遇見就好
開學三天了，貌似高枕無憂的日子下周才開端繁忙，本周的緩沖期間很無聊。或許吧，我簡單被他人干擾，能夠說我簡單被日子同化。
又能夠，不會。
昨天看了一部電影，偶爾看到這句話的。有些人，哪怕不屬于自個，遇見就好。
在沒有約好的情況下，咱們都來到了這世間。前十幾年，或許幾十年，咱們都素未謀面，然后又在不曾約好的一天遇到了，沒有啥銘肌鏤骨的景色，僅僅一個偶爾，就遇到了。
可是，當涉及到愛情的時分，雙方都會手足無措。自動方對生疏臉龐的曉得轉變到喜愛，被動方手忙腳亂的不知所從，由此，雙方最精彩的時刻開端了，這有時分也是最后的回憶。
我面對著一個喜愛的人的時分，不會沒有任何體現，由于我曉得我喜愛，確實，我是喜愛的。遇見的時分還有一些忐忑不安，能夠這個成語用在這兒不適合，可是，我真是這種感受。應該是吧。
耳機里響著歐得洋的《101封情書》的鋼琴曲，溫柔的旋律有時分真的能讓我想很多，我僅僅一個對比感性的人，有時分內向的性情會把我打扮成仁慈的人。
仁慈的人，這是她說的。我不曉得她怎樣會這樣描繪我。在我的qq描繪上，她打上了仁慈的人，然后又在我空間留言說我是仁慈的人。記住有一次，我在空間發說說，說我是仁慈的人，談論的人真的很多啊，也包含她。咱們都在回復著來罵我，他們說我又怎樣怎樣，還說自個是仁慈的人。除了她，所有人都說我不是仁慈的人，唯有她說我是仁慈的人。我不曉得仁慈一詞是啥意義，而我，發這條說說僅僅想告訴她，我真的不是仁慈的人。我一直在尋覓我仁慈在哪里。
咱們是都不會供認我是仁慈的人的，由于我真的不是。
我沒有糾結仁慈這兩個字，而是一看到仁慈就會想起她。
偶爾的相遇，不曉得該怎么描繪。
我喜愛寫歌，喜愛用歌曲來記載我的日子。我也喜愛用歌曲來記載身邊的人，而她卻是第一個讓我沒有創意寫歌的，有時分我還會想，我不喜愛她嗎?沒有，不是不喜愛，而是喜愛的太深了，這或許即是叫有一種愛無法表達。
富麗麗的歌詞，有很多好的遣詞能夠描繪她的，可是，我卻沒有拿出一個去描繪。
互相應該是曉得了吧，我猜。記住有一次聊天說要曉得我，然后呢，我把我的信息還有閱歷告訴她了，她或許認為這樣就能夠曉得我，有時分是能夠的。我沒有直接的去問她的日子，沒有去正面的去曉得她。我在悄悄的翻弄著她的說說，她的留言，她的微博，她的兄弟圈，我曉得這些東西才是曉得一自己的最好方法，不是，而是曉得一自己最快的方法。她的小日子，小脾氣，小習氣。
曉得了，曉得了，然后呢?自從那次，咱們就很少說喜愛或許不喜愛對方的問題了，也比曾經的聯絡少了許多，例如晚上會經常給她打電話，現在簡直就很少了。不是產生啥隔膜了，而是我理解再去持續的話，她會更覺得我仁慈，或許厭煩，記住，不要讓一自己女人格外煩。
聯絡削減還有我自己的緣由，日子的繁忙是我對比喜愛的，可是繁忙的日子會讓我疏忽很多人，不是疏忽，是懼怕聯絡。繁忙著，有時分會有閑暇的時刻，我就趁這忙里偷閑的時刻打電話給老鐵，老鐵是女的，很漂亮，可是沒有把她當女人看過，咱們之間簡直無話不聊，還好她也會在無聊的時分打給我。其他的兄弟呢，我懼怕他們很繁忙，由于有時分打電話給他們他們就馬虎的敷衍幾句，然后就掛電話了。不論是不是無聊，都會抽暇給爸爸媽媽打個電話，遠離他鄉的在外地肄業，再繁忙的日子也會牽掛家里人的。
我不喜愛強求，例如她，我也不曉得還有沒有機會，我是暫時不會再這樣打擾她，由于我怕她煩。而我給自個的理由即是，有些人，哪怕不屬于自個，遇見就好。我曉得，遇見就好。
母親，深深的記憶
夜深了，我卻越來越沒有了睡意。腦中不知為何，回想起了母親的種種，想起了曾經的酸甜苦辣。
母親是一個地地道道的農民。可是在我眼里，母親與其他母親卻完全不同。她沒有她那輩中人許多的狹隘，卻一直有著理智的善良。
不知從何時起，母親就開始扮演著我人生前半部分中引導者和支持者的角色。至今我都深深地感謝和佩服母親。五歲我開始進入當時稱之為“學前班”的班級學習。那時候什么都不懂，也正因為如此，才更容易受身邊的朋友影響。而母親則決定在我的意識中培養一種誠實守己的因素。
她給我講了小孩偷隔壁雞蛋，他母親知道后不及時制止，反而鼓勵，最后小孩發展成小偷而鋃鐺入獄故事。講完后母親告訴我，不管今后遇到什么情況，無論價值大小，都不能選擇偷竊。而我也深深記住了這個故事的前前后后。學前班讀了一年，期末考試了。成績出來后，我看到，語文36分，心中默喜了一下。然后翻過卷子，數學0分!當時我頭腦懵了。我知道，回去要挨批了。我清楚記得，那天下著小雪。
剛回到門口，我一下倒在地上開始哭了，目的就是免除被批評的“厄運”。看似我的伎倆得逞了。母親笑了，然后扶我起來，拿起卷子看了起來。之后開始安慰我，如今已記不得安慰的話了。等我不哭了，母親開始嚴肅起來了，她拿出我的卷子，翻開到數學那一面，從第一題開始講起(母親是高中文化)。
我記得卷子上有這樣的一類題，就是將一個數分成兩個數相加，我需要做的就是減法。但是直到母親給我講解之前，我都不直到這個題目是要我做這些。而母親在給我講解完每一道題并確定我弄懂后，都會生氣地說“這題有這么難嗎”。而我反觀這試卷，確實不難。可是我至今多不知道為什么我當時就是考了0分。從那以后，我知道，我必須把考試分數提起來。也許是因為這次考試成績，父親和母親讓我繼續讀一年學前班。而這一年的考試，我基本都是滿分。
母親是一個要強的人，因此她希望她的兒子也是這樣，不能窩囊。而我的性格比較內向，膽子比較小，用母親的話說，就是“褲子包的”。母親經常告訴我，要活潑一些，膽子大一些，可是我就是沒什么改觀。記得小學三年級的時候，暑假里，我家門前可以蕩秋千。同村的一個小朋友跟我一起玩。他蕩的時候把我碰到了，我哭了，他走了。正好母親從外面回來看到我在哭，便問我什么事，我告訴她了，她二話說就去找那個小朋友了。