【實用】心情日記模板匯總九篇
一天即將過去了，一定有不少感想，是時候抽出時間寫寫日記了。日記你想好怎么寫了嗎？以下是小編幫大家整理的心情日記9篇，僅供參考，大家一起來看看吧。
心情日記 篇1
在無數個夜晚無數次想起你，想打電話給你，手被內心的恐慌打敗了，一次次刪除已撥下的號碼，說不出的心痛，說不出的無奈，不知道為什么一切會變成這樣，明明不想離開，明明舍不得，可又偏偏說出“分開吧！”、“結束吧！”這樣的話，是出于什么思想呢？是因為受不了你那么幸福的和別人約會，還是因為你對我越來越冷漠的態度制止住我對你的愛，究竟因為什么才這樣…不想這么結束，但又不住的在心里說服自己放手，為什么這么矛盾？
想接受他的愛，想和你一樣處于幸福的海洋中，但我不敢，我怕自己是為了忘記你才接受的，我怕今生不會幸福，我怕他對我的愛只是謊言，更怕自己的生活不如你幸福。有時候也在想，為什么我的生命中要遇到你？讓自己的生活改變了方向，一切都在以你為中心，一轉就是三年，在這三年里，我忘記了自我；忘記了為自己找好后路；忘記了隨著時間的流失人會改變這條真理；忘記了父母的寄托；忘記了自己的夢想；甚至忘記了上進心，人如果喪失了上進心，就等于一個傀儡，我當了三年的傀儡，玩弄了自己三年。當自己頭腦清醒時，就在為自己三年來的白癡行為后悔，可過不了幾分鐘又開始想你。我不知道自己怎么了，食了失心草嗎？還是愛你愛的太深太深。心里堵得慌，這樣的事情無處可說，就這樣堵著，堵著……
你用了三年的時間讓我為你癡狂，可當你絕情的離開時，有沒有想過我要用幾個三年才能把對你的愛，對你的思戀，對你的恨從內心劃掉。為什么要這樣？誰能告訴我，我該怎么辦？我怎么做才能讓自己勇敢的面對現實？嘗試著讓自己堅強起來，讓自己碎了的心不再痛。我做不到不想你，做不到不聯系你。聽到你的聲音，哪怕是冰冷的聲音，內心還是開心的偷笑著。我不想這樣，想甩掉你的影子，從內心甩掉，可我能做到嗎？
忘記你是我唯一的選擇，我會選擇痛苦的忘記，哪怕付出自己的生命……
心情日記 篇2
我聽人說過，有一對相愛戀人在一起，就意味世界上又少了兩個單身的人。
而又在這么多單身的人中，兩人能夠在一起。
那是一種緣分。
而又有多少人知道緣分的不易。
茫茫人海中，我能重福清改到28中讀，
而在一開學的時候，就跟你吵，跟你鬧，彼此看對方狠不爽。
可這又應驗了一句話，打是親，罵是愛，不打不罵不相愛。
呵呵…
可我不知道我們之間的愛能持續多久。
你不曾發現嗎？
我們之間缺少了一份信任。
你對我的信任如普通朋友，我狠難過。
如我妹少敏說的走進忠帝的心里很難。
可我又何嘗不是，我走進你的心里也很難。
我們都變了，但我們的變法卻不一樣。
你變了，變好了。但變的愛哭了，以前的你是那么的堅強。
我也變了，變成了另一個人，變壞了。我的壞不是你造成的，你不必放在心里。
以前的我太傻太傻，我還要感謝那個跟我分手的前女友。是她改變了我。
下學期我就要走了，好舍不得你。
我希望我走的那段時間里，你在家如果發現有比我對你更好的男生，或你自己愛的人。你就好好珍惜，
我會永遠祝福你幸福的。
我真的好愛你。
你知道嗎？
你的心情也直接影響到我的心情。
我狠在意你。
你知道嗎？這篇日志我是懷著什么心情寫的！
呵…
心情日記 篇3
20xx年1O月，我隨王五叔去蘇州一家私營企業打工。我打工的企業蘇州隆昌膠粘制品有限公司，主要生產優質封箱膠帶。老板姓王，50多歲，整天忙著事業。
每天一大早，吃過早飯，我們一行3人來到車間分條機旁聽候車間主任小亮分配工作。我們隨行的3人一起分在分條機上隨師傅學打管。負責教我打管的師傅叫李海，他高高的個子，長長的`臉，樣子挺瘦的。在分條機車間里，李海師傅手把手教我怎樣打好膠帶紙管。經過李海師傅言傳身教，自己的勤學苦練，我終于也能上崗打管出膠帶了。每天望著自己的勞動成果，我心里也樂了一陣子。王老板望著自己廠里生產的一箱箱榮昶牌、萬達牌、龍大牌、好得牌等封箱膠帶被汽車運往蘇州、上海、南通、興化等地時感慨萬千……
在以后的工作中，王老板又叫我做輕松一點的裁涂布機上處理下來的薄膜工作。閑下來也叫我打掃車間衛生、速封、搬搬膠帶箱、拉拉分條上處理下來的廢邊料工作。盡管在公司里打工一天下來，累得我腰酸背痛，但我還是堅強地努力著，充滿著樂觀的態度，打好每一天工。
每次下班，穿行在蘇州相城區北橋鎮大街上，想家的時候，我望著靜悄悄的夜色，感到寂寞。天空中那一輪明月高懸，常會勾起我思鄉之情。為了親情，我會打個電話回家，讓家人放心，報個平安!
家是溫馨的港灣，回家的感覺真好。讓你疲憊的一顆心不再流浪。后來，聽了旭日陽剛在中央電視臺《歡樂中國行》演唱的歌曲《回家》，讓我感動。“回家是我夢中的淚花；回家是我永遠的牽掛；回家是我堅定的步伐……”聽著，聽著，我心里也有同感。
心情日記 篇4
我們是什么樣的人呢？
我們叛逆，我們不諳世事，我們總是懷念無憂的小時候，我們總是害羞、別扭地不肯對他人暢快地表達自己的所思所感，我們仍不知愁為何物卻依舊口口聲聲道最了解它們。
我們是生活在繁華大都市的一群不諳世事的少年，不睬世俗，不理塵事。卻仍有難言之隱。這個如詩如花的年齡，男孩們淡笑不言，察言觀色，女孩們傷風感月，無限奇奇怪怪之思通過筆墨躍然紙上，師長們見怪不怪，習以為常了。都說少年不識愁滋味，是。愁是何味？苦還是澀？
我們是生活在繁華大都市，想知愁為何物的一群少年，父母生病時，病床邊的我們，心痛得無以復加。在乎的人沒了音訊，急得焦頭爛額。考試沒有考好，不甘心。被長輩責罵，角落中去低低飲泣。做事失敗，無比失意……愁究竟是何滋味？喏，就是這些所加起來帶給你的沖擊，所有痛苦的情感就在那一剎那之間突然升華成了“愁”，由此變成心結，若不及時排解，也許會糾結自己一輩子。
我們是生活在繁華大都市，總懷念過去的一群少年，真是越單純越幸福，以后離家的我們會想起那條回家的路，路上有開滿鮮花的樹，我們會想起秋天里風吹花兒輕舞陽光，碎落成一面湖。我們不想長大，不想小河變成大樓，不想單純變成冷漠。難道熟悉陌生歸于一旦只是一瞬？
我們是生活在繁華大都市，別扭地，不愿暢快地表達自己感情的一群少年，越懂得，越要說自己什么都不懂，用單純偽裝自己，但不這樣，太出風頭，太招人恨。要學會單純，更要珍惜現在所擁有的年輕資本，要在大雨中期待彩虹，要在黑暗中等的曙光。因為年輕，所以不怕輸，有多痛摔多慘都笑著哭。
我們是生活在繁華大都市，為賦新詞強說愁的一群少年，于是，愁苦是一天，幸福也是一天。人生如白駒過隙，何苦與自己過不去，自然是要開心地去過好每一天。把“為賦新詞強說愁”的觀念放下，讓自己單純起來，讓心像開滿花的樹一般美好。
我們仍是生活在繁華大都市的一群少年，就算有愁有苦，卻也將它埋藏在最心底，告訴自己，越單純，越幸福。坐在秋千上罷，讓它帶你飛翔，褪色記憶會停在哪一秒？沒聽到沒看到，更不想知道。
再回想起的時候。
心情日記 篇5
致我的好朋友：
時光的足跡遍布記憶，微風吹驟起一去微笑的樂曲。青春的心情澎湃，追逐歡樂，昔日的點點滴滴都將成為記憶中最甜美的微笑。
玉樹臨風，風流倜儻，英俊瀟灑相信這應當是你以后的樣子。陽光開朗，俊俏才子，博學多識，魅力十足。想起大家一起聊天嬉笑，曾經的曾經真的豐富多彩。
新的一年來到，分別的序幕在不久之后也將拉開。我們懷揣著各自的夢想去揚帆起航，也許會越來越遠。如今的朋友，青春應激昂無悔，但希望你不會忘記曾經的我們。
天空淡淡的云嵐，是記憶中美好泡沫的身影。希望你能實現青春之夢，加油哦！
或喜或悲，曾經往日，永記心中，友誼不散。
‘遵義’你會永遠記得我嗎？
致我的好朋友：
風吹過我的心房，暖流穿過心田。時光荏苒，悠悠歲月卻會定格在我們回眸的記憶中。
你的微笑我的微笑，訴說這煩惱與快樂。初識時我們之間不善言談，隨著歲月畫出一道弧線，我們交談心事，小秘密。也許匆匆歲月過后，我們之間不再那樣親切，但美好的歲月會留在時光里，成為我們溫馨的回憶。相信我們的未來如陽光般明媚，生活像鮮花一樣芬芳，一切都會在我們未來的夢中綻放。
20xx，這是新的一年。一切都會是美好的開始。希望你快樂，希望你永遠記得我。勇敢一些，樂觀一些，相信自己是最美的女孩。
風云轉換，依昔記你。友誼時光，長存不變。
潤潤你會在十年后忘了我嗎？
心情日記 篇6
我最后一次看見他的時候，他正低著腦袋匆匆往前走著，我張嘴喊他的時候，他的眼睛也沒抬一下，就從我的身邊走了過去。也就是這時，我看見他身后緊跟著兩位戴大蓋帽的人。
我當時并不知道，這是我最后一次看到他，那最后一次的概念是后來才有的。我現在能想起來這個場面，完全是因為他低著的腦袋。那一頭花白的頭發，仍然是齊刷刷的板寸頭，因為低著腦袋的原因，我看不清他的臉，卻看清了有些稀疏的頭發間發紅的頭皮。那深深的刺激了我，讓我想起第一次見到他的場面。
那年，我剛大學畢業，分配到單位行政科工作，而他是科長。我記得他看完介紹信后，便上上下下打量了我一下，便皺起了眉頭，問我：“你知道行政工作是干什么的嗎？”
這一問讓我有點發愣，說實話，這問題我還真沒好好想過。那時候只要找到工作就行，管它是什么工作呢？我在腦子里飛快的想了想，說：“我們這科室應該是搞好單位后勤服務工作的，像職工的飲食起居我們都要管一管，只有讓職工沒了后顧之憂，那才能放心地搞好生產。”
他看著我點了點頭。“大學生就是不一樣。可你知不知道，廠里每年要從我們這口子進出多少錢？”
對這個問題，我只能搖頭。因為這是我第一天上班，哪知道這種事情呢？
他沒有報那個數字給我聽，而是語重心長地說：“一大筆錢啊！廠里放心地讓我們去花，那是對我們的信任。所以干我們這一行的一定要注意自己的一言一行，包括我們的衣著打扮。”
這話說得我一愣一愣的，突然覺得自己的肩上沉了起來，所以沒敢接他的話，只是站在他面前聽他的教育。
他又上上下下地打量了我一會，讓我有些發毛，不知自己身上哪里出了錯，所以不由自主地也看看自己。
“你看看你，留著長頭發，穿著花襯衫，跟街上小流氓一樣，哪像個搞行政工作的？”
我知道我是什么打扮，可現在街上都流行這個，怎么就成了小流氓了。因為是第一天來，我不想跟領導搞得太僵，所以我說：“科長，那怎樣才算是搞行政的？”
他沒有直接回答我的問題，而是手一揮直接發號施令地說：“你已經報到了，下午放你半天假，回頭將這花襯衫給換了，頭發給理了，明天我要看不到變化，你就不要上班了。”
這么一說讓我有些緊張，我可不想把工作給弄丟了。我說：“那，那我這頭發留多長才算搞行政的？”
他看著我用手摸了摸自己的平頭，說：“就理我這么長吧，這看上去也精神，而且也顯得一身正氣。”說著拍了拍自己的腦袋，對我笑了笑。
我摸了摸自己的頭發，有些遲疑地說了一句。“科長，我，我這頭發太軟，剪短了不像你那樣豎起來顯得好看。”
他看著我又一次語重心長地說：“你怎么這樣想呢？工作是我們生活的意義，現在要你為工作做一點犧牲都不行，你讓我將來怎么相信你的工作能力？”
聽了這話，我只能舉雙手投降。下午我將衣服換了，頭也剃了，只不過剃了個光頭，因為我剃平頭實在不好看。等我見了科室的所有成員后，才發現所有的男性都是平頭，而所有的女性都是短頭發。
我這樣想的時候，便轉身去看他，發覺他已經走出了大門，站在一片陽光下，他那有些花白的腦袋，在陽光下有些刺目。
當他爬上一輛警車，身后的兩位大蓋帽也鉆進車里時，我才反應過來，他可能出事了。他會出什么事呢？我不知道，也不敢去猜。要知道他現在可是我們單位的二把手，憑他那腦袋要出什么事都是有可能的。
心情日記 篇7
這兩天我一直找我原來的自己，因為找到我原來的自己才知道，我為什么這個樣子，我沒有找到，既然沒找到，我會做我現在的自己，把原來的自己丟掉，還是堅持現在自己該堅持的，該努力的！
我會慢慢地過得好起來的，我相信，我不會這樣下去，因為在這樣下去的話，真的不敢相信我自己會做出什么，所以我告訴自己，暫停，停，到此為止，所以我該面對的還是會面對的，我決定今天回家，因為我想家了，我想我父母了，想就回去，不管他們說什么，我都會面對！
今天還是如此這樣，就這樣吧，今天我起來告訴自己對自己好點，不管別人對你怎樣，對自己好點，堅持！
昨天我睡得很好，晚上都沒醒，今天早晨還有點不想起得感覺 好長時間沒這種感覺了，我希望保持現狀，有一個好的心態，去面對未來，面對我該面對的一切！
哈哈回家嘍
我說過我會好好的就會好好的，說過的東西是不會變的！
心情日記 篇8
曾以為自己不會在有心痛的感覺了。自從那一段馬拉松似的愛情，痛苦多于甜蜜的愛情結束以后，我以為不會在用心痛的感覺了。那是一段我無法忘懷的感情，是我的初戀，所以在那幾年中經常會心痛，會流淚。結束后，我就經常說，我的愛已經用完，不會在有愛了，不會在有心痛的感覺了，也不會在為某個人而流淚。
感情這東西真的是讓人無法琢磨。是你——小梅的出現，改變了這一切。讓我有了愛的感覺，而且愛的如此深，比第一次還要強烈。
在第一段感情結束的兩年中，我學會了抽煙，而且很多次的喝醉酒，一次次地讓自己麻醉，放縱著自己的思想。在這段時間中，接觸過兩個女的，不知道是為什么而接觸。都不了了之。
而小梅你的出現，改變了這一切。讓我知道愛情還是如此的美好。于是，我的煙抽的少了，那是因為我知道女的可能喜歡男的有一點煙味，但絕不會喜歡一個煙鬼。你叫我不要喝酒，于是我就不在喝酒，在無法拒絕的情況下我也只是喝一小瓶啤酒。因為我愛你，我走到哪兒都是把你的話拿出來想想。那時的我是多么的幸福。真覺得我就是這個世界上最幸福的人。
現在所有的一切都結束了，就是由于我的遲到，沒有在車站等你而讓你覺得我不在乎你，讓你覺得你在我心中不是唯一的，而決定與我分手。我真是叫天天不應，叫地地不靈，為什么老天爺要這樣來懲罰我啊！可能沒有人會相信你就是為了這么一件小事而決定分手，可能有人會說就為這樣一件小事而決定分手也不值得你去珍惜。可我相信，事情就是這么簡單。在之前的五天，你能決定讓我來見你的媽媽，那說明你接受了我，不然你是不會讓我來見你的媽媽的，讓一刻讓我興奮緊張。就是因為那一次遲到，你決定了放棄。我悔啊！我恨。這一個星期來的心痛讓我知道你在我心中有多么地重要。晚上看著你曾經發給我的短信，我的淚水會不由自主地出來。那是我幾年沒有過的感覺了。
人需要為自己的錯誤買單，我為自己地錯誤付出了代價，可我不甘心啊！小梅，就以這樣一個理由你讓我如何心甘。小梅！我不想責備你，更不會責備你，可我真的是不明白。我們都不小了，都三十多了，做事情不可能這么率性而為，我想你肯定還有其他的原因，可我真的找不出來有什么理由。你還說那天是因為我才提前回來，卻沒有在車站見到我，就讓你做出這樣一個殘酷的決定，我真不甘啊！小梅。
我知道自己可能一無是處，還有一點大男子主義，還心高氣傲，可我對你，我是真心的愛你。認識了你，別人叫我出去吃飯，能推的我都推，我到哪兒去都會告訴你，你叫我減肥，我就一直在控制食量。叫我多吃豆制品多吃豆腐，我就去吃了那我最不喜歡的東西，而且感覺也不是那么地難吃。這一切都是因為有了你啊！
我不是那么不識趣的人，我的心高氣傲在以前你做出決定后我會決定的比你還要快，可我真的不想沒有你，沒有你生活可能還會繼續，但那樣的生活是沒有精彩的。
如果你能真心地回答我問你的那三個問題，你真的做出了決定，如你所說的，你的決定你是不會更改的，我說我會尊重你的決定。唉！我昨天也說會尊重你的決定，卻讓你說我瀟灑，這么容易放棄，那是因為這是你的決定。和你在一起時，我沒有反對過你的任何事情，不是不會反對，是沒有反對的理由。
我不是那么無聊的人，會天天打你的電話，會天天給你發短信，如果你的決定是真的，而不是因為生氣而為，那樣可能會讓你本來不反感我而變的反感，可我真不甘心。
我不奢求你馬上更改你的決定，我只想你能收回決定，來繼續觀察我。這幾天你應該能感受得到我是真的愛你。你現在是我生活中唯一的動力，讓我有活力地源泉。
心情日記 篇9
你眉間飛舞的悲傷，是我們不能觸及的痛。
——題記
我想，多少年后。我們會記得在木棉花樹下你笑得肆無忌憚。那時你對我說：“小小，我們會一直在一起。”我聽后卻肝腸寸斷。是的，我們的心會永遠在一起，即使我們分離了。
傳說，伯牙得知好友子期去世后，便毅然將一生所鐘愛的瑤琴摔爛。因為他知道，“欲將心事付瑤琴，知音少，弦斷無人聽。”那么，你可知道，在你離開我之后，我便再也沒有執筆寫過那些關于我的悲傷而又憂愁的青春。因為，除了你，再也沒有人會懂我。你就是我的子期。
要是，人生若只如初見，那該多好！我們仍是天真活潑的中學生。那時的我們，沒有繁重的功課，也沒有老師的嘮叨。我們會并肩坐著在我們初溫的那棵木棉花樹下，看花開花落，云卷云舒；聽蟲鳴鳥叫，玲玲笑聲。也許我們會討論我們所熱愛的文學；也許我們會執筆譜寫關于我們的故事；也許我們會為《三國演義》爭論不休。可是，也許永遠也只是也許。
縱然，我知道，天下沒有不散得宴席。但我還是忍不住為我們的別離輕輕的悲傷。離別之際，我們并沒有對彼此美好的祝福，也沒有依依不舍的話別，只是一個深深地擁抱，然后你轉身離去，消失在我的視線里。從此我們便陌路天涯。而我能做的只有窮盡此生去追憶你，相思雖苦，空虛更無奈。
末了，只得嘆一句，只值當時是尋常。卻不知。時光流逝，故人已不在，你別離。
后記：此文獻給我最好的朋友。
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