關于隨性的散文詩

　　去看阿拉蕾。

　　沉浸在膚淺的趣味中。

　　Z女士在線，沒有說話，沉默到底。

　　睡著了就什么事情也不知道了吧、

　　早起被細小的聲音驚醒�，F在竟然這般不容易安睡。

　　天氣微冷。

　　中規中矩的呆坐。這世界的事情就是奇怪，偏偏所有人感覺你那么讓人心疼，那么好，她永遠排除在外。

　　眼睛看不到，心看不到的東西往往是最無力的。

　　早飯也懈怠了。

　　其實有的時候，我感覺糖可以提供給人溫飽。

　　嘴里是甜的，說什么話都是甜的

　　為什么要那么固執呢？

　　感覺歲月漫長，還有那么的東西需要遺忘。

　　是我忘得太快，還是他們跟不上我的腳步。

　　我愛你們時，你們退縮，我離開時候，你們卻要懷念我。

　　走了那么多的路，還是寂寞。

　　人總是不知道自己要的`是什么？

　　失去的時候才后悔莫及。

　　我身邊的人都是如此。

　　我不知道這樣活著是否正確？

　　義無反顧的活著。自私的活著。

　　我不想被人討厭，那樣更會討厭自己。

　　我不想給任何人帶來麻煩，我不想欠任何人。

　　我習慣了一個人，習慣了不存在感情。

　　一無所有，但無所求。

　　心里沒有我的時候，我所做的一切都是強求。

　　我沒有強大到無懈可擊。我需要保護，需要關心，需要心疼。

　　你說沙子握的太緊，會流的太快。

　　我說，握不住的沙子，索性揚了它。

　　肚子很痛。放任不管。

　　有時候身體的痛會掩蓋心痛。

　　我折磨著自己，不過求一點麻木。

　　總以為怎么對一個人，他也會這么對你。

　　總以為這個世界上還是有那么一個人存在的。

　　我才發現，我的偏執

　　一切剛剛開始，或者就這樣結束

　　床上，充電器、紙片，幾本書、一個未吃完的蘋果、糖、棉簽、睡衣、眼鏡

　　混亂，無從收拾

　　任由它維持一種狀態，雜物或者愛情

　　頭上的白發好像越來越多，猜測

　　想念開始肆無忌憚，缺乏控制，感覺自己要走近一個與世隔絕的深淵

　　焦慮而又自暴自棄

　　我討厭這個只會欺騙的季節。

　　沒有陽光，沒有溫暖。

　　如能忘掉渴望，歲月長衣裳薄

　　很喜歡林夕說的這句話

　　沒有任何困意。到樓下買了一瓶紅茶，喝了半瓶。

　　只有折磨自己心里才會好過一點。

　　終于明白，不是任何努力都是有用的，我那么努力

　　卻還是不行，一遍又一遍的反思自己

　　依舊找不到一個答案

　　到底多久，才可以放過自己？

　　任性偏執，永遠也學不會的冷靜。

　　今天只是新年的第一天而已。

　　一天沒有吃飯，吃了點東西有種想要嘔吐的感覺。

　　明天又是新的一天吧?

　　好久沒有和我那幫損友聯系了

　　S女士，興高采烈的告訴我，她要開始新生活。

　　Z君，說，你還是那么善良，一點都沒有變

　　L女士說，如果你回頭，我還在原點

　　w小姐說我像海棠花，百度了一下海棠的話語是，溫和，美麗，快樂，始終想不明白她是什么意思

　　h女士來看我，走的時候跟我開玩笑說刮光頭吧，你看著太面善了，光頭會看著稍微兇一點點，果斷光頭

　　好在還有這些人能給我一點安慰

　　一再的心軟，傷的只是自己。�。。。。。�

　　握不住的沙，索性揚了它

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