呀！

　　一次次的失誤使我認識到了粗心對我百害無一益。于是我下定決心要把這個壞毛病改掉，做個認真的小孩。首先我在一張大卡紙寫上“認真是成功的秘訣，粗心是失敗的伴侶”貼在我的臥室里，時刻提醒自己要認真仔細做好每一件事。其次在學校做功課時，我努力地讓自己靜下心來，腦子里時刻想著要認真、再認真！我相信，經過我不懈地努力，我一定能做一個認真的小孩！

　　其實，我只想做個小孩作文 4

　　楊花落盡，驕陽烈烈，夏風帶來了燥熱的空氣，也帶來了別離的愁緒。白駒過隙，六年的光陰猶如彈指飛灰，曾經那個幼稚無知的女孩早已不復存在，取而代之的是一個青澀的鮮衣少年。但是，每每憶起當初任性的模樣，我深知，我還是想做一個小孩子。

　　猶憶那次，夾雜著哭聲的爭吵聲從房間里傳來……

　　放學了，我努力消解著上完一天課程的疲憊，推開了房門，卻看見漫天的紙屑迎著風，在空中飄飛盤旋，起起落落。隱隱約約地能看到上面的一兩段文字，和幾幅手繪。而從容坐在紙屑中央的，則是我那個申請了“破壞大王“專利的頑皮弟弟。

　　聽見開門聲，他回過頭來，看見我圓睜的怒目，小臉上浮出一片無辜，仿佛我才是這鬧劇的主角。這使我更加生氣，一向對他的任性處處忍讓的我看見他這么隨手一撕就毀了我幾月的'心血，怒氣便如無法克制的山洪般爆發了出來。

　　“孫彥騰，你都在干什么，還不快給我出去！”

　　聽見我的怒吼，媽媽急匆匆從廚房走出來：“叫什么叫啊，你都是個大人了，對一個不懂事的小孩子大吵大鬧，成什么體統啊你！”

　　“我又怎么了嘛，明明是他先撕了我手帳本的。”

　　“還嘴硬，你都快上初中了，上飛機要買全票了，也算是個大人了，還給我鉆牛角尖，你讓一讓他不就行了嗎？”

　　我強忍著鼻腔里涌起的酸意，憋回自己的眼淚，回到臥室，心中有萬般委屈。媽媽，你記不記得，我還是小孩兒的時候，走在街上，遇到新奇的事物，你總會蹲下來，與我細細解釋；你記不記得，我還是小孩兒的時候，總會與你爭著洗碗，我那時候摔碎了幾個碗啊！可那時的你還是會不住夸獎我；你記不記得，那次你帶我去看《怪物史萊克》。看見壞人搶走了公主，我蜷在你的懷里嗚咽著，而你卻抱著我，為我帶來溫暖。

　　也許你也還曾忘記其他的點點瑣事。可我還是想做回那個懵懂的女孩，任性著，將長大和別離囚在夢魘里，醒來時依舊無嘆韶華。

　　其實，我只想做個小孩作文 5

　　有一個女孩，她有一張圓圓的臉蛋，笑起來露出兩個小酒窩，她的眼睛宛如天上的星星，忽閃忽閃的，不時放射出光芒，走起路來一蹦一跳，腦后的馬尾辮甩來甩去，就像在跳舞。這就是我，一個永遠向往真正快樂的女孩。

　　從小，經常聽媽媽給我說：只有當別人因為你而快樂時，你才會真正的快樂。當初，我是懂非懂。后來，在生活、學習中我經常琢磨，總想體驗體驗。

　　有一次，我看見電視上說：暴露在外面的電線頭人如果碰到了就窗口對講機會觸電。我想，奶奶家正好有一個，如果不想個辦法，后果不堪設想啊！于是我先找到線頭，然后用膠布裹好，再貼上便簽，寫上“不要觸摸，小心觸電”，做好后我松了一口氣，心中的大石頭總算落地了。爺爺奶奶看到后，喜笑顏開，向我豎起了大拇指，直夸：“我的孫女真能干！”他們那種快樂神情甭提了。此時的.我，心里真是樂開了花！

　　還有一次，我看見有同學在班上打架，就急忙問旁邊的同學：“怎么回事？”那個同學告訴我，今天上午周鑫向沈筠皓借筆畫畫，下課放學了，周鑫就把筆放進了桌肚。下午一看這筆沒了，沈筠皓很生氣，拿起周鑫的文具盒不肯松手。周鑫著急地說“是別人偷的又不是我，你為什么拿我的文具盒？”然后兩人就打了起來。

　　我了解了情況，上前勸說：“不要打了，你們以為打架可以解決問題嗎？周鑫你先給沈筠皓一支筆，沈筠皓你先收著用，等周鑫找到了再和你換！”就這樣我成功的解決了這件事，兩個男同學也心悅誠服地回到了自己的座位。看到他們和好如初，我心里別提多開心了！

　　類似的經歷隨著我成長的歲月，舉不勝舉。我越來越堅信媽媽所說的“只有當別人因為你而快樂時，你才會真正的快樂”這句話的千真萬確。我想做一個永遠向往真正快樂的小孩。

　　其實，我只想做個小孩作文 6

　　“又在看電視，回去。”我擠著眼，努力做出媽媽平時的模樣，毫不客氣地拍下媽媽手中地遙控器，雙手叉著腰，氣勢洶洶地喊道。

　　媽媽氣急敗壞地瞪了我一眼，狠狠踏著地板，摔門而去。我搖頭晃腦，得意非常，優雅地握著遙控器揚長而去，慵懶地歪在沙發一角，任由軟軟的抱枕依偎著我的肩頭。漸漸地，心中浮起一陣暖流，貫穿著五臟六腑，溫暖了我朦朧的雙眼。盡管看著喜劇節目，但晶瑩的淚水還是不由自主地透出眼窩。

　　以前，在老家，我永遠是那個C位，永遠是父母寬大臂彎中的小公主，永遠把電視蠻橫地調到動畫片，永遠充滿溫暖，永遠歡聲笑語。

　　電視中的演員談笑自如，電視前的觀眾鼻頭一酸，電視中的人物笑容滿面，電視前的孩子潸然淚下，電視中的明星眾星拱月，電視前的伙伴孤身一人。

　　盡管在昨天與媽媽商議好，這我體驗一天做媽媽的感覺，但與此同時，那么想撲在父母身上傾訴感情，回憶過往。

　　我推開書房的門，叫媽媽出去休息一下和我一起看電視，不經意間瞄見那大片面的題目上畫滿各種各樣稀奇古怪的外星字符，我皺著眉，心口不一，端著一副家長的架子正想要“教育”一下她。

　　媽媽倒是自在快活，像小鳥般撲飛出去，以前，我也是這般悠哉……

　　那每一個個寂靜無聲，如墨似霧的'黑夜，盡管面前的只有零若晨星的幾道題，我也仍要偷懶，在空白處隨意畫幾個符號，便以完成了為借口，被父母的愛摟著，和電視中的人物一起歡笑流淚。

　　哪怕被揭穿，他們拿我這個拇指般大的小不點又能如何呢？我爬上小板凳，振振有詞，伸出胖乎乎的手指一本正經地胡說八道：“其實只有充滿智慧地學者才能識破真正地答案。”然后便又在釋然和寵溺地笑聲中繼續心安理地看節目了。

　　如朱自清先生所說，過去的日子如輕煙，那在你熟睡中親吻你的嘴唇被風吹走了，霧，也終究會被熾熱的太陽蒸融，總有一天，我要脫去小孩的標簽，與父母再見揮手。

　　如果我還是個小孩該多好。

　　其實，我只想做個小孩作文 7

　　隨著時間的流逝，我早已成長為一個少女，褪去了年幼時期的稚嫩氣息。可我還是那么懷念那個兒時的我，那個可愛的“幼稚鬼”啊。

　　還記得一次，我嚷嚷著想成為一個大人，想要隨心所欲地過自己的生活，想做什么就做什么。所以我時常都會冒出一句：“要是我能快快長大去當個大人，那該多好啊。”

　　正當我喊到一半時，媽媽聽見了我的抱怨聲，對我說：“那今天，你就來體驗一下你心中的無憂無慮大人的生活吧。”我興奮極了。一個翻身爬了起來，“電視，我來了！”正當我拿起遙控器，媽媽走了過來：“我以前可沒有在你寫作業時看電視哦。”“啊？那我現在該做什么？”我心不甘情不愿地將遙控器丟到一邊。“打掃衛生。”老媽幸災樂禍地說，慢悠悠地走向了我的房間。

　　我拿起掃把，掃這、掃那，又是擦桌子，又是洗衣服。一會兒我就覺得我的腰酸疼的不行，我的手臂快要提不起來了，剛剛做大人的快樂勁一下子全沒了蹤影！“好累啊！”我喊著，“大人不都是自由的嗎？”我手里也沒閑著，一下又一下地搓著衣服，好不容易才把他們扔進了洗衣機。聽著洗衣機滾動的.聲音，我環顧四周，還真不說，這整潔的房間，洗干凈的衣服還真讓我有些成就感。我也一下子累倒在了沙發上。

　　“我要吃水果！”媽媽在房間里說到。“能不能不吃？我快不行了。”我無力地請求她。媽媽卻一臉的“不懷好意”，還笑嘻嘻地說：“那怎么行。”“好吧。”我拖著沉重的步子，走進廚房，打開了冰箱。只有一個蘋果了，我先是削好了皮，慢慢地開始回想起以前。那時候我每次吃水果總是鬧著讓媽媽削皮，切好看的水果盤子。媽媽也總是有求必應，并送到我房間，我獨自品嘗。從來沒有切過蘋果的我，一下子有些慌張，生怕切到自己的手。一塊一塊，那淡黃色的蘋果落入盤中，雖說是切好了，這些調皮的果肉卻形狀大小不一，有大有小，有厚有薄，始終是不整齊的。可算是把水果盤做好了，我悄悄端進了房間，“媽，我不想做大人了，還是小孩子好。”我低著頭小聲地嘟囔著，不敢抬起眼睛看她。“是嗎？那好吧，這水果盤還是你自己吃吧。”媽媽像是早就料到一般，趕緊起身把我按在了舒服的座椅上。于是，我又坐在了書桌旁，獨自享受這盤水果盤，心里感嘆道“還是小孩子好，做大人太累了！”

　　此時坐在書桌前的女孩兒，已是成熟自立。我，已經長大了。但我還是想做一個小孩兒，一個隨心所欲，可以有些稚氣的小孩兒。

　　其實，我只想做個小孩作文 8

　　十幾年前，我睜開天真無邪的大眼睛來到這個世界。我雖然哭泣著，但對這個無窮無盡的大世界充滿了好奇，在爸爸媽媽的保護下慢慢長大。

　　小時候，我想要什么玩具，爸爸媽媽都會買給我，不管它有多貴。

　　我也經常會犯錯，但他們并不會指責我，更不會打我，而是心平氣和地對我說一些大道理，我似懂非懂地點點頭答應下次不會犯了。我經常會問一些奇怪的問題：為什么風吹過來就不會回去呢？為什么風就不能慢下來等等我們呢此時媽媽總會微微一笑然后一點一點地給我解釋，解釋的結果往往是媽媽看著我哈哈大笑。

　　我和我的'伙伴們一起在公園里無憂無慮地玩，跳著，跑著，笑著，沒有任何的雜念。每次一受傷，都會哭得坦率，理直氣壯。

　　可是光陰似箭，日月如梭，轉眼間，我即將踏入初中的大門。班主任老師對我們說我們已經長大了。每次放學，站在門口的門衛叔叔都會和藹可親地看著我們，可現在，他不笑了，他說他老了笑不動了。回到家，我翻開數學作業本開始做題目。等媽媽下班回到家，我把作業本遞給她檢查，加減乘除都看錯了，媽媽氣得折斷了筆。每次都會說那句百年不變的話：你其實很聰明就是不用功。我拿著折斷的筆從書包里拿出昨天考的試卷，雖然考得不算好，但是進步了好幾名。可是媽媽卻只念叨著我粗心的事，對我的進步只字不提。

　　如果時光可以倒流，我真想回到小時候，那時候沒有成績的束縛；

　　沒有爸爸媽媽的嘮叨指責；沒有老師布置的家庭作業可以無憂無慮地玩耍；可以躺在媽媽的懷里睡覺；即使是芝麻大的事情，都可以隨意哭鬧。

　　但我已經長大了，不能再回到過去。只能去懷念童年做過的有趣的事情。

　　其實，我只想做個小孩作文 9

　　一個夏天，一個本應該聽到悠悠蟬鳴，清脆地鳥啼和徐徐夏風的協奏曲的夏日，卻忽然出現了幾聲與此時氣氛極不相符的雜音。

　　“謝太傅寒雪日內集，與兒女講論文義，俄而雪驟，公欣然曰……”

　　一張因念著生澀句子而早已干燥不堪的嘴，一對充滿對生澀句子的怨恨的眼和一張漠然的，冷漠極了的臉。這就是此時此刻的我，正在經歷一段別樣的時光。這段時光曾使童年時代的我無比向往，曾使我每天早上坐在床上祈禱讓其快快到來，曾使我每天夜不能寐。

　　這段時光是從一株可以隨風舞蹈的樹苗長成到只能在狂風中堅強的大樹的時光；是從一只在巢中無憂無慮與同伴們打鬧嬉戲的雛鷹到不得不經過血和殘酷的磨練成為天穹霸主的時光；是一個天真的，淳樸的兒童到穩重的青年的時光。

　　如今，在經歷這時光時，我才發現這段時光不是愈加無憂無慮的天堂，而是充滿了困難的修煉場。這段時光就像一個沉重的鐘擺一樣一下一下敲擊著我的靈魂，把我逐漸“錘煉”成了我童年時代最為詫異的品格——冷漠，忙碌，煩躁不安。

　　我常常日以繼夜地坐在書桌前學習，讀或背著那些令人生畏的定義，單詞；抄或解答那些刁鉆的題目。倘若書桌空余之時，我便是在課外班內苦讀。一天之中僅有的幾次行走在陽光之下，那也是在上學途中；一天內僅有的幾次閱讀，那也是在語文課前的幾分幾秒，一天中僅有的幾次可以使大腦空閑的時間，也不過一日三餐爾爾。

　　身后的床上的各類小說已碼得整整齊齊，井然有序。這是因為現在已無人躺在床上，舒舒服服地架起二郎腿，頭愜意地枕在松軟的.枕頭上，沐浴在金色的溫暖的陽光里和清新淡雅的書香里，慢慢地品味書頁翻過時清脆的聲音，和書中那跌宕起伏的情節。我早已記不清我曾在什么時候享受過這樣的悠然自在的樂趣了。

　　陽臺上地盆栽中，薄荷，鳳尾，早已枯萎，剩下的幾根殘枝還在掙扎。殊不知，已是無望。而原本被清理的一干二凈的野草卻又卷土重來，長得大有喧賓奪主之勢——已與窗臺一般高了，是因為已無人每天為其澆水，拔草了。也已無人每天趴在窗前聞著沁人心扉的薄荷香，看著那淡綠色的葉子逐漸在陽光下變透明，直至連最絲小的葉脈都能隱隱看見。那些葉片夢幻似的隨風搖曳，牽引著童年時我美好的想象和七彩斑斕的童真的夢。如今低頭在書桌前做事時，我也會習慣性地停下手中的事，去嗅一嗅，聞一聞，但卻尋不到一絲舊時那淡淡地薄荷香了。

　　樓下因沒有昔日與伙伴地打鬧聲，笑聲，歡呼聲，變得寂靜起來。盛夏已至，但好像連蟬也不愿飛來——寧愿在另一頭聚成一團大聲歌唱。幾聲鳥鳴算是平靜地海面上泛起的一絲波瀾，像幾滴水滴在干涸的沙漠中。不一會兒，這些痕跡便都消失了。我的記憶里樓道熱鬧時的場面早已不知道跑哪兒去了，仿佛整個樓道跟隨我的成長一起漸漸冷清了。

　　隨著時間的流逝，很多事便漸漸成為往事。也許罷，這些懶散的，活潑的，平靜人心的事只屬于我朝思暮想魂牽夢繞的童年。

　　也許，真是如此，我還想做一個孩子，有時間愜意地躺在床上看書，還能夠在窗前與盆栽兩相望，有閑時可以快樂地與他人玩耍。

　　也許，真是如此，我還想做一個孩子，有自由的時間，有充滿熱情地歡笑，有一顆永遠不變的童心。

　　其實，我只想做個小孩作文 10

　　我，一個老師眼中不出眾，但卻乖乖的學生；一個父母眼中長不大，但卻樂觀的小孩，一個朋友眼中思想永遠只是三年級的女孩……不管怎樣，即使把我所有的“惡習”都列出來我也絕不會與“壞”字沾上一點邊。可是我的心中最大的愿望就是做個壞小孩！

　　我媽，一個在外人看來是二十一世紀版周伯通；我爸，一個在外人看來是個一個保留至今的唐代“活古董”，思想古板的讓人沒辦法接受。兩個性格完全不符合，但有一個共同的目標就是讓我成為人中龍鳳。可這怎么可能嘛，簡直難于上青天。

　　我的成績普通的不能在普通，所以周六、周日的時間我比別人少，四個半小時的時間都在補習班上。外公去世的時候，我哭得昏厥了過去，掛了幾天的營養液，外公火葬的那天剛好趕上補習班，我爸媽把我送去上補習班都不讓我去火葬場。那一天，我開始討厭補習班，是它讓我見見最親的'外公的最后一面的機會東沒有了，我幾天都不理睬爸媽，天天窩在房間里，暑假作業也不寫。三天下來，瘦了5斤多，我前烈停止上補習班，可是爸媽絲毫不肯做出半點讓步，我也開始抬眼他們……“成績又不好，憑什么和我們講條件，還不想不想補習班，不上換不知道你能差到西伯利亞去呢！等你成績好了，我們什么都聽你的。”我爸爸嚷嚷到。媽媽皺著眉頭，說：“你不好我們得多煩你呀！”說者無意，聽者有心。如果我變壞，你們是不是……一個思想在我腦海中種下，爸爸媽媽替我決定的一件又一件事情讓這個思想開始根深地固。

　　無意間看到一篇名叫《臭小子》的文章，這篇文章就好比肥料中的極品，讓這個思想迅速發芽，成長。做了壞小孩父母就會開始真正的關注我，注意我的感受，不會強迫我做自己不喜歡的事情，有了一點點的進步就會夸我，推開工作、家庭瑣事與我聊天：開心的或不開心的……

　　有人問這么點小事就能讓你想變成壞小孩？并不完全這樣，父母的壓力遠遠不止這些，他們如果真正了解我，壞小孩這個個念頭就不會有了。壞小孩猶如我人生的那點星光，如果他的出現能讓我擁有百倍陽光，那么我愿意做個壞小孩！真的，如果可以我愿意做個壞小孩。

　　其實，我只想做個小孩作文 11

　　清晨，太陽透過窗戶，斜斜地打在我的小床上，我熟練地穿上衣服，縱身一躍跳下了床。

　　一直以來，我想做個大人，想干什么，就干什么。不用被老師的三言兩語所局限，不用被逼迫成為那個家長口中別人家的孩子，為所欲為，玩得盡興。于是，我下定決心，從今天起當一個大人。

　　我可以跑過去，搶走媽媽手中的鍋碗瓢盆，告訴她：“媽媽，我已經長大了，做早飯這種小事小菜一碟，以后就由我自己上手吧，而且我不僅可以自己做還可以做給你吃哦。”然后系好圍裙，端上一盤熱乎乎的三明治。

　　家里的掃把壞了，媽媽開始打電話詢問怎么修理，想著讓誰上門來幫個忙，我馬上出現在掃把跟前，左手扶著桿子，右手拿著螺絲刀，一副蓄勢待發的神情。然后開始東敲敲西打打，任意地擰一擰，裝模作樣的露出一副思考的神情，最后在一瞬間驕傲地說：“你看！我修好了！”

　　大人的世界，似乎有很多可以刷存在感的事情，但我經歷了一件事，我才發現，我依然是一個孩子。

　　騎自行車時，風迎面吹來，涼爽的很，叫人舒服，忽然，我的自行車輪胎扎進了一顆釘子，我順著那個力量摔倒了，劇烈的疼痛一瞬間涌上心頭，那刺痛感讓人忍不住大叫出聲，很想嚎啕大哭起來宣泄身體的`痛苦，但我努力地告訴自己不要哭，你已經是個大人了，但眼淚還是不爭氣地往下流了。

　　在我眼中，大人是不會哭的，哭是件丟人的事情，只有小屁孩才會那樣沒完沒了，這次，我竟在大庭廣眾之下哭了！

　　還是做個小孩子好，可以隨意地釋放情緒，不用在意他人的眼光，因為他們哭著哭著就笑了。那一刻，我深深意識到了當一個大人，依然有著種種的隱形的約束，能做自己想干的事，但卻忽略了這種自由背后的真情實感；能很有存在感，但卻有了在隱形的約束下釋發的種種壓力。

　　我還想做個孩子，做一個眼里有星星的世界探索者，去真正愛這個世界，用自己的真情實感，去擁抱每一片花海，每一抹碧藍，即使他很遙遠；牽一只蝸牛去散步，欣賞沿途的每一片風景，即便它需要很有耐心；放慢腳步，關注每一個細小的潺潺的生命。去真正愛這個世界，放下那些只屬于大人的行李，小孩眼中觀賞世界，一瓢一缽，足矣。

　　我依然是那個孩子那個渴望長大的孩子。

　　其實，我只想做個小孩作文 12

　　我是個容易受傷的小孩，只是被偽裝的太堅強。

　　朋友說我屬于陽光，總是明媚的笑。哪曉得，我卻是個習慣把傷留給自己的人。

　　父母說，你應該學會堅強，對人對物都要堅強。因為你是最乖的孩子。老師說，你應該學會堅強，對人對物都要堅強，因為你是最好的學生。

　　我做到了。至少在學校在父母朋友面前做到了。無論遇到什么困難，我似乎心有成竹笑著去面對。仿佛沒有痛只有堅強。夸獎，贊許漫天飛。我只會有點苦笑不得，然后在夜晚鎖上門小聲哭泣。

　　虛偽，我不能去看我裝出的堅強。我只想做我自己，在某某時刻流露出最真的情。但是，習慣了。

　　習慣讓我不自覺的做出堅強的姿勢。習慣讓我用笑容遮擋一切。習慣讓我不像自己，只是個用核桃殼包裹的.玻璃。

　　傷，我不能對誰說。它只是一杯苦藥，留給自己喝。

　　筆頭，我有很多朋友，卻都是從不觸碰靈魂的交往。

　　也許是習慣裝出堅強，讓我不會像他人一樣在難過時借一個肩膀大哭一場，讓我不會訴說最真的情。傷，核桃殼包裹的玻璃想把它表示出來。我開始寫，想讓別人了解。

　　一直很喜歡筆頭觸到紙的感覺，一直很喜歡寫文，我希望把心事用這種方式定格。可，感覺總是不對。如同朋友一樣，無法觸及最深的那一角。

　　習慣偽裝，習慣用最華麗的辭藻去裝飾感情的匱乏。寫出那些只有老師同學贊揚，自己讀了起雞皮疙瘩的東西。

　　我有時候覺得我可能是最虛偽的動物。虛偽得堅強，虛偽得優秀，虛偽得完美。也許人人都虛偽，但我不喜歡。

　　我不得不虛偽，父母有期待，老師有期待，而我對夢想有期待。要完成夢想，我需要最大限度的堅強完美優秀，所以我也要做到最大限度的虛偽。

　　曾經看過這樣一段話：我只想做個單純的小孩，抬起頭就可以看到星星和月亮。

　　我也是如此。我只想做個最純粹的小孩。做最真的我，寫最真實的東西。

　　其實，我只想做個小孩作文 13

　　在這個紛繁復雜的世界里，每個人都在匆匆忙忙地長大，肩上扛起了責任與期望，心中裝滿了夢想與挑戰。而我，有時候，卻只想做個小孩，找回那份純粹與簡單。

　　小時候，快樂是那么簡單。一顆糖果，一個玩具，或者一個溫暖的擁抱，就能讓心間充滿陽光。那時候的我們，不懂得什么是憂愁，什么是壓力，每一天都像是探險，對世界充滿了好奇和驚喜。下雨天，是穿上雨靴在水洼中蹦跳的歡笑；晴天，則是與小伙伴追逐嬉戲的自由。每一天都那么新鮮，每一刻都那么真實。

　　但隨著年齡的增長，我漸漸發現，那些簡單的快樂似乎越來越難尋覓。學習的壓力、人際關系的微妙、未來的'不確定性，像是一層層厚重的殼，慢慢包裹住曾經那顆純真的心。我開始懷念，懷念那個可以無憂無慮、隨心所欲做自己的小孩時代。

　　如果可以，我真想再次成為那個小孩。在夏日的傍晚，躺在涼席上數星星，聽奶奶講著古老的故事，心中沒有一絲雜念，只有無限的遐想。我想再次體驗，那種因為得到一塊巧克力而興奮不已的心情，那種因為一次小小的成功而感到世界都在為我鼓掌的自豪感。我渴望重新擁有那份純真，那份對世界無條件的信任和熱愛。

　　做回小孩，并不意味著逃避現實的責任與挑戰，而是想要在內心保留一塊凈土，讓自己在疲憊時有處可棲，有夢可追。在這個小小的世界里，我可以放飛自我，不必時刻緊繃，不必過分在意別人的目光，只是簡單地做自己，享受每一個當下，珍惜每一次笑容。

　　或許，每個人心中都有這樣一個小孩，他（她）代表著最初的自己，提醒我們在成長的路上不忘初心，不失童真。在忙碌與挑戰交織的生活中，偶爾給自己一點時間，去重溫那些簡單的快樂，去傾聽內心的聲音，讓心靈得以休憩，讓生活更加豐富多彩。

　　所以，當我偶爾說“其實，我只想做個小孩”時，這并不是逃避，而是一種對美好生活的向往，對簡單快樂的追求。在這個復雜多變的世界中，保持一顆童心，以孩子的視角去觀察世界，你會發現，生活其實比你想象的還要美好。

　　其實，我只想做個小孩作文 14

　　在這個紛繁復雜的世界里，每個人都在匆匆忙忙地長大，肩上扛起了責任與期望，心中裝滿了夢想與挑戰。但偶爾，在夜深人靜或是某個不經意的瞬間，我多么希望自己能回到那個無憂無慮、純真爛漫的童年，重新做一個簡單快樂的小孩。

　　小時候，快樂是那么簡單。一塊糖果，一個新奇的玩具，甚至是一片飄落的樹葉，都能成為一天的快樂源泉。那時候，我們的眼里滿是對世界的好奇與驚嘆，每一天都充滿了新鮮感。記得夏天的傍晚，和小伙伴們追逐嬉戲在夕陽下的身影，捉迷藏時躲進大人懷里竊喜的`那份純真；冬日里，手捧著熱騰騰的烤紅薯，邊吃邊呵氣，小臉蛋凍得通紅卻依舊笑得那么燦爛。那些日子，幸福是如此觸手可及，快樂無需理由。

　　隨著年齡的增長，我們開始背負起學業的壓力、人際交往的煩惱，還有對未來的迷茫和焦慮。成年人的世界里，笑容背后藏著疲憊，每一步都似乎需要小心翼翼。我開始懷念，懷念那個可以肆無忌憚大笑，不必隱藏情緒，不用假裝堅強的自己。做小孩的時候，哭了有人哄，笑了有人陪，簡單直接，沒有那么多的偽裝和顧慮。

　　如果可以，我想再次做個小孩，不是逃避現實，而是找回那份純粹和勇敢。像小孩一樣，對未知世界充滿好奇，敢于嘗試，不怕失敗；像小孩一樣，用最真誠的心去對待每一個人，不計得失，只求真心相待。想哭就哭，想笑就笑，用最直接的方式表達自己的情感，不擔心被誤解，不害怕被嘲笑。

　　當然，我也明白，時間無法倒流，我們終將長大，但內心那份純真與童趣是可以保留的。在忙碌與壓力之中，給自己留一片凈土，偶爾放下成人世界的規則，讓心靈回歸童年的純真。或許，這便是最好的平衡——在成長的路上，不失童心，不失自我。

　　做一個“小孩”，不僅僅是一種狀態，更是一種生活態度，是在復雜世界中尋找簡單的智慧，是在快節奏的生活中保持慢下來的勇氣。愿我們在成長的同時，也能守護好心中的那片童真，讓生活因此而更加豐富多彩。

　　其實，我只想做個小孩作文 15

　　在一個被大人世界規則滿滿包圍的角落，我常常幻想，如果能永遠做個小孩，那該多好。不是逃避責任，而是渴望那份純粹與無憂無慮，像童年時手中緊握的彩色氣球，輕盈而斑斕。

　　小時候，每一天都像是探險，一塊石頭下可能藏著神秘的昆蟲，一朵云彩就能引發無限的遐想。那時的快樂如此簡單，一顆糖果、一次秋千上的飛翔，就足以讓心房溢滿幸福。我夢想著有一臺時光機，讓我穿梭回那個時代，再次體驗那種純粹的喜悅。

　　做小孩，意味著可以毫無顧忌地提問，每一個“為什么”背后，是對這個世界無盡的好奇與探索。不必擔心問題是否幼稚，因為每個問題都閃爍著求知的光芒。那時候的我們，相信童話，相信圣誕老人真的會在平安夜悄悄把禮物放在床頭，那份信任與期待，是長大后難以找回的純真。

　　長大了，肩膀上開始有了責任的重量，心中裝滿了未來的規劃與現實的考量。笑容里偶爾會夾雜一絲疲憊，眼神中也多了幾分深邃。雖然成長賦予了我們獨立與成熟，但偶爾，我還是會懷念那個可以躲在父母懷里撒嬌，因為一件小事就能笑得前仰后合的小孩時光。

　　我想做個小孩，不僅僅是因為童年的美好，更因為在孩子的世界里，愛與夢想沒有界限。我們可以自由地做夢，勇敢地去追，即使跌倒了，也會有溫暖的手臂將我們扶起，告訴我們：“沒關系，再試一次。”那種被呵護、被鼓勵的感覺，是成年后的我們常常懷念的溫暖港灣。

　　在這個快速旋轉的'世界里，偶爾放慢腳步，讓自己回到內心深處那個純真的小孩。在那里，我們可以繼續懷揣著好奇，用簡單的心去感受生活的每一份驚喜，用無畏的勇氣去追尋那些看似遙不可及的夢想。因為，每個人心里，都住著一個不愿長大的小孩，那是我們最初也是最真的自己。

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