寫給前女友的一封書信（精選7篇）

　　在平凡的學習、工作、生活中，大家對書信都不陌生吧，書信是用于交流思想、表達意見、傳遞信息、互通情況的應用文書。寫起信來就毫無頭緒？下面是小編幫大家整理的寫給前女友的一封書信，歡迎大家分享。

　　寫給前女友的一封書信 1

　　肥仔，就這么再叫你一次吧。從最初的那個電話之后，已經過去一個多月了，我不知道你過的好不好，胖了還是瘦了。雖然時間流逝的很快，但從最開始到提筆寫下這封信的我心態已經變化了許多，可是有些東西反而隨著時間沉淀了下來，讓我無法釋懷，本來打算著在過年的時間里和你見一次面，看來也算是一種奢望了，于是我只能以書信的方式轉達了，就當是一個紀念吧！你知道我很懶的，一直都不愛寫這些東西，難得一次，就隨便看看吧。

　　剛分手的那段時間，腦袋一直有點麻麻的，似乎是不太清楚我們之間到底發生了什么。幾天后的一個晚上，我經過我們經常去吃酸菜魚的那家餐館，身邊都是過往的行人，我停下來呆呆的看看招牌，看看天，那一刻我突然意識到你要離去了，我們要分開了。我不知道我們是否還有再見的可能，但卻不能像戀人般吃的'飽飽的，挺著漲漲的肚子到處閑逛了，我也很難再帶著你去吃路邊的小吃，很難再陪著你一起看電影，一起犯2.你要跟我道別了，可能是永遠，就像花和葉子說再見，花期到了，時間到了，花謝了。想到這些我喘不過氣來，坐在路邊抽著煙，大口喘著氣，努力平復自己的心情，勸自己世間常有離別，可淚腺缺失去控制，眼淚一直在眼眶里打轉。 曾經，你手冷了，我解開衣服給你暖手。你不開心了，想辦法逗你開心。

　　曾經，你陪著我走遍城市的每一個角落，只要兩個人在一起，無論做什么都可以開心一天。

　　而現在這一切卻變成困擾我的回憶，我只能暫時的把這些都塵封起來。

　　離開蚌埠前的最后一天，我精心安排。總算找到借口大半夜的跑到休閑小站吃了一頓。善始善終，從哪里開始就從哪里結束吧，我一直幻想著你會突然出現在我面前，壞笑著對我說；鼴鼠，為什么不帶我一起！我四處張望，一直到我吃完盤子里的最后一點米飯。似乎始終能感受到身后有一個目光在注視著我的方向，注視著卻也無能為力。

　　走到十字路口我面對著你家的方向站了很久，就是我們以前一起上學見面的車站。所以走到這里，記憶也應該放到盡頭了吧，應該離開了。一直以來習慣了你的存在，把你當成了生活的一部分，實在難以接受這突如其來的分別，就這樣站在那里努力記住這一刻的感覺，回憶著我們的過往，突然覺得就好像一部電影，你和這些回憶都是已經寫好的劇本放在那里，而我只是走過去，經歷這一切，但在結束的時候放映機出了問題，電影戛然而止，沒有結局，沒有片尾，我想如果我有機會另起一行，我會大字寫下你的名字，感謝你曾經為我做過的一切，我們曾互相陪伴著渡過最美好的時間。在以后的時間里，我想我會記得。

　　不知道你是否還記得10月份我從上海離去的那個夜晚，在我走過電梯轉角的那面墻時，我的眼淚已經奪眶了，我不想讓你看到我的悲傷，始終有一種莫名情緒纏繞著我的心。雖然我們最后一面都沒有見上，但通過這封信，希望我能解脫一點。好了，不廢話了，就到這里吧，不知道你看到這封信時，我可能已經不在蚌埠了，不知道你是否還記得我。

　　紀念我們曾經的時光

　　寫給前女友的一封書信 2

XXX：

　　分手三個月了，我也差不多有一個半月沒有再見過你。周圍一些朋友偶爾說起你，我都會有點嫉妒他們，因為你還愿意和他們像朋友一樣交流。而對于我，只有陌生人般的冷淡。這學期開學后，我只見過你兩次，你的眼神讓我驚恐，沒錯，就是驚恐，在我們還愛著的時候，我從來沒見過你這樣的目光。

　　咱們認識的方式是在一次牌局中，牌局是你攢的，我帶了幾個兄弟來捧場，結束后你把牌送給了我，約著以后繼續，那4副牌至今還躺在我的柜子里。那時候你是剛失戀吧，那個叫“仇”的男人離開了你，可能就是因為這個你才依賴上了我，我像對待一個小妹妹一樣寵你，愛你，陪你做你想做的任何天馬行空的事，阻止你抽煙，通宵�？墒悄闶�戀的時候有我陪，我失戀的時候你在哪呢?

　　你一直把“夢”當做你的情敵，怕我有一天也離開你，我承認，我原來喜歡過她，可那是原來，自從我愛上你后，我的世界早就容不下任何人了，我只有你。

　　原來你說這學期要出去租房子，也許按照這個劇本發展下去，我們早就應該有了屬于我們自己的家，我也能夠每天晚上抱著你入睡，不會在看到每天離別時不情愿的你，我們當初甚至計劃好了一切，兩個人生活費的安排，作息時間等等，可現在，這一切也只能出現在我的幻想中了。

　　你總是丟三落四的，有的時候掉了東西都不知道，雖然我表面上責怪你，但我心里也有點小得意，看，還得靠我不是。

　　原來剛認識你的時候，你讓別人給你介紹對象，當時我就想，如果你真的找到了，恐怕就要疏遠我了吧，我有點自私的祈禱你找不到，那時候我開始反思，我是不是愛上你了?

　　那次班級聚會你喝多了，我扶著你回宿舍，在路上你發牢騷，說男人都是這樣，玩夠了就不愛了，還問我是不是也這樣，我知道，你還是沒放下他。我并沒向你保證什么，但我會用實際行動告訴你，我會一直陪你走下去。

　　后來放假了，我陪你去高中看老師，記得當時你的化學老師對我說，你是個重感情的'人，讓我一定要好好珍惜你，當時我看著你笑了，我相信自己的選擇。你跟爸爸鬧矛盾了，我問你原因，可你總說不方便告訴我，好，我尊重你，而且畢竟他是你的至親，在不了解狀況的情況下，我真的不好說什么。

　　那天收拾書架，翻出了你曾經給我買的藥，我一直不舍得用，那些你曾經送給我的東西，我全都不舍得用，因為回憶不會減少，這些禮物卻是越來越少了。

　　永遠忘不了分手那天，我問你為什么，你說不愛了不喜歡了，你知道當初我是有多么絕望，雖然曾經給你說過，如果有一天你離開我了，我會堅強，可我還是沒忍住，我哭了。我開始失眠，整夜整夜睡不著，我不敢閉眼，一閉眼腦子里全都是你瞇著眼睛，沖我呲著牙笑的樣子。我整理了下我們所有的東西，把那條你給我的圍巾疊起來放進了櫥子里，一直不舍得戴，怕刮了，弄臟了。

　　你花錢一直沒節制，那天跟你說，以后花錢要有計劃，你媽媽也不容易，你接著就翻臉了，硬生生把我下一句話逼了回去，我下面一句想說，以后你可以花我的，哪怕讓我多打幾份工，讓我養你，我樂意。

　　以前總跟兄弟們DOTA，但無論什么時候你打電話給我，我都會接，即使我玩到關鍵時刻，可能說起話來會有點漫不經心，但我一定會讓你感受到我的存在，我甚至改掉了很多年來睡覺前關機的習慣，因為我只想告訴你，只要你需要我，我隨時都在你身邊。

　　我刪掉了你的QQ，手機號，只留了一個校內，但我真的不敢再去面對你了，我輸不起了，我屏蔽了你的消息，很多次都會想到很文藝的一句話，嗎“人生若只如初見”，可是，人生又怎么可能只如初見，我也想回到原來跟你一起散步，一起啃玉米，回到那個我還能嘲笑你英語語法不好的日子里，可能，我們還能回去嗎?

　　我分手后，我問夢，“我對她好不好?”她說是“傻傻的好”�，F在回想起來，真的有點傻，可現在，我連這點權利都沒有了，其實，那些所謂的情傷，說白了，不過是自己不肯放過自己。我愛的，只是18歲的那個你。

XXX

　　XXXX.X.X

　　寫給前女友的一封書信 3

乖乖：

　　請允許我這樣叫你嗎？最近過的還好吧？過了這么些日子！總于可以放下了！你身邊已經有了有一個他。代替我來照顧你！真的很懷念和你在一起的那段日子！那時候才知道自己生活的有多么的充實快樂！

　　可命運為什么偏偏喜歡去捉弄兩個相愛的人為什么走不到一起？

　　你也許還不知道我為什么要和你分！

　　你我生活不是在同一個地方 那天你哭著求我不要走 要我留下來！可我要是不走養我育我的父母誰去照顧？我現在已經不小了 要扛起家庭的重擔了 我不想長大后背負一個不孝子的名聲！我很想帶你回去 可你有你自己的父母自己的生活！我不能去霸占你！

　　你也許回說我自私！可我也是沒辦法！也許放棄也是一種愛

　　我承認自己虛弱！

　　分手后試著不去想你 忘掉你 可你知道忘掉有一個人是件容易的事嗎？

　　我找不到很好的`理由去說服自己！

　　忘掉那個曾經給過我歡笑淚水的人！

　　每當我想起你的時候 我都很恨自己 恨自己為什么要傷害你 如果有來生的話我要用我的一切去禰補你 可真的有來生嗎？

　　現在說什么也沒用了 我只想把壓在心里的這些話說出來！不想讓自己過的太累！

　　最后一次為你哭！

　　最后一次為你心碎！

　　最后一次對你說《我愛你》！

　　希望你過的幸福快樂！ 聰聰！

　　寫給前女友的一封書信 4

親愛的:

　　我們分手吧。我想了很久卻仍無法給你一個分手的理由。你還是你，或許未曾改變。變了的，只是我的心境。

　　你會問為什么嗎�？赡芪椅ㄒ荒芙o你的'理由就是我對你的感覺變質了，我是真的無法再與你繼續下去。并不是誰不夠好，變的是我，是我心中的感受。

　　對不起，是我讓這段感情開始的，卻又在彼此感情成熟后選擇放棄這份愛。我明白這不是一句抱歉就能讓你原諒的。我選擇這樣的方式告訴你，本就是因為我沒有勇氣在你面前說出這些話。

　　不管你會恨我，或是寬容。我都希望我們可以平靜的分開。畢竟我們曾在一起有過一段美好的回憶。

　　愛和戀愛是兩件事。感覺變了，我無法再與你戀愛。這份愛呢，或許會在時間的沖刷下化成一份誠心，一份希望你一生幸福誠心的祝愿。不論我們今后是朋友或是陌生人，你都是我生命中最美好的回憶。

　　一直以來，你都聽著我。在聽我一次好嗎，別問理由，別問原因，陪我一起給這份愛畫上一個句話。

　　xxx

　　xx年xx月xx日

　　寫給前女友的一封書信 5

XXX:

　　我知道你一直就站在我身后從未走遠，只是我們再也不可能回到從前。

　　前天我家鄰居跟我媽媽說：很晚的時候看到你的寶馬車停在樓下，然后亮著燈你一個人坐在車里面，相必你是來看我，但是又不敢驚動我。我媽媽跟我說了后我很難過，其實你真的沒必要來，因為來了傷感。我希望你好好的，就像我一樣好好的，然后選擇過一種我們彼此都希望自己過的日子。

　　我知道也許將來我在也不可能遇到如你對我這般好的女孩，但是當我選擇不原諒你的時候我已經下過很大的決心，我這一生所做的決定都不會悔，從小到大皆是如此。離開不是隨便說說，而是鼓足了勇氣，你所犯的錯誤我無法原諒你，那怕是經年累月。

　　曾經何時，你向守護一件寶貝一樣守護著我，那怕是輕輕的一聲咳嗽，都能讓你緊張半天。之前家里有許多你買的東西：三七、雪蛤、瑪卡、阿膠、紅棗、螺旋藻，就連喝醉酒后的葡萄糖針水你都托人買來備著。

　　有你的日子我的人生無須操心。記得之前只是說了一句：上班好累。然后你把包里的一萬多元錢拿出來放床上，說：“這些錢給你吧，累就不要上班了，我養著你�！蔽耶敃r很無語，不過現在想想還蠻感動的。

　　襯衣臟了，我只需要說聲：“沒有衣服穿了。”不超出三天，長袖、短袖各種顏色的新襯衫就xxx。你說是你替我挑選的，但是我當時真的很生氣，覺得你管的太寬了，我穿什么樣的衣服都要干預，現在回過神來想想，當時真的很幸福!

　　在北京的時候，我錢包里從沒有少過三千塊錢。每天出去上班回來，然后你會看看我錢包里錢少了沒有，如果少了你從不問為什么，總是拿你錢包里的錢補足我錢包三千。你說：“一個男人沒帶個二三千塊，怎么好意思出門呢?”現在想想，未來的日子里還會有誰每天往我錢包里賽錢?也許再也遇不到了。

　　半夜只需要一句：肚子餓了。你會很乖巧的起床為我煮一碗熱氣騰騰的餃子。雖然我及不情愿的爬起來，但是吃著時我心里滿滿的是幸�！，F在呢?從來不會有人再問我“吃飯了沒有?”白天沒有，晚上也沒有。下班后我一個人孤單的流落在這座城市，偶爾會去一些你我都熟悉的地方，也會到財富時代或者玉水金岸。

　　冬天了，我還沒有去買外衣。若是往年，也許你已經替我買了好幾套了，盡管你買的款式，顏色我有些不喜歡。但是穿在身上暖暖的。特別是在北京的時候，一出門就刮大風，厚實的衣服和高幫的鞋，給人一種溫暖的防護。

　　記得那次開車被撞，打電話給你，你沖了過來指著鼻子把對方罵了一陣，你一句：“撞我男人還有理了?”刺耳的吵罵聲我聽著雖然有些不舒服，但是當時見到你真的很欣慰，對方四個人，我們倆個人，硬生生的被你霸氣的外表給震撼住了。

　　在我的記憶里，你一直就是那種誰也招惹不起的女生。外表漂亮，性格強勢，除了你愿意沒人能占你一根汗毛的`便宜。特別是在這座城市，我更堅信你后面那一股強大的勢力，沒幾個人招惹的起。所以，無論是以前還是現在我從沒為你擔心過什么。

　　我記得你曾經跟我說過的許多話，也記得你曾許下的承諾，以前我一直以為是真的，現在我都還覺得是真的，但一切都來不及了，我傻傻的被你愛了這么多年，直到有一天你所做的事情讓我無法原諒，才煥然大悟，我們要分開了。當時感覺多么的舍不得，但現在不也淡然了?只是偶然的聽到你的名字，看到你的朋友，還會想起你來，但只是想起，因為我知道時過境遷，所有事再也不可能重來。

　　有天我在街上遇到你爸爸，他叫我回家去吃飯。但是我真的不好意思去，想想當初，每次我到你們家，你爸爸總是很開心的做好多菜，還有你媽媽總是那么熱情好客，擺滿了一桌子菜。那天，你爸爸告訴我說：“你不在家”但是我還是拒絕了。之前你媽媽也還打電話詢問我工作怎么樣，但是后來漸漸的不聯系了，我也不想在打擾他們。有天在山水佳園遇到你姨媽，我也不知道說什么�？傊�，很難過情。

　　現如今，我們雖然在同一座城市，但是這么久了卻從沒有交集過，那怕是沃爾瑪購物偶遇這種事情都沒有發生過。我慶幸我們沒有在遇到，因為我在想倘若那天遇到了，不知道相互間說什么好?

　　時光如水，歲月如沙，正如你那晚悄悄的把車停在我家樓下一樣，其實，偶然的我也會想你，想你的好，但那只局限想想，因為我們再也不可能在一起，你對我造成的傷害太深，我無法原諒你，我唯一能做的就是愿你安好!

　　我堅信將來你會嫁給別人，我也會跟另外的女孩結婚，以前的事會被歲月侵蝕，然后漸漸的淡出我們的人生，只不過，偶然回憶起來我還是能記得你對我的好!

　　最后，真心祝愿你能找到真正屬于你的幸福!并請你遺忘我!

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　寫給前女友的一封書信 6

親愛的前女友：

　　在這個寂靜的夜里，我寫下這封信，想對你表達我最真摯的感情。我知道我們之間出現了很多問題，但我想告訴你，我從來沒有離開過你心中。

　　我還清晰地記得那個夜晚，你突然對我說出分手的決定，我不知所措，心中萬分痛苦。我還是那個愛你的我，不想放棄我們之間的`感情。雖然我可能有時候沒有很好地對你表達我的情感，但我一直都在默默地支持著你，關心著你，愛著你。

　　我知道我不應該在我們之間的問題上怨天尤人，而是要主動改正我的錯誤。我已經開始反省自己的問題，并且開始尋求解決的方法。如果你能夠給我一次機會，我會盡我所能為你付出，讓你感受到我真正的愛。

　　我知道我在你心中留下了很深的傷痕，但我保證，我會努力讓你忘記曾經的痛苦，讓你重新感受到我們的感情。我會成為你堅強的后盾，和你一起面對所有的困難和挑戰。

　　我希望你能夠理解我的真心話，能夠給我一次機會挽回我們之間的感情。我不會讓你失望，我會一直陪伴你，給你最真摯的愛。

　　最后，我想對你說，我愛你，我已經為你哭了很多次。希望你也能感受到我的感情，能夠給我一個肯定的答復。

　　寫給前女友的一封書信 7

親愛的：

　　那日一別，久疏問候，也不知你胖了瘦了，頭發長了短了。

　　前些日子參加同學婚禮，感慨身邊的人都結婚了，男婚女嫁，功德圓滿，我感慨之余，也心生向往。

　　我曾許你一場婚禮，遺憾這個許諾永不能兌現。只能請你當作我年少時的狂妄話，八十歲的時候回頭想想，笑我癡傻。

　　這些日子，北京天氣不錯，不知威海是否晴空萬里?我們在一起時買的傘，如今我還在用，下雨的時候撐起來，就覺得心內飽滿。

　　這年我二十歲，你也二十歲，少女情懷，舉手投足都是詩，讓一整個城市都熠熠生輝。你的出現，讓我的青春期空前繁忙，不用下班一人吃晚飯，不必深夜獨自一人。

　　那些天，你給我當姐當媽，我為你做牛做馬。

　　我關于姑娘的所有幻想，都在你那里得到驗證。

　　每每出行，有你走在身邊，我必趾高氣揚，笑別人沒有佳偶相伴。

　　我望著你，就望見了天下的名山勝水，堅信世上再沒有人如你我一般登對。

　　曾以為，這樣的時光永不會完結，即便電影散場，青春終章，我仍舊可以領你回家，見我爸媽。

　　然后花九塊錢領證，買一棟房子，管它大小，只要足夠放下一張床，能在下雨的夜里，承受彼此身體的體溫。

　　我所有的夢想無非與你相愛相親，南來北往，去你想去的每一個地方。

　　白天屬于我和你，夜晚屬于你和我。

　　在生一雙最乖萌的兒女。

　　然后他們長大，我們變老。

　　直至那天，各奔前程，你回了威海，我留在北京，相隔千里，雖然可以facetime，卻不能肌膚相親。睡前臂彎空空如也，醒來枕邊并無愛人。

　　幾個月前，我們訴說分手，輕描淡寫，可其中悲涼無奈之意，字字沁我心脾。

　　愛情需要相濡以沫，經不起長久分別的消耗，你在我身上沒有看到未來，是我不好。

　　分別之后，我寫了許多長信，聽了不少情歌，跑出去和陌生姑娘喝酒，回到家蒙頭大睡，夢里又回到你在的日子。

　　那一天，我剛剛遇見你，所有的故事還都沒有開始……

　　而今時間悠忽過去，天南地北雙飛客，老翅幾回寒暑。聽聞你過得不錯，我心甚安。

　　時過境遷，對你的.愛意一天天減淡，我雖不愿意承認，但事實卻是如此。

　　希望你也不要以我為念，在威海，年少如花，謀生謀愛。

　　你過得好，我才過得好。

　　愛到某一種狀態，是互不依賴，各自生活。

　　我想，我們能夠如此。

　　前路雖遠，但我們一直在路上，前面會有更好的人等你，也會有更好的人等我。

　　每段時光，都會有些人與你同行。一路走、一路聊;直到下一個分別的路口。我喜歡這么一句話：前路雖遠，但我們一直在路上，前面會有更好的人等你，也會有更好的人等我。衷心的祝愿，每個曾和我并肩而行的人，在分別后的時光，都不會孤單。

　　XXX

　　XXXX.X.X

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